Kilomètre 0 : Mon t-shirt me colle tellement que je vois la forme de ma tartine à la confiture sur mon ventre. Mais mes chaussures brillent. Mon legging brille. Je suis la Dita Von Teese du jogging. Quasi. Perrine pouffe mais bave devant mes New Balance à néon et se demande si Decath c'est faisable en courant. La réponse est non. Hé, en plus il est 8 heures 30, ils dorment encore. On règle nos applis runtastic en partant, on a trop de trucs à se dire. 50 minutes ça va faire juste.
Kilomètre 1 : finalement, il fait chaud, non ? On passe les portes du parc, ayé, on quitte le dossier "santé" pour aborder le chapitre "enfants" en le soupoudrant un peu de boulot.
Kilomètre 2 : un extra terrestre se pose à notre hauteur, adopte notre allure idéale, et commence à nous entreprendre comme le roi de la drague qu'il est. Nous saoûle de détails sans fin sur sa pratique sportive (10- 12 heures de jogging par semaine plus de la gym et des arts martiaux), son berger allemand (beaucoup plus résistant à la course que le Rottweiler), son film favori (Cowboys et Extra-terrestres, je vous le recommande) et nous quitte enfin après nous avoir donné son adresse mail (inspiré de David Carradine dans cette série des années 70, vous vous souvenez ? Mais si, dans la jungle) et demandé nos prénoms. Manque le clin d'oeil et la petite pitchenette sur nos joues. On a rencontré Patrick Chirac ! On attend 30 mètres avant de ricaner. Dis, tu crois que c'est à cause de mes chaussures ?
Kilomètre 5 : on prend des petites marches (qui montent) et des petits chemins (qui descendent). Non, ça fait pas mal, on fait mine de trouver ça super. On attaque un gros dossier là : les pompiers et leur inexplicable absence dans le parc ce matin. Ben alors, ils font la grève du sport ? Et qui va venir nous sauver des Patrick Chirac, hein, qui ?
Kilomètre 6 : On sort du Parc. Perrine pense qu'on va bientôt s'arrêter mais non. On dit bonjour à deux dames. Elles nous répondent avec un peu de jalousie devant notre foulée légère et nos rires gracieux. A moins que ce ne soit de la pitié rapport au brillant de mon legging et des plaques roses qui couvrent mon visage.
Kilomètre 6 et demi : quelqu'un peut m'expliquer à quoi ça sert de courir et de se faire mal comme ça ? On serait tellement bien devant un café crème et des petits beurre. Je hais le jogging. Bon, on va parler pour oublier. Et Marrakech, alors, t'as réservé un hammam ? Et dis donc faut pas rater la promo de Monop cette semaine, une bouteille de champagne Heidsieck achetée, une offerte. Non ? Si, je te jure.
Kilomètre 7 : on s'arrête. On stoppe nos Runtastic qui n'affichent ni la même distance, ni le même temps, ni le même dénivellé. Fiabilité totale. On décide de ne garder que les meilleurs chiffres en nous étirant telle Christy Turlington dans son DVD "Yoga for runner. A stunning body and a genius mind". Ok, d'accord, on fait trois petits exercices et on file dans la cuisine écluser une bouteille de smoothie. Perrine part chez Decathlon. Elle aime trop mes chaussures.
