Mr T envoie du bois

Hey, Mr T. J'aime ton look.

Un pantalon en rideau lycra à fleurs, des couverts en sautoir, des lunettes trop petites et une veste en torchon.

Non, mais t'as raison, si toi tu n'oses pas, personne n'osera.

PS Life in "Awesome people hanging out together"

Education -tome 2

Au début, ils sont tous mignons, on leur fait des bisous et des câlins, ils hurlent dès qu'on s'éloigne d'eux et nous aussi.
Un jour, très vite, ils sont toujours aussi mignons mais ils sont très grands, ils fuient nos câlins, estiment que se claquemurer dans leur chambre est un comportement social parfaitement acceptable et que la vie, dehors, ailleurs, en tous cas loin de nos bras est un eldorado extrêmement lointain et extrêmement désirable.

Comme Aladin privé de tapis, la chute est rude.
On a les bras ouverts grands comme ça, des réserves de bisous qui s'accumulent là, entre le coeur et les omoplates, et les oreilles qui bourdonnent dans le silence du salon, épuré de tout plastique à néon multicolore et doudous en peluche immondes.
C'est reposant pour les yeux et les oreilles mais ça fait comme un vide. On se rend compte qu'il va falloir passer à autre chose. Mais quoi ?

Heureusement le site de Psychologies Magazine propose à tous les parents déboussolés une porte d'entrée dans le Monde des Ados.

Ouf. L'idée de disposer d'un fil d'Ariane, même en plastoque, même un chouille frelaté pour ne pas être tout seul au milieu des montagnes russes qu'on traverse caresse doucement nos oreilles.

On se jette sur la bête, prêts à prendre des notes et à faire des captures d'écran qu'on se répètera comme des mantras dans la solitude de sa cuisine.

Las. Deuxième chute de tapis.
S'agit de faire gaffe à se munir de sel à jeter par dessus l'épaule gauche pour conjurer le mauvais sort.

Le site est complet, nul doute. Mais alors, il ouvre les yeux sur des soucis, bobos, embrouilles auxquels on n'a pas encore été confrontés et qu'on espère ne jamais voir entrer dans notre foyer : alcool, drogue, chagrin d'amour, manque d'estime de soi, harcèlement à l'école, échec scolaire, sexualité. Youhou, un vrai inventaire de tristitude en 5000 signes.

Wow, wow, wow
N'en jetez plus. Mon coeur s'emballe et mes yeux se ferment.

Et dis, ado chéri, ça te dit qu'on fasse des crêpes ? Je te parlerai de la vie, des oiseaux et des réserves d'amour que j'ai pour toi, dès fois que tu tomberais en rade de batterie.


PS : Charlie Brown via Nouvelle Nouveau
PS2 : si vous êtes passé à côté de la Tristitude, c'est ici.

Shake your booty, baby

Maintenant que vous avez appris quatre chansons par coeur que vous pouvez interpréter sans gamelle ni chant du coq involontaire - oui, celles là même que vous avez répété à tue tête dans votre voiture, dans votre douche, voire les deux,
Maintenant que vous ne transpirez plus à grosse gouttes à l'idée de reprendre "j'ai encore rêvé d'elle" avec Gégé de la compta  à la fin du séminaire "chanter pour dépasser les différences",

Vous êtes fiers ?
C'est bien. C'est important d'être content de soi, d'avoir atteint son but.

Maintenant il ne vous reste plus qu'à tout recommencer.

Parce que que deal maintenant, c'est la dance. La chorégraphie, si possible, précise, si possible exécutée en groupe et avec décontraction. Qu'il s'agisse des fans de Michaël au Trocadéro, de la über blogueuse Garance Doré pour Petit Bateau, de la pourtant si loin de ça à priori Emmanuelle Alt de Vogue France, voire même des militants du parti socialiste avec leur changement.

Tout le monde s'y met.

Alors allez hop, on s'entraine, on remue du popotin, des bras et des jambes et on décoince.
Profitez-en tant qu'on se gèle et qu'on ne risque pas de transpirer sous les bras.
Parce que dès le printemps, va falloir être au taquet.

Je vous laisse, je vais chercher ma Davina.







PS : travail de Niege Borges Alves sur Dancing Plague of 1518 via Houhouhaha
PS2 : en attendant, le même parti socialiste a sorti son disque de campagne. c'est ici et c'est euh.. surprenant

En orbite

 très chouettes photos de Arthur Elgort pour Russian Vogue in Wired

92% des 12-17 ans ont ouvert un profil Facebook. C'est pas moi qui le dit, c'est une enquête publiée sur le site d'Atlantico, réalisée par l'association Calysto.

Vous allez me dire qu'on ne sait pas d'où sortent ces chiffres. Je reconnais bien là votre rigueur intellectuelle. On a les lecteurs qu'on mérite, et là, vous me faites vraiment plaisir.

Mais peu importe après tout car je sais intimement les pressions que peuvent subir des parents d'aspirants adolescents pour qui l'inscription sur Facebook représente un totem aussi important que la possession du collier de Dave en 1982 dans l'Ouest Bretagne pour devenir un ado dans le vent.

Non, même si l'étude n'a pas été réalisée avec toute la qualité méthodologique requise par mes chers lecteurs, m'est avis qu'on n'est pas si loin du compte.

Ce qui rend l'utilisation d'autres réseaux sociaux primordiale pour ne pas être noyé dans le flot d'une normalité affligeante. qu'à cela ne tienne, l'appstore fouille de propositions toutes plus alléchantes les unes que les autres.
Reste à faire son choix.
Et là, bien malin qui ne se fourvoie pas.

Je profite donc de la fin du film le plus gore-fantastico-cruise de Spielberg à la télé ("la guerre des mondes" auquel je n'ai RIEN compris) pour vous livrer le guide le plus utile de cette semaine qui n'a pas encore commencé. C'est dire comme je suis fière de ma trouvaille.

Hop hop, le guide des médias sociaux.

E-wot via This isn't happiness

Bonne semaine !

Au poil

ce matin sous ma couette

cet aprem au bureau.



6 heures 45 : j'ouvre un oeil, Brouce Toussaint m'annonce goguenard qu'il fait -5°C en température ressentie, rapport au vent qui souffle à 4à kilomètres heures.

6 heures 46 : je ferme l'oeil et je dis à Brousse d'y retourner

6 heures 48 : Bruce comprend ma blague et ne goguenarde plus du tout. Il me menace de m'asséner des faits divers atroces si je ne file pas illico sous la douche. J'obtempère pendant que Nutella me rappelle que c'est la Chandeleur.

6 heures 55 : je sors de la douche, je tombe. Trop de buée dans la salle de bain pour ne pas glisser sur le Playmobil "camping"(robe à fleurs, gilet vert) qui gît là, abandonné par une petite fée négligente.

7 heures 05 : en entrant dans la cuisine, je couine : le carrelage est froid et mes chaussons sont ailleurs mais pas sur mes pieds. Bruce pouffe dans le poste.

8 heures 05 ; je m'équipe pour le froid

8 heures 14 : j'embrasse Marguerite qui pleure. Elle ne me reconnait plus avec mon attirail grand froid.

8 heures 15 : je mets un pied dehors. Je perds immédiatement deux pointures.

8 heures 30 : sur le quai. J'ai des gants.  Je ne peux pas jouer avec mon téléphone avec des gants. Je regarde mes (tous petits) pieds. Je m'ennuie. Comment on faisait avant d'avoir un portable pour jouer avec pour pas s'ennuyer ?

8 heures 36 : le train arrive. Bondé. Je me glisse dans le train grâce à mes tous petits pieds. Le train est une immense piscine à boule : 78 personnes sur-couvertes collées ensemble dans 12 m3.

8 heures 38 : Il fait 49° dans le train. Mes pieds retrouvent leur taille et rencontrent ceux de ma voisine qui ont fait de même. Ouch

8 heures 40 : changement de train. Le choc thermique me rappelle que je n'ai jamais rien compris à cette histoire de sauna suédois. Mes pieds re-rétrécissent en criant leur douleur.

8 heures 42 : j'attends le train. Qui ne vient pas. Tant pis j'enlève mes gants pour jouer avec mon téléphone. J'arrête au bout de 3 minutes. Mes doigts ne répondent plus. Ils sont blancs et raides.

8 heures 43 : nouveau train. Nouvelle pub pour Stimorol, le sauna, tout ça. Je fume. Mes doigts se transforment soudainement en Knackis. Pourvu qu'aucun chien affamé ne passe par là.

8 heures 55 : je sors du train. Serre les dents et bats tous les records de vitesse gare-bureau malgré les protestations conjuguées de mes pieds, de mes doigts et de mes joues.

9 heures 15 : une fois manteau, gants, gilet, écharpe, bonnets enlevés, ma voisine de bureau me reconnait enfin et me dit bonjour.

J'aime l'hiver.



PS : le chien c'est piccsy et Celine c'est Fonelle. Qui m'a décernée un troisième Fonelle d'or pour un commentaire. C'est peut-être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup, tralalala.

Mercredinstagram #1

Un beau lever de soleil, des doigts gourds et un chemin tout vide
Une bonne raison de se bâfrer de baguette viennoise et de café au lait au retour

de saines résolutions

des devoirs

du thé et des copines et un peu d'ordinateur

un peu de ciel bleu quand même

des légumes, hein, des légumes

des bulles

et des crêpes

Snow Monkey

L'Homme (la femme aussi, hein, je joue l'anthropologue, là) est un animal social.
Un animal qui sait sublimer sa nature primitive pour offrir à ses congénères le meilleur de son physique forcément avantageux. L'homme est un animal qui dompte la nature : il ne transpire pas, a chassé ses poils et sa bave.

Mais l'Homme est un animal social qui perd beaucoup de son vernis si chèrement gagné quand il est soumis aux extrêmes climatiques.

En été, on en vient à se promener à moitié nus dans les rues écrasées de chaleur, le front moite et les pieds qui glissent dans les claquettes. Adieu l'upper class, l'objectif est de maintenir sa température corporelle en dessous de 40°.

En hiver, on plonge dans les manteaux doudous, les fourrures et les cache nez tricotés par maman. Tant pis pour les stilettos qui font la jambe fine et sexy. Vive le collant 100 deniers et les Ugg. On survit avec le bout du nez qui coule et les doigts blancs de froids. Des cheveux imperméables à tout brushing et la peau rouge avec des plaques.

Back to the tree, baby, back to the tree.



PS : 500Px