Youpi c'est la rentrée : Ai Hin est une boulette

L'histoire pas banale de la panda fakeuse

Dans le genre de rentrée de la lose, je vous présente la championne du monde catégorie Or et fourrure.

Ai Hin la Panda, 6 ans, pensionnaire d'un centre de reproduction de pandas géants de Chengdu en Chine, a fait une bien mauvaise blagounette à ses soigneurs.
Alors que détectant chez elle des signes de grossesse (tant attendue), ils l'avaient placé dans une chambre avec vue et service traiteur 5 étoiles, rameuté les médias en promettant un accouchement en direct live et en mondovision, ils ont découvert, tout marris, que leur star avait... simulé. Vraisemblablement pour échapper à la monotonie d'une cellule tristounette aux repas cantine sans saveur.
Pas contents les soigneurs.

Et hop, retour au régime sec la panda. Too bad.


PS : Info découverte dans 20 Minutes ce matin.

Aloha !

Atlantic Aloha

Welcome back kids and girls !
Puisque nous ne pourrons jamais atteindre la quasi perfection de Stephanie Gilmore sur sa planche, autant devenir des pros de classe mondiale de la rentrée. Sourire éblouissant, idées fraiches et mine de rêve, septembre est à nous. Enjoy !

On va en faire toute une salade

Les cartons

Deux idées de recettes de salades qui ne coutent pas un bras, qui ne demandent pas des ingrédients fous, et qui peuvent quand même caler une meute d’adolescents de retour de la plage.

La salade pas chiche

(Pour 4)

1 boite de pois chiche
2 avocats
1 grosse poignée de coriandre coupée grossièrement
2 oignons nouveaux
½ plaque de feta
1 jus de citron vert
Sel et Poivre

On mélange le tout, on garde au frais.

La salade douce aux lentilles
 (Pour 8)

400 g lentilles vertes 
2 gousses d’ail
2 feuilles de laurier
½ cs de moutarde
½ cs de sel
2 cs de vinaigre de cidre
6 cs d’huile d’olive
2 concombres de taille moyenne coupés en cubes
1 grosse poignée d’olives noires coupées grossièrement
1 poignée de menthe fraiche
½ plaque de feta (ou de ricotta)

Rincer les lentilles. Les placer avec l’ail et les feuilles de laurier dans une grande casserole, recouvrir  largement d’eau. Faire cuire pendant 15 minutes (les lentilles doivent rester un peu croquantes). Enlever l’ail et le laurier. Faire refroidir.
Faire la vinaigrette (moutarde, sel, vinaigre puis huile).
Assembler lentilles, concombres, olive et menthe dans un saladier. Ajouter la vinaigrette, mélanger. Ajouter la feta (ou la ricotta) juste avant de servir.


Bon appétit !

La vie en plâtre chapitre 3

Un jour on se réveille avec le regard de l’entrepreneur interro-résigné imprimé dans sa rétine. 

Un jour on se rend compte que même si on se fait tout petits derrière les bâches, on se sent de trop dans sa propre maison et on  nous fait comprendre que si on veut avoir une infinitésimale chance de terminer ces travaux à l’heure, il va falloir débarrasser le plancher – au sens propre.

De peur se de réveiller le jour suivant cernés de gars en blanc armés de masse et prêts à en découdre avec le bois pas si massif du-dit plancher, on se décide à déménager.

Déménager une maison habitée depuis 10 ans par 5 puis 6 personnes, au cœur de l’été et pour quelques mois seulement, c’est piece of cake, darling.

On finit par rêver une nuit qu’on est tous devenus des escargots. Un peu gluants et collants, un peu pâlichons et tristounets avec notre uniforme beigeasse à vagues rayures, mais avec leur maison sur le dos. On sous estime les escargots.

(la suite après le saut) 

Rat alors

Mahala

On a essayé de nous vendre Mickey, Minnie et Ratatouille, les mascottes portées sur l’épaule par des punks à chiens so rebelles et les cousines toutes blanches qui sautillent dans des cages. 

Peine perdue.

Tous ces efforts restent vains. Les souris et, pis encore, les rats, gardent à vos yeux (et aux miens) une sale réputation avec leurs petits yeux pas francs, leurs mini pattes crochues et leur grandes queue rose.

Heureusement Handicap Magazine réussit là où même Walt Disney a échoué (oui, les voies du soft power sont impénétrables).

Vous ne regarderez plus jamais ces petites bêtes avec le même sale air. 

Moi, depuis que j’ai appris tout à fait fortuitement que les rats étaient super fortiches pour le déminage des zones de guerre, je conçois pour elles un genre de respect à défaut d’affection.

Je n’invente rien, je l'ai lu dans le magazine Etre Handicap Information. 

Pour en savoir plus sur ces HeroRATS (c'est leur nom), allez sur le site de l'ONG à l'origine de cette initiative, apopo, et lisez cet article de Slate Afrique qui relate la formation des rats géants de Gambie, trop légers pour déclencher le mécanisme de déclenchement des mines, mais entrainés à repérer l'odeur du TNT et qui sont capables de couvrir 100 mètres carrés en 30 minutes.

Rat vous en bouche un coin, non ?

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La valise des vacances

Pinterest

Hier soir discussion animée au coin du barbecue sur fond de préparations de vacances.

A ma gauche le camp des partisans de la sobriété heureuse "trois maillots de bain, deux shorts, 1 chemise et 1 pantalon en lin pour sortir et des tongs". Un vestiaire tout terrain sans erreur, sans faute de gouts, testé et approuvé depuis pfiiiiout 5 étés au moins

A ma droite le camp des amoureux de la profusion extatique "tous les maillots de bains de mon placard, 5 robes, 8 t-shirts, 3 blouses, 1 caftan, 8 paréos, 1 paire de talons, 5 paires de sandales, 2 paires de tongs, 3 chapeaux, 4 foulards, 4 paires de lunettes, 2 combishorts, 3 chemises".
Quoi, l'occasion est trop belle de fouiller au fond des placards et d'exhumer toutes ces panoplies trop peu amorties ! C'est vrai, un caftan mi-cuisses en voile de coton gold, c'est moyennement adapté à un coder. Alors que ce soir où on sort dans ce petit resto teeeeeelllllement chic, ça sera parfait.

Dialogue de sourd.

Alors que finalement tout le monde veut la même chose. Profiter à fonds de ces jours loin de tout, où on s'autorise enfin ce que l'on ne peut pas faire toute l'année : se prendre pour un poisson, se lever à pas d'heure, voir la vie en rosé, se nourrir de pêches et abuser du Monoï, se la jouer Robinson ou Beyonce.

Le reste n'est que détails. Même si ça peut créer des tensions devant le coffre de la voiture. Ou le tapis d'enregistrement.

L'école des vacances

C'est comme ça qu'elle appelle le centre aéré où elle va en sautillant depuis presqu'une semaine.
Elle aime tellement l'école qu'elle  a voulu lui trouver un substitut pendant ces deux longs, interminables mois de vacances d'été.

Et si ce bel enthousiasme ne l'envolait pas avec la maternelle ? Et si elle gardait toute sa vie ce bonheur d'apprendre, les yeux grands ouverts et le coeur aussi bondissant que sa couette ?







PS : je précise que sur cette photo, elle porte une barrette qui appartient à sa grande soeur. Laquelle grande soeur devrait logiquement me reprocher amèrement d'avoir profité de son absence pour prendre bénéfice de ses affaires.