mardi 17 septembre 2013
Un peu tiré par les cheveux
Internet et ses forums, source de solutions à TOUS les problèmes :
"P.W.* a toujours eu une belle chevelure, foncée et épaisse. Aujourd’hui, il n’a plus qu’un fine tonsure dégarnie. Il a donc décidé d’employer les grands moyens: «Je mélange des pilules contraceptives à mon shampoing et mes cheveux se remettent à pousser.»
Voilà voilà. L'histoire ne dit pas quelle a été la réaction de la compagne de P.W quand elle a découvert que son matou avait pioché dans sa plaquette de pilule.
Pas de panique cependant car :
"le responsable du département de dermatologie à l’Hôpital universitaire Zurich met en garde contre les effets secondaires de cette méthode. Impuissance, obésité et troubles de la personnalité figurent notamment sur la liste des conséquences indésirables. «Dans le pire des cas, cela peut même entraîner une castration chimique», indique Thomas Kündigé
Hair ou heir, il faut faire un choix, en quelque sorte.
Je n'invente rien. C'est dans cet article suisse de 20 Minutes.
lundi 16 septembre 2013
Steve à Batz Sur Mer
C'est dingue, ça Steve. Moi aussi j'adore m'asseoir avec les genoux dans les coudes pour regarder la mer.
Et puis, je suis comme toi, j'aime beaucoup cette côte sauvage entre le Pouliguen et le Croisic.
Là où on quitte la douceur bourgeoise de la Baule et qu'on attaque la Bretagne, la vraie, celle qui bouillonne et qui mousse sur des cailloux qui font mal.
Décidément on a tellement de points communs… (soupir)
PS : et tu aimes les galettes de Saint Guenolé aussi ?
samedi 14 septembre 2013
Vous ne le savez pas encore mais on va beaucoup s'aimer
Le jour où tu tombes par hasard sur une offre d'emploi qui te fait bondir.
Et tout à coup, la pluie, les courses à ranger, le dîner à préparer, la petite fille dans son bain, tout ça disparait dans une bulle lointaine pendant que tu lis la description de poste et que ton sourire grandit à mesure que tu découvres l'annonce dans son ensemble.
Parce que, même si la confiance en toi n'a jamais été ton fort
Même si tu préfèrerais végéter à vie au fond d'une cave à champignons sans wifi plutôt que de te lever et devenir l'attention de tous pour exécuter une danse de la victoire
Là, tu n'as pas le choix
Mais comment ils ont fait pour ne pas t'envoyer l'annonce directement à toi ?
Immédiatement tu envisages de répondre dans la seconde, de peur qu'un samedi à 19 heures 30, un autre candidat soit choisi et que ta vie rêvée disparaisse dans une citrouille de vair avec Cendrillon.
Alors tu respires un grand coup, tu partages la nouvelle avec ceux qui comprendront immédiatement pour quoi c'est ENORME, tu fais une rapide recherche sur Internet qui confirme ta première impression et tu fais la liste de toutes les idées de candidature, de la plus fofolle (même si ta maman t'a toujours dit de te méfier des idées fofolles tu sais que où elle est elle te dit de foncer) à la plus tradi-proprette.
Et puis tu vas ranger les courses, préparer le dîner, rincer la petite fille qui vient de sauter sur ton lit tout mouillée, fripée et pleine de mousse, en laissant un bout de cerveau digérer tout ça.
jeudi 12 septembre 2013
Que la lumière fut
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| Votre belle maison |
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| Lou Tigergirl |
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| PIcs Visit |
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| Ssense |
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| Tableau "Lumières" de Monsieur sur Pinterest |
mercredi 11 septembre 2013
September Run
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| Old Time Friends |
En septembre, il y a toujours ceux qui ont encore du soleil dans les yeux et ne pensent qu'à leur prochain week end dans le sud "pour profiter des derniers rayon".
Et puis, il y a ceux, plus nombreux qui ont l'impression de passer directement du transat au mode essorage 1400 tours et qui ressentent rapidement les signes avant-coureurs d'une bonne crise d'angoisse, debout dans la file d'attente d'inscription au conservatoire ou au beau milieu d'une réunion élégamment appelée kick-off (kick-ass aurait été plus franc du collier entre nous mais même dans les salles de réunion, le politiquement correct finit par appeler un éléphant une souris).
Pour ces derniers et dernières, Le Huffington Post a compilé 20 conseils scientifiques pour destresser immédiatement. Rien que ça.
(on peut aussi serrer les dents et rêver à Octobre qui va bien finir par arriver. C'est moins glorieux mais ça marche bien aussi)
mardi 10 septembre 2013
Dis moi comment tu pleures
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| F.E. Castleberry |
Et toi comment tu pleures ?
Dans la voiture, coincé entre deux feux rouges, ou la nuit, dans le silence et l'obscurité de l'habitacle
Sous la douche parce que mélangées au flux de l'eau tiède, les larmes font moins de traces à l'amour propre et sur les yeux
Dans le métro, dans la rue, dans la queue du Monop parce qu'on peut pas faire autrement et qu'il faut que ça sorte
Devant une série télé quand Doug s'éloigne dans le couchant avec les feuilles mortes qui tourbillonnent au premier plan et un groupe de folk indé semi dépressif en fond sonore
Au-dessus de l'évier de la cuisine, en disant que c'est les oignons
Dans les toilettes du bureau en se laissant glisser le long de la porte pour finir accroupi, la tête enfouie dans les mains
Dans son lit
Sans que ça se voit, les larmes au bord des yeux, et qui roulent tout doucement le long de la joue
Contre une épaule qui n'est pas la sienne mais qui nous accueille
Debout, le front posé contre la fenêtre
(promis, je ferai comment tu ris bientôt)
lundi 9 septembre 2013
Bon vent Steve
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| Cosmosonic |
On est lundi, le vent s'est levé, les nuages sont arrivés, mes Repetto sont trempées.
(c'est presqu'un haiku, ça non ?)
La pluie, la fraicheur et les bourrasques, tout ça, mon Stevounet, que veux-tu, ça m'a fait penser à un autre de tes concurrents français dans mon coeur d'artichaut (Prince de Bretagne of course).
Ca et la barbe d'une peu plus de 3 jours de mon époux bien sûr ( je précise, je ne tiens pas à entendre les cris d'orfraie de mes amis assemblés, inquiets et déçus que je ne cite pas mon marin au long cours personnel).
Non, mais sans rire, Steve, tu trouves pas que notre Tabarly, Eric le taiseux, il a quand même une sacré classe ? Pas de la classe sulfatée à la hipster, toute planquée sous les poils et le coton rêche. Ni de la classe hollywoodienne avec projos en or et maquilleuse au garde à vous. Non de la classe qui s'en rend pas compte et c'est ça qui est classe.
Mais pas bégueule non plus, le Eric. Pas contre une petite ballade tahitienne avec la playmate du moment. Un peu comme si François Gabart faisait une sortie en mer avec Jenifer et Thierry Neuvic, toutes proportions gardées, bien évidemment.
Et ça Stevounet, ça t'a un peu manqué non ?
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PS : en 2009 (je n'avais pas encore 40 ans, on peut donc considérer que j'étais un poussin de l'année), j'avais écrit un billet sur un documentaire consacré à Tabarly qui ébouriffe. (et dans ce post ya une photo de moi aussi, ça vous fait deux raisons d'aller voir sans tarder)
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