Mère calme à agitée

fatmumslim

Alors que la moitié du monde les fêtent le 2ème dimanche du mois de mai et nous le dernier, difficile d'échapper pendant un mois aux messages publicitaire dégoulinants d'amour et de bisous mouillés à destination de nos môôôômans.

Un peu comme pour la Saint Valentin, la rentrée des classes et l'ouverture des soldes, les marques ne sont pas connues pour leur subtilité. En général, elles allument les bazookas et adoptent une stratégie dite de la terre brulée visant à n'épargner aucun cerveau afin que leurs ventes profitent à fond de chaque opportunité calendaire de gonfler leur chiffre d'affaire.

Soit, c'est de bonne guerre, on va pas mégoter. Business is business.

Jusqu'au bout du plus loin possible

Peut-on aller  trop loin pour un bon titre ?

Anne Demoulin, journaliste à 20 Minutes semble avoir décidé de repousser encore un petit peu les limites. Rebondissant sur un nouveau mot valise inventé par la merveilleuse lange anglaise, si prompte à passer son dico au blender pour qualifier chaque épiphénomène stylistique (cf. juste en dessous les 1500 signes sur le "blorange"), voici notre rédactrice zélée qui ne peut s'empêcher de créer la confusion dans l'esprit embrumé de ses lecteurs.

On imagine la moue malicieuse derrière l'écran et le plaisir non feint d'entrer enfin dans la compétition du titre calembour de l'année de la rédac, habituellement squattée par les journalistes des pages sports.
Il faudra qu'elle nous dise si elle a gagné, quand même.

Rivière Fusée

Jamie Oliver et sa femme Jools ont vraiment le chic pour choisir des prénoms...hum hum inhabituels pour leurs enfants. Let me introduce :
Poppy Honey Rosie
Daisy Boo Pamela
Petal Blossom Rainbow
Buddy Bear
et le 5ème né ce mois d'août : River Rocket

Tout cela fleure bon Gulli, l'univers sucré et mielleux d'une enfance idyllique passée dans la campagne à courir dans les champs, boire au pis des vaches et user ses fonds de culotte sur des toboggans improvisés dans les collines.

(soupir)

Si le jeu vous amuse, vous pouvez jeter un oeil à cet article de itv news qui recense quelques jolies pépites et renvoie le triste esprit conformiste de nous autres Français, dans son océan d'ennui (ou de tranquillité, on ne sait pas, on ne sait plus)

De la puissance évocatrice des noms des produits

Ca tient à peu de choses, le choix d'un produit dans le rayon. Ils sont tous là, offerts, rutilants, déployés comme à la parade du 14 juillet, sabre au clair et mine conquérante. Bombardant le chaland de phéromones visuelles.
Le regard vitreux, la pupille affolée, le pauvre acheteur ne sait que faire, quel produit prendre, quelle allégation croire. Santé, beauté, richesse éternelle et succès dans les affaires promettent les packagings affriolants. Le choix est cornélien.

Et pif, cette gamme là, à hauteur d'yeux, Placentor.

Comme placenta. Immédiatement le chaland recule d'un pas, a des images en tête qui tourbillonnent dans son cerveau épuisé par trop de lumière : des stars américaines qui le dévorent après leur accouchement, les bottes en caoutchouc de l'obstétricien dans la salle de travail, des reportages de naissance de cheval et... Non, il bloque de toutes ses forces et se concentre sur la fin du mot.

Tor. Tor comme Terminator. Une force implacable qui détruit tout obstacle, un paysage dévasté et un homme couvert de sueur. Tor comme Thor. Le dieu du tonnerre. L'efficacité implacable.

Et ce packaging tout gentillet, couleurs pastel et typographie sans chichis. Un blanc clinique, un vert menthe au lait tout ce qu'il y a de plus innocent et doux. Frais comme une caresse de brise dans un après midi d'été.

Signaux contraires, alerte maximale, l'acheteur grimace et plisse des yeux. Va-t-il oser franchir le mètre qui le sépare du rayon et prendre dans ses mains ce masque purifiant qui lui fait du gringue avec sa triple injonction Placenta-Tonnerre-Brise d'été ?

Il reprend sa marche et finalement sort les mains vides et la peau nue.


PS : Cette marque existe pour de vrai et depuis 1959. Utilisée au départ en milieu hospitalier pour soulager les grands brûlés, elle est fabriquée à partir de placenta végétal depuis 1991 (d'où le sous titre végétal). Si vous souhaitez découvrir les vertus du placenta végétal et les produits de la marque, rendez-vous dans la parapharmacie du Leclerc de Plougastel, ou, plus simplement, sur le site Placentor

Une boule poilue

Il y a eu la fausse hug, la doudoune à capuche, le sac bandoulière façon Chanel matelassé, les baskets compensées Isabelle Marant. Les bottes motardes aussi. Chaque hiver apporte son lot de tocade fashion repris par les vendeurs pas chers. Goitre éphémère qui inonde les rues.

Cette année, c'est une onde de pompons moumoute dorée qui dodelinent sur la tête des femmes. Effet de mode amplifié par une vague de froid soudaine et scélérate rencontrant une surabondance d'offre dans toutes les boutiques à un prix dérisoire.

Du modèle d'origine point de nouvelles. On croise parfois un modèle à étiquette, un Burberry (vendu près de 300 fois plus cher que sa version de rue) mais sans que rien ni personne ne clame la paternité du hit de l'hiver.

Pourquoi on commande du jus de tomate en avion

Il y a quelques semaines, un ami cher publiait une diatribe virtuose et énervée sur Facebook contre la consommation systématique de jus de tomates dans les avions, fléau des vols modernes selon cet esthète du goût.

Et voilà t'y pas que j'apprends au hasard d'Internet que tout cela est scientifique (oui et là aussi en français)

Figurez-vous qu'en vol, la pression et la sécheresse de l'air nous plongent dans un genre de désert du gout dont seule s'échappe l'umami, cette cinquième saveur (à côté du sucré, du salé, de l'amer et de l'acide) qu'affectionnent les Asiatiques, et dont est bourrée le jus de tomate.

Ceci expliquerait pourquoi un breuvage vaguement fadasse aussi sexy qu'un verre d'eau plate tiède revêt les habits glitter d'un élixir divin une fois emportés vers les nuages et l'atmosphère cotonneuse des grandes altitudes.

Pffiout je le savais que je passais à côté d'un truc sympa en arrêtant les sciences.

Je vous ai préparé un bon petit plat

A l'heure où une expédition au Mc Do ne s'envisage plus qu'avec un masque et des lunettes noires, ou acheter des Pepito ressemble de plus en plus à un crime contre son corps, sa santé et l'avenir de la planète, voire la survie des bébés phoques, cette publicité réjouie vantant les qualités du cassoulet en boite William Saurin ressemble à un grand pied de nez railleur.

Le cassoulet William Saurin, synonyme de mère au foyer en vadrouille laissant sa portée d'oisillons affamés à la seule garde d'un père bien trop occupé pour savoir cuisiner et dont les seuls talents culinaires se résument à plonger une boite en fer blanc dans une casserole d'eau bouillante.

Le cassoulet William Saurin qui surfe avec sa saucisse fluo sur la vague de la nostalgie des années 70, quand le summum de la vibe s'appelait conserves et que l'exotisme commençait au sud de la Garonne avec un plat de cassoulet.

Vous l'aviez oublié, et le voilà, plus fringant comme jamais, le jarret fier et le haricot conquérant, aussi vif qu'une tournée Age tendre et tête de bois. Prêt à en découvre avec les nouveaux hérauts des cuisines, en espérant secrètement le retour en force de ses lieutenants, les raviolis Buitonis et les cannellonis sauce tomate, encore meilleurs gratinés au four.

Les Bretons sont les Français les plus heureux.. si si

obee Design

Ou bien les deux à la fois.une étude menée par l'IFOP pour le Journal du Dimanche, reprise par le site de TF1 ce soir, place l'Ouest de la France sur le top du top de la banane
Jugez donc :

"C'est en Bretagne et dans les Pays-de-la-Loire que les gens sont les plus heureux. Le Grand Ouest obtient la note de 5,9 sur 10, contre une moyenne nationale de 5,7 sur 10. ... Sur les onze critères pris en compte pour ce baromètre, la Bretagne obtient un vrai plébiscite. La région décroche ainsi la première place en matière d'environnement, de logement, d'équilibre vie privée/vie professionnelle, d'emploi et de salaires, d'éducation, de sécurité personnelle ainsi que pour les liens sociaux"

Des esprits moqueurs ou déprimés remarqueront qu'avec une note de 5,9 sur 10, on n'est pas non plus dans la démonstration d'allégresse, hein. On reste dans une petite moyenne timide. Mais quand même.

Paye ton big journey avec des grosses ideas

Killipechika

Reçu ce matin dans ma boite mail :

"Notre conviction est que face au constat d’influence croissante du owned sur l’ensemble du consumer journey (nous observons une croissance de l’influence des points de contacts owned sur l’acte d’achat), nous devons faire du owned le point de départ de chaque stratégie et penser «owned first» afin de maximiser les performances de nos clients, l’engagement et la préférence de marque. Il faut donc penser les plateformes autour d’un nouveau type de big ideas plus intégrées autour des territoires d’expression naturels de la marque."


ca Coco, c'est de l'argu, avec ça on va décrocher les étoiles du sky, sunlighter nos mornings et se faire un max de flouze, garanti.

Amal aime le nude

Avec cette photo se pose la question pas si légère de la manucure nude.
Ca doit être mon côté rebelle de l'ongle mais je n'ai jamais aimé ces extensions carrées rosées bombées qu'affectionnent les power girls américaines.

Vous allez dire que je chipote, que c'est juste une réaction de faon blessée qui lèche sa plaie ouverte par la nouvelle cruelle du week end :  le bachelor number 1 du marché des bachelors vient de quitter ses camarades en accumulant les clichés avec une candeur engluée dans le sucre rose à paillettes (et Anna Wintour).

Vous allez sourire en coin et me tapoter l'épaule en me soufflant que cette pauvre Amal n'a que faire de ma jalousie mal placée, toute occupée est-elle à refaire ses boucles au babyliss avant de glisser avec une grâce surnaturelle sur les pavés mal joints de Venise, la main légèrement posée sur son époux tout neuf.


Mais même pas.
Rien ne battra jamais mon vendredi brumeux des 90's. Ni mes ongles nus.


Hello nous offre une galerie photo qui marque des points. Et ne faites pas genre que ça ne vous intéresse pas, hein.

Les Stabilo naissent dans les choux et les Tupperware dans les roses

Jo Robinson en vente sur Bodie and Fou

C'est chouette de découvrir que tous les objets du quotidien ont un sexe.

Il y a quelques semaines, conviée à une réunion Tupperware, j'ai appris par la bouche de notre démonstratrice zélée que la marque avait lancé une collection "pour hommes", c'est à dire délaissant la palette chromatique signature de la marque, aux douces tonalités de parterre de printemps, pour des couleurs viriles évocatrices de ciel d'orage et de chevauchées épiques.
Ouf. On tient donc là l'explication qui nous manquait pour justifier la soudaine désaffection des hommes de la cuisine lorsqu'il s'agit de ranger la cuisine et les restes de nouilles du dîner.
C'est parce que les Tupperwares sont roses.


Aujourd'hui je découvre sur Twitter que la marque Stabilo lance une nouvelle gamme pour les femmes. Exit le rondouillard Stabilo Boss avec sa forme brutale, épaisse et carrée, son nom chargé de testostérones décidément pas à la hauteur des attentes des working girl alpha qui aujourd'hui gravissent les échelons du pouvoir en talons aiguilles.
Mais oui, bien sûr, la voilà la raison pour laquelle les femmes peinent à briser le plafond de verre. C'est parce que leur stabilo est, certes rose, mais trop masculin pour leurs mains fines et délicates ! Il y a vraiment de quoi perdre tous ses moyens, hein, les choupettes ?

Dans un cas comme dans l'autre, il ne s'agit pas de blagounettes du premier avril en avance, d'opération de hoax massif pour éveiller les consciences et faire avancer le délicat sujet de la parité.

Nope . Si j'ai bien entendu la démonstratrice Tupperware et son couplet pro-mâle, pour Stabilo, Clémentine Fitaire de Au Féminin a appelé le service com' qui lui a confirmé l'information.


Il y a donc toujours aujourd'hui en 2014 des équipes marketing qui trouvent que c'est une bonne idée de  sortir ses gros sabots et de penser que même à 30 ans les garçons préfèrent les Matchbox et les filles les Barbies.


La Ministre a encore du pain sur la planche.

Des chats et des mariées

Bridesthrowingcats est, comme l'écrit  Boris Coridian dans les Echos.fr  le blog qui combine "deux obsessions numériques sévères : les photos de mariage et les lol-cats". 
C'est gratuit, somme parfaitement superflu, et fond bien évidement, tout à fait indispensable pour terminer la journée de lundi.

En roue libre

Garance Doré

"Chérie, t'aurais pas vu la chambre à air de secours de mon vélo ?"



(PS : collection Balenciaga présentée à la fashion week la semaine passée)

Sur la tête

Photo by Carlotta

Alors moi je veux bien ne pas faire de mauvais esprit,
me concentrer pour garder à l'esprit que les industriels nous veulent du bien
que leur imagination sans limite est entièrement au service de nos besoins - même ceux que l'on ne sait pas encore nommer


Mais là.
C'est une torture.


Captain Iglo qui PECHE du poulet ?
Alors mon petits gars, déjà qu'on avait du mal à avaler que tu pêches du poisson carré avec du pané dessus (alors qu'on sait bien que la panure fond dans l'eau, hein)
Mais alors là du poulet ?

Tu pêches du poulet ?

Les pieds dans le plat (à gratin)

Plafond de verre

Je voudrais pas être chef de produit Mir.

Je serais tentée de verser dans les gros clichés machistes, de me prendre les pieds dans la lavette, de faire des promos spéciale fête des mères, de marier bulle et fleurs, de faire de l'humour subtil comme de la paille de verrre sur Tefal.

Comme dans cette pub là : rose et nacrée, ambiance doucement 50 shades of grey (il parait qu'elles adorent) et ongles manucurés de rouge (ça, tous les papas aiment les ongles rouges, ça leur rappelle leurs mamans et les congés payés) et parfum pétale de rose (la rose, parfum raffiné, beauté éternelle de la reine de fleurs)

Heureusement je ne suis pas chef de produit Mir. Ouf.

Je veux bien arrêter de faire du mauvais esprit mais là, je ne suis pas aidée, avouez.

Et le canard géant il va à Hong Kong

Un truc qui sert à rien, ça fait du bien non ?

Florentijn Hofman est un artiste néerlandais qui aime les grands projets qui tabassent. 
Et cette fois ci il y est allé vraiment fort. 
Avec un canard géant qui va rester dans la baie de Hong Kong jusqu'au mois de juin.
Son projet s'appelle le canard en caoutchouc ("rubber duck") et "c'est une affirmation très positive qui connecte tout de suite les gens avec leur enfance" (traduction à la hache mais vous voyez ce que je veux dire"

A lire dans Bored Panda

Website: apple.florentijnhofman.nl (via: mymodernmet)

Fête des Pères

M&GO My Mouillère

Sur-chaussures à enfiler pour protéger ses chaussures des intempéries, tout en améliorant son adhérence au sol

 Prix : 49€

Reçu aujourd'hui dans une newsletter de l'agence de Rp Skoop.

Voilà voilà.

Hips(ter)

Have less be more

Le Hipster, tribu urbaine vaguement caricaturale que l'on croise dans les grandes métropoles du monde civilisé concentre l'attention des magazines de Lifestyle qui voient en eux une source d'inspiration sans fin.


(je suis bonne fille, je vous laisse une ouvrir une nouvelle page de recherche et taper "hipster" dans le moteur de recherche. Ah oui quand même vous dites vous. oui, je sais, vous pouvez revenir maintenant)

Le Hipster se distingue par son dédain pour la culture populaire  et son envie d'ouvrir de nouvelles voies. Le hipster (comme toutes les tribus remarquez si on va par là) ne veut rien faire comme les autres mais tout comme ses copains. Même si (surtout) la tribu d'à côté reste perplexe.

Et quoi de mieux pour marquer son territoire que le prénom de ses enfants ?

Certains - pas les hipsters, ô non,  choisissent le prénom de leurs idoles : Bradley (Cooper), Nabilla (Allo), Barack (Obama), Kim (Kardashian), Norbert (de top chef - quoi que)

D'autres - les hipsters, empilent les noms comme des garnitures de burgers (bio). Ca donne les prénoms des enfants de Jamie Oliver par exemple (même si techniquement, je doute que mon Jamie soit un hipster mais c'est un autre débat)

Et si vous voulez faire pareil, essayez le générateur de prénoms Hipster.


Enjoy !

Carambar ne fait plus la blague

ici

C'est l'histoire de Carambar qui décide de casser le moral de.... tout le monde.

Une décision qui réussit l'exploit à réconcilier les journalistes du Monde et de ceux de Melty, les jeunes briscards sans carte de presse et ceux qui n'ont plus de place sur leur badge pour ajouter leur renouvellement annuel

Les petits garçons qui portent leur pull à capuche en cape et leur père qui ont la cravate qui vole au vent  . Les mères en stiletto et les petites filles en bensimon. Les gars des villes et les gars des champs. Les minots des quartiers et les bourges des quartiers bourgeois.

Pensez-donc : enlever ses blagues mythiques pour les remplacer par des jeux éducatifs ? Non, mais ça va pas la tête ?

Contacté par leparisien.fr, le service de presse de Carambar, qui évoque «beaucoup de demandes et seulement une seule ligne de téléphone», confirme la terrible nouvelle : «oui, nous arrêtons les blagues. On veut se rapprocher des enfants, avoir une réelle utilité, un rôle éducatif, explique Magali Mirault, chef de groupe chez Kraft Foods, qui possède Carambar. Désormais, on va pouvoir déguster nos bonbons tout en se cultivant»

Non, mais, manquerait plus qu'on nous dise qu'il y a du cheval dans les lasagnes Findus maintenant.


(Plus de précisions ici : http://bit.ly/WOMU9f)

Un petit caprice pour un lâcher prise ils ont dit

On happenstance

Il y a quelque jours est paru un sondage du très sérieux institut IPSOS, réalisé pour le non moins très sérieux Caprice des Dieux (ca, va, hein, ne commencez pas à sourire) avec pour thème le désormais célèbre "Lâcher prise". 

Le "lâcher prise", ce sésame pour une vie équilibrée, pour éviter le "burn out" et le "break down" et "keep up with the good work". Celui qu'on apprend à mettre en oeuvre car oui, mesdames, messieurs, le lâcher prise, cela s'apprend. Non, ce n'est pas facile d'ôter nos capes de super héros et de mettre les pieds sur la table basse avec un gros plaid et des Pepito, ça demande une sacré maîtrise de soi.

Et Caprice des Dieux a le lâcher prise dans son "ADN de marque". Voui, le non moins célèbre "on se fait un petit caprice" de la pub télé chamallow de 1982, si ça c'est pas du lâcher prise en barre, je ne m'y connais pas. Car non, ce n'était pas si facile de céder à l'invitation de cette jolie blonde aux dents étincelantes posée au bord d'un ponton désert avec le soleil couchant en fond.

Et quoi de mieux pour unir ces deux valeurs fondatrices de la marque qu'un sondage, me direz-vous ?


 J'imagine la chargée d'études IPSOS travailler avec son homologue Caprice des Dieux pour élaborer le questionnaire.

Rédiger des questions comme :
"Pour vous personnellement, disposer de moments pour pouvoir lâcher prise ou faire un petit caprice dans sa vie, C'est indispensable, c'est nécessaire mais pas indispensable, c'est secondaire, c'est inutile... ?" 
ou bien 
"Et le plus souvent, lorsque vous vous accordez un petit caprice ou un instant de lâcher prise dans votre vie de tous les jours, vous vous sentez plutôt serein ou plutôt coupable ?"
ou bien encore la très délurée et spontanée :
"Et plus précisément, vous arrive-t-il dans chacun des aspects suivants de votre vie d’éprouver l’envie de lâcher prise de faire quelque chose d’imprévu et d’un peu fou mais dont vous avez une énorme envie pour vous faire du bien ?"


Mais ma question préférée est celle-ci :
"Pour chacune des choses suivantes, veuillez indiquer si pour vous elle correspond à des actions qu’il vous arrive de faire lorsque vous souhaitez lâcher prise ?" (s'ensuit une liste de réponses pré-codées dont le communiqué de presse ne dit pas si elle a été élaborée par les deux chargés d'études en mordillant leurs crayons bic pour trouver des idées ou suite à une exploration qualitative en amont menée auprès de Français jugés représentatifs)

Et bien, la réponse est édifiante.
Car oui mesdames et messieurs, même le lâcher prise est marqué par l'incontournable différence entre Vénus et Mars, le foot et le Bachelor, le saucisson et le quinoa :

ELLES aiment manger une gourmandise sucrée, faire un achat impulsif, manger du fromage ou encore annuler à la dernière minute des choses de son emploi du temps.

ILS sont plus tentés par faire la fête avec des amis, séduire ou se laisser séduire. Ils ont aussi tendance à couper leur portable pour être au calme

Elles et Ils vont pas beaucoup se croiser alors. A moins de faire des soirées Meetic chez Ladurée.  Ou des plans drague au rayon fromage à la coupe d'Auchan. Ya peut-être un truc à creuser là