Dieu merci c'est vendredi #1

Regardez le 1er extrait (« Vidéos » puis « 1er extrait ») de « Agathe Cléry », le nouveau film d’Etienne Chatiliezet on en parle ensuite.

http://www.agatheclery-lefilm.com/

Ayé ? C’est fait ?
Là. Vous comprenez maintenant pourquoi j'ai voulu partager ce moment de pure folie avec vous.
Je suis si heureuse de ne plus être la seule à danser dans ma salle de bains.
Même si je n’ai ni son smok (!), ni son déhanché, si ses cheveux.
Je ne sais pas ce que donnera le film mais on avait presqu’oublié comme cette actrice est brillante, non ?

Gérard lève toi !

Paru dans CB News hier :
« Connexion met en scène Gérard Lanvin - L'enseigne d'électronique, Connexion, a signé un contrat avec Gérard Lanvin qui devient ainsi l'ambassadeur de la marque pour trois ans. Leur collaboration débutera le 30 novembre prochain avec une campagne TV orchestrée par l'agence Hémisphère Droit. Le réalisateur Alain Berliner a réalisé huit films de 12 secondes, jouant de la fausse piste, dans lequel l'acteur tient le rôle d'un client qui s'enquiert de différents articles. Les 1400 spots programmés seront visibles jusqu'à noël. » (si vous voulez voir la pub, cliquez sur le titre du post)

Gérard,
Je suis effondrée.
Remue toi, tu vaux mieux que ça ! Laisse à Bigard la place du gros lourd. Il fait ça très bien – dans son coin.
Ennoblis ton prénom, merde, tant qu’à payer tes impôts, autant que ce soit avec des pubs drôles, décalées, et subtiles !
Avec un physique pareil, une présence devant la caméra, pssst, c’est du gâchis.
Prends George C. Lui aussi a un prénom pas facile, qui sent plus le gin rami que le strip poker. Et pourtant. Regarde les yeux des filles devant les pubs Nespresso. Pour un peu elles baveraient. Là on va être obligées de couper le son. C’est dommage.

Paris en bouteille # novembre

Je connais des gens qui habitent en Province, des gens qui ne lisent pas Elle ni GQ, des gens qui ne savent pas qui sont Vanessa Bruno ou Jérôme Dreyfuss (*).

Si.

Avant c'était moi.

Aujourd’hui j’ai passé plus de temps à Paris que partout ailleurs.

Et je me la joue. A mort. La preuve en 10 instantanés, direct from Parisss, pour votre ravissement !

1. Vous entendez une fille, dire d’un air dégagé « la photo de Martin Margiela ne quitte pas mon portefeuille, j'en suis folle ». Vous répliquez avec une moue désinvolte « grosse mytho, tout le monde sait que Margiela a le culte de l’anonymat, même qu’on le voit jamais à la fin de ses défilés »


2. Vous entendez une autre dire « j’ai acheté des bottes 5€ chez Marc Jacobs », et vous savez qu’elle, c’est pas une mytho. Elle a juste acheté des bottes en plastique moches avec écrit Marc by Marc Jacobs dessus.


3. Vous avez un jour envisagé de réaliser une mousse au chocolat avec de la poudre de cacao bio, du lait de soja et du sirop d’agave. Et de la manger en faisant Miam.


4. Vous avez terminé de lire Millenium depuis tellement longtemps que vous avez presque oublié que vous n’avez rien compris au Tome 3.


5. Vous savez que AV veut dire « American Vintage » et pas « salut mon gars César » et que c’est une marque Marseillaise.


6. Vous savez que la montre que porte Sarkozy aujourd’hui (une Audemars Piguet offerte par Carla) coûte facile 10 fois plus cher que la Rolex qui lui a valu des critiques cinglantes et que tout le monde s’en fout.


7. Vous savez que les cachemires sont encore plus beaux, plus doux, en vieillissant à condition :  de les laver en machine « programme laine », à l'eau froide, avec très peu de lessive adaptée à la laine et avec deux ou trois vêtements de la même gamme de couleurs. Et qu’il faut les essorer en mode « 600 tours » et les faire sécher à plat sur une serviette à l'abri de la lumière directe.


8. Vous avez dans votre cercle de connaissances au moins 3 publicitaires (dans des agences de renommée internationale of course), 2 marketeurs et 1 ou 2 people minimum (la qualification people étant elle-même assez floue mais pouvant se résumer à cette définition lapidaire de « passe à la télé »).


9. Vous avez dans votre garde robe au moins un article à pois, un autre à carreaux et un truc à poils à mettre autour du cou.


10. Vous envisagez d’investir dans un socksing ou bien un scarfing pour faire la nique à toutes celles qui se gargarisent d’avoir un shoesing.

(*)non ce n’est pas le fils, ni le petit fils de celui de l'affaire dumêmenom. Cherchez encore !

Vive le Lundi

Pour vous réconcilier avec : les lèvres, les bellâtres à cheveux longs des années 80, le karaoké, les jours de pluie, les soirées vaguement ennuyeuses où on voudrait juste s'endormir dans le canapé, les découpages de dessin de lycée, les jeux vidéos.

http://www.dailymotion.com/video/x7gs8w_microsoft-xbox-360-lips-take-on-me_videogames

Et ça, c'est l'original... Qui vaut son pesant de Daim aussi

http://www.dailymotion.com/video/x28h9n_aha-ha-take-on_music

PS : Un jour je réussirai à importer directement un video Dailymotion - comme une vrai bloggueuse trop forte... Sans que des similis lutteurs à masque me demandent d'être leur ami au bout de 5 minutes. Aaaaah - aaaah.

Le numérique vu par les filles #2

Je ne m’appelle pas Véro-geek
NON. Je ne vous parlerai pas de l’iPhone, ni de Facebook, ni du Web3, ni d’Apple, ni de téléphonie mobile.
D’abord parce que j’ai tout vu, tout testé : j’ai dîné à Las Vegas avec Steve Jobs, bu une Caïpirinha aux Maldives avec Bill Gates, et Mark Zuckerberg (*) m’a demandé d’être son Friend – j’ai refusé, avec 468 amis sous mon profil, je joue à guichets fermés.
Et puis de toutes façons, ya aucune couleur de Pomellato assortie à l’iPhone.
Rappelez-vous, je suis une fille (donc) futile (et donc) étanche à toute sollicitation exprimée en giga octets ou en méga pixels.
Je laisse avec grand plaisir les tableaux comparatifs et les grands articles de fond aux vrais fondus.
Moi ce que j’aime, c’est qu’on me parle avec des vrais mots. Pas des borborygmes d’entreprise : la performance, la sécurité, la fiabilité, m’endorment profondément.
Non pas tant parce que je ne trouve pas ça important.
C’est juste que je voudrais que ça tombe sous le sens.
Qu’on puisse enfin se concentrer sur l’accessoire, le petit truc en plus, le ludique, l’outil qui ne sert à rien fondamentalement mais qui change tout.
Prenons un exemple concret : un manteau neuf c’est comme un manteau vieux – ça sert à avoir chaud quand il fait froid. Et pourtant, tout est tellement plus chouette avec ce manteau neuf : on en serait presque content que le thermomètre frôle les 0°C.
Et réfléchissez-y 5 minutes, ça marche tout pareil avec les sacs à mains, les mobiles, les lecteurs mp3 et les tondeuses à gazon.
Je ne vais pas faire ma Cosette, mais franchement déjà qu’on rigole pas tous les jours, alors si c’est pour appliquer aux loisirs les mêmes règles « d’optimisation de performance » qu’à la sélection de son imprimeur/agence/collège, alors je dis non.
Amis constructeurs pensez à nous !
Faites-nous des petites merveilles de technologie hyper solides, fiables, garanties sans bugs, qui s’installent (pour de vrai) toutes seules et qui s’utilisent (vraiment) sans mode d’emploi.
Comme ça on pourra passer des heures à se demander s’il vaut mieux prendre le jaune ou le rose et lequel fera le plus baver les copines. La vraie vie quoi

(*)l’homme qui a créé Facebook - vous ne saviez pas ça ?
PS : cet article est paru en 2008 dans le magazine DigitalWorld (aujourd'hui on line http://www.digitalworld.fr/).

Confession

J'ai un aveu à faire.

Je sais, ça va vous choquer.

C'est pas facile.

En même temps, il est temps que j'assume la vérité et que je me montre telle que je suis, sans fard ni paillette.

J'utilise des mouchoirs en tissu.

Pour me moucher.

J'adore ça depuis toujours. J'en ai toujours un dans mon sac. Et si jamais je n'en ai pas, je me sens toute nue.

Bientôt je serai un dinosaure. On me mettra derrière une vitre anti intrusion. On me mettra à l'index - moi et mes microbes. On me montrera du doigt en me taxant d'irresponsable agent de propagation des maladies.

Chance, je pourrai me faire de nouveaux copains à l'amicale du snif : tous plus de 70 ans, cacochymes, tuberculeux et qui sentent fort l'aqua velva et l'anisette pacific (celle sans alcool).

Même pas mal. J'adore l'idée que je suis encore plus en avance que les plus écolos des écolos. Prêts à laver les couches de leurs lardons (beurk beurk beurk), à laver leur linge sans lessive, à manger des légumes non épluchés, à louer des poules pour avoir des oeufs frais et à ne pas se raser sous les bras. 

Mais qui jamais jamais ne se vantent d'utiliser des mouchoirs en tissu.

De la légèreté de l'être

Mon déjeuner idéal est composé d'une soupe de petit pois menthe-salade de boulgour-fruits secs-smoothie-clémentine-Contrex.

J'aime les frites. Les frites avec du ketchup mais pas avec mayo.

Et le Nutella.

J'ai vu Picasso au Grand Palais et j'ai mes billets pour Andy Warhol.

Je n'envisage pas une seconde de prendre une carte Velib pour rouler à Paris en vélo

J'ai un iPhone et je trouve ça top.

Je porte des low boots, des converses et des ballerines, des 12 cm et du plat, des jupes trop courtes et des robes trop décolletées. Et des jeans et des t-shirts informes.

Je ne me maquille pas tous les jours et certains soirs je ne mets pas de contour des yeux avant de me coucher.

Je ne manque pas, une fois par semaine, de faire le tour des magasins de ma rue pour bien faire le tour de tout ce qu'il ne faut pas acheter : un gilet en lapin, des bottes de motardes basses, une tunique à carreaux, des leggings en vinyle et des escarpins vernis jaunes. Parce que je suis une épouvantable snob.

AGA a écrit un article quasiment sur moi dans le dernier ELLE . Elle a vraiment compris que ma vie n'était pas facile. Oui, je sais, ça vous énerve car vous venez juste de jeter votre Elle pour passer à celui de la semaine prochaine. Car vous lisez Elle, je ne fréquente personne qui ne lit pas Elle. Ou au moins GQ.

J'habite à Paris depuis plus de 20 ans, j'adore ça, mais je ne suis pas parisienne. J'adore m'habiller mais je ne suis pas une fashionista. Même si je porte des Wayfarer en lunettes de vue - le WE parce qu'au boulot je les assume pas. Je sais qu'on peut vivre très bien sans Wayfarer, sans Elle, et sans Paris mais je préfère avec.

Je sais que les Panais sont des légumes, pas une tribu d'Amérique centrale dont la survie est menacée par la déforestation. Et j'aime bien ça.

Je roulerais bien en Range Rover et je fais mes yaourts bio dans ma yaourtière.

J'aime mon jardin, surtout parce que ce n'est pas moi qui tond la pelouse, taille les rosiers et arrache les mauvaises herbes.

Je ne penserai pas que ma vie est ratée si je n'ai pas de Rolex à 40 ans mais si je n'ai pas de Cartier Tank, si.

J'ai déjà eu des poux. Plein de fois. Ca finit toujours par partir.

J'aime bien raconter des histoires, enjoliver la vérité, me faire des films, prendre l'enfant malheureuse qui est en moi sur me genoux pour la consoler, trouver que Clive Owen est mieux quand il bouge dans ses films que sur les photos. 

Je ne mets pas toujours de points à la fin des phrases.

Je parle trop et après je regrette. Ou non. Je me dis que je n'ai pas dit l'essentiel.

J'aime bien les slogans, les phrases qui claquent, les bons mots et les calembours comme ceux de Coco (ah oui, j'ai bien aimé Coco aussi), et les éclairs de mots. 

Et pleurer quand je lis. Et chanter dans ma voiture et me déhancher dans les allées du Monop en poussant mon Caddy. 

Et être fière de mes enfants, de mon mari, de ma famille, de mes amis comme j'aimerais être fière de moi et le leur dire. Ca vous parait compliqué ? Mais non, relisez la phrase, c'est limpide.

Je n'ai toujours pas réservé d'hôtel à New York. Oui bien sûr - évidemment, on part à New York au printemps. Pas vous, je sais, on est le derniers à le faire.

Je suis prévisible, conformiste et foutraque. Egoïste et pleine d'amour. Superficielle aussi. Je vous raconte tout et je ne dis rien. La preuve, j'écris un blog.

Photo : j'ai trouvé la photo sur un blog bizarre en en cherchant un autre. Je ne mets pas le lien parce que c'était vraiment bizarre. Mais j'aime bien la photo.