Little girl

Whoah-mama

Est-ce qu'un jour on n'a plus envie de se rouler en boule comme ça et de s'abandonner totalement dans ces bras au confort sans pareil ?
Mais si vous le savez comme moi : le ventre moelleux juste ce qu'il faut qui épouse la peau, cette chaleur douce qui monte instantanément et le bruit du coeur qu'on perçoit en collant son oreille. La joue qui se pose sur l'étoffe du buste et l'odeur incomparablement-merveilleuse-unique de la peau qui enveloppe comme un bouclier pare balle pare soucis pare douleur pare maladie.

Zooey is a cutie

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Assorti à la couleur du ciel.

Le savoir vivre au bureau : les petites notes

maccya

La vie de bureau répond à des règles non écrites dans le règlement intérieur, mais pourtant immuables et destinées à tenter de créer une harmonie propice au travail et à l'épanouissement du salarié. Règles immédiatement bafouées dans la plus grande indifférence par des salariés joyeusement jemenfoutistes en dehors de l'espace vital de leur chaise qui tourne.

Afin de garantir la paix de l'open space et des "espaces de relaxation" "cafétéria" "sanitaires" et salles de réunion aux noms exotiques, de petites fées et gentils lutins, le plus souvent anonymes, veillent à placer dans des endroits stratégique des signes et petits panneaux destinés à rappeler au plus grand nombre... ce qui leur semble important.

Généralement non signée, la note de bureau sera affichée par magie devant l'objet du délit et y restera jusqu'à ce que ses bords se cornent et s'ornent de petits commentaires moqueurs.

Généralement destinée à faire revenir bon sens, hygiène et protection de la nature à l'esprit d'usagers que l'on imagine fort bien les forces entièrement tournées vers l'entière réalisation des objectifs qui leur sont confiés, elles sont comme un poil à gratter dans une micro-société qui ne sait même plus ce que c'est (le poil à gratter).

Il y a la note du vengeur masqué qui menace le coupable et ses descendants sur 50 générations des pires conséquences s'il ne rentre pas immédiatement dans le rang,

la note en Anglais au 2nd degré que personne ne comprend,

la note sanitaire à la formulation immuable où il est question de "retrouver ces lieux aussi propres que vous les avez trouvés" agrémentés d'image rigolote et vaguement démodée de la banque powerpoint,

l'injonction péremptoire (à peine) adoucie par un smiley et recouverte de gribouillis goguenards au Bic en moins de 2 jours,

la supplique d'un Winnie l'ourson qui veut juste de l'amour, des sourires et que l'on ferme la porte

la note truffée de fôtes que personne n'ose corriger tellement c'est énorme mais que tout le monde prend en photo pour la publier sur Twitter / Facebook / Instagram et s'attirer des torrents de likes.

la note avec UNE faute corrigée au Bic et que son auteur pense changer tout de suite sans jamais le faire de peur d'être démasqué et de porter longtemps sur son front l'étiquette infâmante "celui qui a fait la faute, si tu sais sur le mot dans la cafet pour qu'on fasse notre vaisselle. Comme si on avait que ça à faire, la vaisselle'"

Un jour on fera des best of de notes et on en fera un Tumblr ou un blog comme celui des notes de voisins : chers voisins (hilarant)

Les pieds dans le plat (à gratin)

Plafond de verre

Je voudrais pas être chef de produit Mir.

Je serais tentée de verser dans les gros clichés machistes, de me prendre les pieds dans la lavette, de faire des promos spéciale fête des mères, de marier bulle et fleurs, de faire de l'humour subtil comme de la paille de verrre sur Tefal.

Comme dans cette pub là : rose et nacrée, ambiance doucement 50 shades of grey (il parait qu'elles adorent) et ongles manucurés de rouge (ça, tous les papas aiment les ongles rouges, ça leur rappelle leurs mamans et les congés payés) et parfum pétale de rose (la rose, parfum raffiné, beauté éternelle de la reine de fleurs)

Heureusement je ne suis pas chef de produit Mir. Ouf.

Je veux bien arrêter de faire du mauvais esprit mais là, je ne suis pas aidée, avouez.

Moi mon nom c'est Jean-Paul

Wild at heart

Je m'appelle pas Steve, je m'appelle Jean-Paul et je love le camembert, les blagues et les cascades.
Je n'ai pas de raie sur le côté ni de chemise amidonnée et les filles adorent ça.
Steve, va falloir faire de la place.
Halte aux blonds, aux Amerloques et aux grosses cylindrées et revenons aux fondamentaux, voulez-vous ?

5 raisons d'aimer la faille spatio temporelle de la météo

Les jardins sont hyyyyper beaux, verts, luxuriants et gras comme dans la jungle. Ca m'étonnerait qu'à moitié de voir arriver le Marsupilami dans le jardin,

J'amortis à mort mes boots, ma crème super hydratante et mes écharpes de l'hiver et Nicolas Hulot crie un Ushuaïa de bonheur devant tous ces déchets en moins dans les poubelles

Les vacances d'été me paraissent super loin (alors qu'en fait non) ET je vais avoir l'impression de partir aux Seychelles en février (alors que ce sera la Corse en juillet)

On peut jouer les aventuriers de l'impossible : prévoir un dîner dehors en juin par exemple. Ou un barbecue.

Le moindre rayon de soleil rend tout le monde heureux et souriant et la rue devient une publicité pour Dan'up des années 80

A poils longs

Have less be more (Steve pardon pour cette infidélité)

En ces temps éprouvés, pour nos amis les hommes, on dirait que le poil sur la tête et sur les joues se porte long. Comme par un phénomène de migration étonnante. Ou par une pousse rapide provoquée par un niveau hygrométrique  hum hum favorable

Alors qu'il y a 4 ans la barbe se portait de trois jours et le cheveux dégagé sur la nuque, on voit revenir sur les têtes des moumoutes adolescentes, le cheveu souple et le cran rétif à tout coup de peigne et le poil soyeux sur les joues.

Jusqu'où vont-ils aller ?