En avoir ou pas (des lettres)

A ce niveau là, c'est de la provocation. Premier éclat de rire de la journée (parce qu'aujourd'hui, je suis en grande réflexion intellectuelle. Ca sent la neurone grillée. C'est pas si courant mais ça fait du bien)

Trouvé sur le blog de CB news, Ma PQR à moi (tout pareil, du potin, de l'info locale, des avis de décès et le cours de la patate), cette photo hilarante et le commentaire suivant :

"Parfois on se dit que certains feraient n’importe quoi pour se retrouver dans CB News. Comment ne pas réagir au nom de cette entreprise qui a fourni un véhicule de travaux publics (une sorte d’aspirateur géant) à la mairie de Boulogne qui fait des travaux au bout de notre rue ?? N’hésitez pas à les appeler de notre part !"

Sortez les pancartes

Certains jours, j'aimerais bien communiquer uniquement par pancarte. Ce qui pourrait donner...

Pour faire taire un client qui me confond avec Madame Soleil.

Pour les petits moments de transition de la journée.

Pour, euhh, tout le temps ?

Parce que je n'en crois pas un mot. Bien sûr. Qe ferait-on sans la hype ?

Pour calmer une réunion particulièrement déconcentrée.

PS : je traine ces photos sur mon PC depuis un moment et je n'ai pas toujours leurs origines. Néanmoins, je suis à peu près sûre qu'elles viennent des sites suivants : Keep Calm, hrrrthrrrr ' , this is not happiness. a LOL a day,

PS2 : Je vais encadrer la première pancarte pour ma cuisine. Sûr que ça va m'aider à passer l'adolescence des kids. Bientôt. Non ?

Paolo Nutini à Lava

J'ai trouvé mon disque de l'été. 

Celui que je rêve de d'écouter après ma douche en rentrant de la plage, le soir quand le soleil se couche et que le vent est tiède et doux et que l'horizon est bleu et rouge et jaune et orange.

Les enfants sentent le Monoï, ils sont ivres de baignade, de soleil et de pains au lait Nutella - fruits secs.

J'ai des marques de maillot, je suis pieds nus et en t-shirt même le soir.

On va noyer le rosé dans des glaçons, se dire que non on prendra pas de chips, juste une salade et des fruits avant de se jeter sur un paquet de Pringles et de dire aux enfants de prendre un yaourt. Ou une compote. Et d'aller jouer au poker dans la maison du haut pas plus tard que 10 heures, soyez raisonnables, demain ya voile. Et de pas parler. Regarder la mer, sentir l'eucalyptus et l'iode.

(...) soupir

Vous pouvez avoir un aperçu de son album sur myspace. Et il a 22 ans (?!). J'en ai déjà parlé du Paolo. ici. et puis là aussi. Avant on voyait jamais son visage. Maintenant si. Et c'était bien dommage de le cacher (mon dieu, je parle comme ma mère...)

Twi(s)t again

Aujourd'hui, le cadeau du mercredi, c'est une explication toute Téléramesque du phénomène Twitter. 

Cette plate forme de micro-blogging qui rend fou le microcosme technophilo-pariosio-hypisste.

A défaut de rigoler, vous comprendrez mieux ce qu'il en retourne en regardant cette vidéo. 

En ce qui me concerne, l'expérience faisant foi, je crois bien que je vais aller essayer de faire baver le moineau avec mes petits doigts. Je vous tiendrai au courant.

Visite cliquée : Twitter, comment on fait ?
par telerama

Pour en savoir plus, vous pouvez également lire ce que le Wikipedia y dit.

PS : Pourquoi baver le moineau me diriez-vous ? Bicôse le logo de twitter c'est un petit zozio bleu et tweets ça veut dire "gazouillis". 

Non, mais tu t'es vue ?

J'ai un problème de myopie. Une myopie dite -d'effort, gagnée à force de scruter mon écran toute la journée depuis des années. 

Pas une grosse myopie de premier de la classe – non non – juste une myopie suffisante pour évoluer dans un bocal de 1 mètre de diamètre. Ma nature rêveuse et fantasque s'en accommode fort bien la plupart du temps : tout le monde est plus beau, tout le monde est plus flou quand les contours s'estompent. Sans lunettes, je vis dans un film de David Hamilton. C'est exotique et désuet.

Mais pas très adapté aux contraintes de la vie en ville. Difficile de conduire, de voir les panneaux, de faire les boutiques (ah ! le fameux coup d'œil périphérique de la modeuse avertie quand elle entre dans une boutique. Regard incisif, narines frémissantes, une killeuse). Voire de travailler. Voire de regarder la télé.

Alors je porte des lunettes correctrices. Un peu tout le temps en fait. Depuis 13 ans, j'ai eu des lunettes rondes, des lunettes rectangulaires, des grandes, des petites. Des marques chic et des premiers prix.

L'année dernière j'ai franchi un cap en m'équipant de lunettes photochromiques. Comme celles de Tante Lucienne en 1975. Foncé dehors, clair dedans. En vrai, toujours un peu jaune même à l'intérieur.  Comme celles de tante Lucienne en 1975. Mais confort maximal. Sans compter la monture. Philippe Manoeuvre n'est pas mon cousin. Wayfarer de Ray Ban. En plein soleil, je suis Audrey Hepburn dans Breakfast at Tiffany's. A l'intérieur, en revanche, c'est plutôt Groucho meets Ugly Betty. Très branchée. Çà fait un an que j'essaie de m'y faire. Dans 10 ans, mes filles me les voleront pour leur soirée déguisée « 2009 : retour vers le futur ». En attendant, certains jours ça m'amuse, d'autres c'est un peu lourd.

Depuis 3 semaines je suis à la recherche de la monture idéale. Qui porte bien son nom. Comme Jolly Jumper, elle devra être loyale et fidèle.

Mon meilleur ambassadeur. Un révélateur de personnalité.

C'est beaucoup plus compliqué qu'une coupe de cheveux en fait. La frontière entre la classe absolue, et le ridicule avéré est très très fine. Yaurait des livres à écrire là-dessus. Comment être branchée mais élégante, montrer qu'on en est (de la hyyyyype !) sans tomber dans l'outrageusement happy few ? Et ne pas verser dans le has been, façon lunettes de pubard avec un gros logo sur le côté.

Je veux qu'on les remarque mais qu'on me voit derrière aussi. Et qu'elles soient en écaille. Pas fantaisie. Par pitié, pas de fantaisie. Ma fantaisie est dans ma tête, pas la peine de l'afficher comme un slip échancré trop ajusté sous un pantalon en textile mélangé. Pitié.

Et dire que Lancelot se plaignait d'avoir du mal à trouver son Graal. De la rigolade, oui !

Mouche du coche

Eh dis, on se mouille ?

Non, arrête, tu pollues, l'eau c'est précieux. Tu sais qu'on va peut-être mourir dans 10 ans si on fait rien ?

Allez, viens on se mouille

Tu m'ennuies, j'ai dis non

Allez, eh, sois sympa, tu veux jamais jouer avec moi, viens on se mouille juste un peu pour rigoler.

Daniel Craig est une crème

Les Anglaises ont bien de la chance. Elles vont pouvoir manger James Bond.

A la suite d'un concours organisé par les crèmes glacées Del Monte, un panel de plus de 1000 anglaises ont décidé que c'était le corps de Daniel Craig qu'elles avaient le plus envie de lécher (délicieuses tradiction littérales du communiqué de presse "The treat was created after more than 1,000 British women cast votes deeming the James Bond star the celebrity that they would “most like to lick.”).

Disponible en trois parfum, évidemment low-cal.

Un petit Eurostar, les filles ?

(Via pop crunch)