Hier, une bonne amie moi a accepté de répondre à un sondage d'un institut d'études majeur pour tester une nouveau programme télé.
Chouette, se dit-elle, je vais pouvoir frimer dans les dîners et raconter à tout le monde ce que les scénaristes français nous mijotent. L’occasion de faire avancer la science des études et de satisfaire sa curiosité.
A la clé, la possibilité de gagner un bon d’achat ou un panier de produits de 45 Euros. 45 Euros pour regarder 20 minutes de programmes télé puis répondre à 10 minutes de sondage téléphonique, ça me va.
Malheureusement, la bonne amie a vite déchanté.
En guise de programme télé innovant, une vieille série américaine mal doublée avec des rires enregistrés et des décors qui marquent la date d’enregistrement mieux que le carbone 14. 1990 au plus tard. Situations téléphonées, blagues poussives. Pffft.
Et au milieu, un tunnel de pub.
Immense. Sans cohérence.
Avec des pubs pour homme, pour femmes, pour sportifs, pour petits et grands. Bizarre. Et des pubs pour des produits proposés dans le fameux « panier de produits offerts en cadeau » lors du recrutement.
Stop là.
C’est pas un test de programme télé. C’est un test de pub. Une usine à gaz avec DVD à renvoyer dans enveloppe T, questionnaires à remplir, rendez-vous téléphoniques, recommandations et instructions à n’en plus finir. Tout ça pour savoir si je vais acheter de la Volvic plutôt que de l’Evian parce que j’ai vu la pub une fois ?!
Bonne amie termine l’exercice, répond au questionnaire « post visionnage » et repasse sur TF1 pour le 2ème épisode de Grey’s Anatomy. Une vraie série.
Je dis à bonne amie que le slogan de cet institut majeur c’est « nobody’s unpredictable ». c’est vrai. Eux-mêmes sont transparents.
« Nous fabriquons de la joie ».
C’est le nouveau slogan de BMW. Et Christian Blachas, du magazine CB News le dit mieux que moi.
Quand on était petits, on voulait tous être publicitaires pour aller tourner des spots en Afrique du Sud, porter des jeans au bureau et vendre des produits avec des slogans bien troussés, des pubs marrantes et des petits bijoux d’inventivité.
Euh, là, à force de nous vendre de la joie à n’en plus finir, on n’y croit plus.
Si même BMW se met à faire du premier degré comme Ariel , ça va plus.
On zappe, on va faire pipi ou on checke nos mails pendant
Coup de bol, Trénet est mort, ils auraient bien réussi à nous l’asseoir au volant d’un cabriolet.
Aujourd'hui, déjeuner de travail.
Le principal orateur est absent. il a "peut-être la Grippe A". Il appelle et nous parle par téléphone. Il n'a pas la grippe mais un virus.
Tout le monde est presque déçu - lui en premier. Son médecin lui a demandé de ne pas sortir de chez lui pendant trois jours pour ne pas exposer son organisme fragilisé par l'infection à.... la grippe A. Quelle chance, on lui donne une chance de rattraper sa faute de goût...
PS : crédit photo aLOLaday
