Typologie de la moustache

Poorly drawn lines

Ah ah, j'aime ces typologies à la hache sur des éléments de mode comme la moustache, objet de 1000 fantasmes.

L'ombre et la lumière

Cannes, son glamour, ses stars éternelles qui glissent sur tapis rouge portées par leur exceptionnelle et très mystérieuse aura, s'arrêtant quelques instant, sourire aux lèvres pour signer des autographes devant des badauds émerveillés. Leurs robes sont incroyablement travaillées et offrent un contraste saisissant avec le ciel très bleu, les palmiers très verts, le marine très foncé des uniformes de policiers qui les escortent comme les Very Incroyable Personnalités qu'elles sont. Elles portent le prestige de la France à travers le monde, et là, l'espace de quelques minutes, offrent aux plus anonymes le bleu de leurs yeux et la blancheur de leur sourire pendant que ceux-ci regardent éblouis.

A Cannes il y a les héritières pas tombées de la dernière pluie qui font le show. Elles ont l'argent, les relations, le pouvoir et le temps. Elles vont sur les tapis rouge comme nous on prend le tapis roulant de la Gare Montparnasse : ça fait gagner du temps, c'est marrant mais c'est pas la Foire du Trône non plus, à choisir on serait tous mieux à la Barbade à siroter une pina colada.
Leurs tenues extravagantes sont moins là par envie que par besoin de rester dans la course. Et cette année, la plume paie.

A Cannes, il y a les rebelles edgy. Celles qui ne sont pas là où on les attend. Qui préfèrent se démarquer en ne mettant pas en avant leur outil de travail (cf ci.dessous). Elles sont comme Mélanie Griffith dans Working Girl, elles ont "une tête pour le travail et un corps pour le plaisir" (ou l'inverse). Elles visent l'après, quand leur corps et leur minois seront remplacés dans le coeur des casteurs par des plus fraiches et des plus tendres. Alors elles jouent un double jeu. Un jour le feu, un jour la glace (ou l'inverse)

A Cannes, il y a les bombasses. Les Missiles longue portée rodées aux catwalk. Leur corps est un outil de travail poli, entretenu, sur-boosté et leur sourire un arme de destruction massive. Les mannequins sont à Cannes ce que les décorations sont aux sapins : des enluminures choisies avec soin qui subliment un arbre qui sans elles ne serait qu'un arbre. Et elles font super bien leur job.

A Cannes, il y a les poulettes de l'année. Celles précédées de l'étiquette "vu à la télé", celle qui enfonce la porte de votre salon. Elles foulent le tapis rouge comme elles vivraient leurs rêves de petites filles avec des Barbie plein les mirettes. Elles arrivent avec fraicheur et candeur, maquillées, coiffées et habillées comme des voitures volées. On se demande jusqu'à quel point elles sont dupes du jeu qu'on leur fait jouer. Le jeu de la  (jolie) fille d'à côté transportée au sommet du jour au lendemain, la Cendrillon 2.0 qui fait frissonner les réseaux sociaux sous les yeux (on se demande s'ils le sont) bienveillants de marraines un peu sorcières.

A Cannes, il y a des stars un peu barrées et encore très bien conservées qui trouvent ça idiot de ne pas en faire des caisses et de cacher au monde leur corps travaillé. Qui s'en fichent de la tendance chromatique de l'année (tout blanc ou tout  noir) qui s'en fichent de montrer leurs genoux, qui s'en fichent de montrer leurs seins (et leurs culottes aussi), qui s'en fichent d'être plus grande que l'homme de leur vie.

A Cannes, il y a les grandes habituées et les jeunes donzelles méfiantes. Les premières n'ont que faire de figurer dans le panthéon des scandaleuses, elles sont sous les feux des projecteurs depuis bien trop longtemps pour savoir que parfois ils font mal. Les secondes, conseillées par les premières ou portées par le regard bienveillant et protecteurs de proches bien avisés, préfèrent se faire remarquer pour leur chic, même si certains trouvent cela sooooo boring. Elles ont souscrit une assurance vie à 20 ans, côtisent pour leur retraite depuis leur premier cachet et préfèrent fuir les sirènes plutôt que de jouer avec le feu comme Ulysse. Elles sont sages comme des images et futées comme des souris. J'espère au moins que loin des projecteurs elles se marrent un peu quand même.



PS : toutes photos Abaca empruntées sur les sites de youmag, Pure Trend et Pure People

l'hair de tout

Je voudrais un coiffeur qui ne m'accueille pas d'un "alors on fait quoi" en enlevant la serviette enroulée sur ma tête, alors que je découvre avec effroi mais pas vraiment de surprise que vraiment non, je n'ai l'air de rien dans ce miroir sur éclairé.

Je voudrais un coiffeur qui ne m'écoute pas qu'avec une seule oreille quand je sors mon portable et que je lui montre 10 photos d'affilée d'un air embarrassé mais déterminé - des photos sans star reconnaissable histoire de ne pas ajouter au désintérêt une pointe d'ironie "ah oui, vous voulez une coupe Marion Cotillard" (alors que non je ne veux pas une coupe Marion Cotillard, je veux une coupe Véronique parce que je m'appelle Véronique et pas Marion)

Je voudrais un coiffeur qui ne fait pas celle embrasse la photo retenue d'un regard entendu et stratoss-rapide avant de ne plus jamais demander à la voir

Je voudrais un coiffeur qui ne coupe pas mes cheveux comme on prend l'autoroute avec le cruise control bloqué sur 130, m'arrête pas ma cocotte, je sais ce que je fais, admire comme je suis une machine bien huilée et surtout ne dis rien.

Je voudrais un coiffeur qui ne me fasse pas un brushing que n'aurait pas renié Mireille Mathieu sans se demander si peut-être ce n'est pas tout à fait ce que j'aime. C'est nickel, c'est brillant, c'est gonflé. Vite un banquet du 3ème âge que j'aille retrouver mes copines.

Je voudrais un coiffeur qui tout à coup ne sort pas de sous sa blouse le miroir rond dit de fin de coupe avant de me faire une visite guidée de ma nuque en 5 secondes ponctuée d'un "ça ira ?"


Même si je suis contente de ma tête à l'arrivée - une fois le brushing retombé.
Même si raisonnablement je n'ai jamais été ratée au point de porter un bonnet 2 semaines en pleurant toutes les heures.
Même si je suis fascinée par le ballet super bien huilé, super efficace du salon.

Je voudrais un coiffeur qui regarde mes cheveux secs avant que je passe au bac
Qui regarde comment ils tombent, ce qui me plait, et ce qui me plait pas
Comment je les coiffe, comment sont mes lunettes
Si je semble être une dingo du brushing ou une accro au coup de peigne rapide
Qui me donne des idées à partir de ce que je lui propose mais avec des mots que je comprends
(Qui ne travaille pas dans un salon blanc qui brille plus que des douches publiques avec Skyrock en fond sonore)

Je voudrais un coiffeur qui pour autant ne me coute pas 100 euros, qui ne soit pas à 1 heure de chez moi, qui ne soit pas chichiteux mais qui me regarde avec amour, respect et l'air de celui qui va trouver la  perle en moi.

C'est pas gagné.

Voilà voilà

Il ne reste que ça, jouer avec le générateur de Keep Calm.

New York New York

Teenage crime

Tombe la pluie

Design Sponge

Aujourd'hui, j'ai failli céder à la déprime des jours des pluie sans fin et des après-midi qui s'étirent comme un vieux malabar trop mâché. Je me suis imaginée sur mon écritoire, face à la tristesse des gouttes abandonnées sur la vitre et qui glissent inexorablement vers leur fin liquide. J'en ferais un poème sensible et doux, me plongeant plus encore dans la mélancolie. Et puis, je boirais une verveine tiède en frissonnant le regard perdu au loin.


Bon et puis finalement, je me suis fait les ongles en rouge et j'ai pris un gros goûter avec du Nutella.
La poésie attendra.



PS : rien que prendre une photo du jardin sous la pluie me donne le cafard. Les fleurs et le soleil c'est bien plus joli...

Notes pour plus tard

vogue super reportage photo

Un jour, je monterai les marches de Cannes parce que soudainement on se sera rendu compte que le Monde appartient aux femmes de plus de 40 ans.
Il faudra alors que je réfléchisse hyper vite à ma tenue.
Pour ne pas perdre de temps et être opérationnelle à tout moment (on peut se rendre compte que le Monde appartient aux femmes de plus de 40 ans demain, qui sait), je fais des fiches pour que moi aussi tous les articles relatant MA montée des marches commencent par "elle a illuminé la Croisette"

1. il faut toujours faire gaffe à ne pas lancer un grand jeu sur sa pomme, du genre "elle a pas de culotte ou alors c'est un string ?" - comme Zoé Félix. Certains acteurs sont prêts à tout pour attirer l'attention des producteurs, même si c'est aux dépens de collègues un peu trop ingénues.

2. Il ne faut pas s'appeler Lorie, ni Laury d'ailleurs pour espérer un jour faire partir du gang de Sofia. Et le gang de Sofia, il est peut-être un chouille pierrot triste (on dit BoBor quand on se la pète, ça veut dire Bourgeois Boring), mais il est sacrément cooooool quand même.

3. Il faut arrêter de penser que parce que sa robe est longue, le monde (encore lui) risque de passer à côté de l'exquis équilibre de sa plastique sculptée par des heures de Cellu M6 et de privations alimentaires abracadrabantesques. Non, vraiment il est inutile de penser qu'il faut compenser ces mètres de tissus par un décolleté vertigineux devant et/ou derrière, une matière si transparente qu'on voit le grain de la peau à travers, ou un jeté de jambes sur jupe fendue. (je ne mets pas de photos, yen a trop)

4. Il ne faut pas oublier de faire un détartrage (ni une épilation nickel, cf point 1). Les stars sourient tout le temps, même alors qu'un mur de photographe leur hurle dessus pendant 10 minutes.

5. Il ne faut pas parler. Peut-être que les stars sourient tout le temps aussi, parce que quand elles parlent, parfois elles font des gaffes et alors tout le monde en parle.

6. Il ne faut pas y aller seule façon Sharon Stone, parce que personne n'est Sharon Stone (à part Sharon Stone). Préférer donc être accompagnée par mari fidèle ou amie (vérifier que l'amie a le bon goût d'être moins belle que soi pour éviter le syndrôme Delphine "je tiens le sac de ma copine" Wespiser)

7. Il faut chasser de son esprit toute idée de spontanéité. Non, les cheveux lâchés et le no make up ne sont pas des options. Répondre "je ne sais pas" à une question non plus. Prendre exemple sur Liv Tyler  capable de faire une conférence de presse sur des glaces avec brio (et pas sur Elena Lenina)

8. Il ne faut pas oublier son parapluie. Ou son ciré. Tiens, ça, c'est une option. Une robe en Gore-Tex. Ou en Ciré Cotten ?

9. Se méfier des légendes des diaporamas photos des magazines : toujours parfaitement positives à première lecture, elles distillent l'air de rien un poison subtilement dosé (moins subtil quand il s'agit de starlettes de la télé-réalité, il est vrai).