Stevy Pauly Beardy

PS : j'ai une lectrice fidèle et amie très chère qui a pensé à moi ce matin en tombant sur cette photo. Kate, je t'en remercie infiniment. En revanche, le crédit s'est perdu en route. Tant pis, je prends le risque de la poster quand même. Ayants droits, soyez rassurés, ici on est entre nous, dans un cadre privé et amical, pas du tout pour faire des sous.

PS2 : en ce moment on dirait que tous les hommes un peu lancés se laissent pousser une barbe ronde et fournie. Finalement ils ne font que copier Steve. Laissez tomber les gars, jamais de la vie vous n'arriverez à ne serait-ce qu'effleurer l'ombre du sex appeal de l'original.

PS3 : Hugh Jackman dans X-Men en fait, lui il a copié sur Clint Eastwood, non ?

PS4 : on me dit que c'est Paul Newman et non Steve Mc Queen qui se cache derrière cette barbe. On me dit que je suis un peu trop rapide à croire ce que j'ai envie de croire. Bon, OK, je l'avoue, je me suis plantée. Mais avouez que là, les deux gamins ont comme des airs de frères. Cela dit, je préfère toujours Steve à Paul. Jamais pu comprendre cette histoire de sauce ni, attendez, qu'on puisse porter une salopette comme ça ?!

Je fais ce que je veux avec mes cheveux

Cet été le cheveu est un manifeste que l'on brandit fièrement aux yeux du monde.

A ma gauche, la version poulpe de Lana Del Rey pour H&M. Ultra sophistiquée, lissée, groomée, vernie et sculptée comme le ruban de guimauve du vendeur de niniche de la potinière au Pouliguen. 12 kilos de cheveux, tu m'étonnes qu'elle penche la tête.

A ma droite, la version totalement wild et détendue du peigne de Audrey Pulvar. On l'imagine jeter symboliquement dans sa poubelle marron (celle qui accepte les déchets non recyclables) ses produits lissants, chauffants, ses plaques céramiques et son beurre de karité. Afro je suis, afro, je m'assume et tant pis si Diana Ross pleure dans son lit tendu de satin mauve sur les collines de Santa Barbara.

Vous allez me dire, entre ces deux extrêmes, la route est large et les possibilités infinies. Ce qui nous laisse de quoi exprimer notre créativité débordante... Et estivale

Faire du lien ils disent

Nancy Reagan & mr T sur Retronaut

Et dites, je vous sens tous guillerets, tous les deux, dee nouvelles tocades de soirées, ça vous dit ?

Esthétiques Françaises. Des photos subtilement datées, chics et chauvines, de nos stars à nous. Yep, parce qu'il n'y a pas que Gainsbourg dans la vie.

La boite verte va à la recherche d'images insolites et de vraies curiosités comme ici les photos de Paul Octavius où il demande au personnage de se placer avec la même inclinaison que l'arbre penché

Etsy.com, place de marché pour acheter de l'artisanat pas tarte, comme cette carte d'anniversaire rigolote de sillyreggie.



PS : retronaut est un chouette site de remontée dans le temps aussi.

14 juillet 's stagram

Le14 juillet commence par le défilé à la télévision. Des hommes en rang qui mouftent pas. Légion étrangère et parachutistes, vues époustouflantes de Paris vue du ciel.  Fierté française.
C'est assez élégant ce parachute tricolore, non ?

Arrivée à 19 heures sur zone pour feu d'artifice.
Pendant que la foule s'avance en bas vers le Champs de Mars avec glacière et k-way, on s'auto-portraite dans l'immeuble d'en face. Où est Charlie dans la ville ?

22 heures 40. Il fait froid et la Tour a beau avoir allumé tous ses feux, on peine à sentir sa chaleur. Sur ce toit d'immeuble on se congratule en Anglais et on toaste au champagne dans des verres avec son nom écrit au marqueur dessus. "Darling, I do love Paris you know, especially on this rooftop, look at this view, stunning !"

La Tour troque sa toque dorée et devient une boule à facettes géante qui fait sa belle au Trocadéro.

Ca canarde dans tous les sens et on en prend plein les yeux et les oreilles. Les moins de 6 ans n'apprécient pas du tout cette ambiance sidérurgique. Normal, ils n'ont pas encore vu Flashance, ils savent pas comme une étincelle peut être esthétique.

Après le feu, la foule repart dans l'autre sens, aussi tranquille qu'à l'aller. Qui a dit que les Français étaient indisciplinés ?

Dimanche 15 juillet. Marguerite a tout compris au 14 juillet. A moins que ce ne soit une réaction épidermique au barouf du feu d'artifice.

Look who's back !

GQ : les 25 looks les plus stylés de l'été

Je sais, je sais, Steve, ça fait très longtemps que je ne vous avais pas convoqués, toi et ton indéclassable dégaine, pour donner à ces pages l'indéfinissable chic qui lui manquerait, sinon.

Aujourd'hui, j'aimerais profiter de ce retour en grâce pour te demander la marque de ton short noir pour offrir le même à mon Steve à moi. 

Tu ne me réponds pas, fort bien. On me dit que c'est parce qu'on ne pose pas de questions à une photo. Tiens donc.

Vraiment c'est dommage que Steve Jobs soit mort, je suis sûre qu'il aurait réussi à nous faire un iPhone 12 avec photo qui parle. Snif.

PS : A défaut de mieux, je vais de ce pas me commander sur Amazon le DVD de l'affaire Thomas Crown.

Hé, ho, hein, bon ?!

Anine Bing

Je ne voudrais pas me plaindre, hein, mais là, normalement, je devrais être en tongs.
Tu te souviens, ami lecteur, la semaine dernière, comment on reconnait les signes de l'été, tout ça ?
Ben là, on n'y est pas DU TOUT.

Je me suis gravement fourvoyée dans mon enthousiasme on dirait.

OK, le jardin est luxuriant, gras et riche comme un donut.
OK, je n'ai pas à me forcer à cacher mes jambes blanches
Ok, mes pieds ne risquent pas le look saucisses de francfort saucissonnées dans leur filet de sandale.

Mais moi, je VEUX avoir chaud, je veux manger des tomates mozza, faire des dessins avec mon doigt sur la buée d'un verre de bière juste tiré de la pompe, je veux me cacher du soleil parce qu'il n'y a rien de mieux que l'ombre quand il y a du soleil.

Je veux reconnaître les signes de l'été.



(soupir)

Brouillé

Sir Q Lar on Flickr

Quand j'étais petite, j'entendais les grands parler de teint brouillé et je me demandais ce que ça pouvait bien dire
Est-ce que c'était quelque chose comme une tête où la peau du visage ressemblerait à un plat d'oeufs fouettés à la fourchette et cuits dans une poêle avec du beurre ? Miam.
Ou bien alors c'était le brouillé de la dispute et ça se traduirait par des rides tout partout sur le visage, comme quand les gens sont très énervés.