On ne pense jamais assez à mobiliser l'approvisionnement nutritif de ses pieds. Cette révélation, que dis-je cette épiphanie m'a été révélée par surprise, un soir de mars.
Je venais d'essayer quatre paires de chaussures ("pas plus, sinon je vais vous perdre" a dit la docte conseillère de vente en doudoune noire) adaptées à ma foulée universelle (oui car "elle est universelle, votre foulée", elle a dit) . Un choix cornélien, (ponctué d'un "ne vous inquiétez pas, vous sentirez celle qui vous va" de la décidément très sûre d'elle miss doudoune, affûtée comme une triathlète). Et un choix qui frôle l'évidence ("je vous l'avais dit")
Toute gaite d'avoir trouvé chaussure à mon pied, et en solde en plus, je décidais alors, un peu follement, vous allez voir, de demander conseil pour l'achat d'une paire de chaussettes assorties.
(la suite après le saut)
Et paf. La révélation.
En lieu et place d'une paire de mini chaussettes blanches, ou noires, ou blanches et noires, la décidément super calée doudoune me tend une boite cartonnée imprimée de tous les côtés, aussi bavarde qu'une notice de déclaration d'impôts en ligne.
Où je réalise bien vite que jusqu'ici je n'ai jamais compris mes pieds et leurs besoins, ingrate que je suis.
Séduite, envoutée par cet argumentaire implacable, j'ouvre la boite cartonnée, et, hypnotisée par ces outils de haute technologie qui me tendent les bras au prix dérisoire de 26 euros, je cède à leur promesse induite de m'offrir enfin le corps bionique de Super Jamie et les jambes de Steve Austin (mais sans les poils).
Leur site Internet vaut le détour aussi
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