Fatale attraction

Guinnevere Shuster via Fubiz

Mince alors. Moi qui ai appelé ma fille Jeanne, qui peste contre la fourberie des Anglais et leur manière de se prendre pour les suzerains dédaigneux d'une vieille Europe forcément un peu ordinaire, voilà que tout à coup je me rends compte que tout doucement je suis entrainée sur la pente glissante d'une brittanophilie sirupeuse.

Passe encore ma passion pour le Liberty (ça va hein, ils ont pas le monopole des fleurs), le cheesecake de Marks&Spencer (acheté à la Défense, ça compte pas), et les manières décomplexées de Jamie Oliver, le cuisinier britton sapé comme un pompiste.

Mais voilà que je me surprends à fondre devant les photos du baptême de Charlotte, aussi spontanées qu'une nouvelle exposition de Madame Tussaud, et que je ne jure plus que par les séries télé britanniques, teeeeelllllllement plus raffinées, telllement plus classes que leurs cousines américaines à l'accent gluant comme un chewing gum fondu sur Madison avenue.

Les yeux dans les jardins, j'applaudis des deux mains devant le savant fouillis des prairies que l'on plante en ville pour redonner vie à moindre coût aux friches urbaines et faire revenir les abeilles maltraitées à la campagne, et je tourne le dos aux rigoureux et mathématiques jardins à la française.

La liste est longue et incontestablement convergente.

Et tout à coup, on me rappelle que je suis née en Bretagne, avec la peau blanche et un suroît de fonction offert à la maternité de Carhaix (berceau de chevaliers de la table ronde, dois-je vous le rappeler), ce qui me place quelque part pas si loin d'une vague cousinerie albionesque.

Le sort s'acharne. Il ne me reste plus qu'à me jeter sur toutes les photos Martin Parr  pour tenter de résister. Ou bien me laisser aller et prendre un billet de train pour Brighton.