Blondie vs Einstein

Halte aux idées reçues. Les femmes enceintes vivent une vie tout à fait banale, classique, limite ennuyeuse.

Elles n’ont pas moins de neurones. Elles vivent juste une période intense où le pire (Blondie) côtoie le meilleur (Einstein) dans un tout harmonieux et plein de bonne humeur béate.

The Blonde Syndroma

1. Envoyer des SMS en se trompant de destinataires (l’injonction d‘acheter du pain adressée à une copine plutôt qu’à son tendre époux est un exemple assez anodin mais on imagine que ça peut être pire )

2. Oublier le niveau des classes de ses enfants – se tromper en enlevant 2-3 ans à tout le monde

3. Se tromper de prénom. Appeler son patron comme son fils, son collègue comme son mari, la prof de gym comme sa fille. Et ne pas s'en rendre compte. Puis rougir. Après. Quand on s'en rend compte. C'est à dire pas toujours

4. Avoir très envie de se gratter les seins, en réunion devant un parterre d’hommes qui n’avaient justement jamais remarqué que l’on avait des seins (et pour cause.. héhé). Et le faire. Discrètement, en toussant par exemple.

5. Oublier le gâteau acheté à la boulangerie et mettre 100 mètres à s’en rendre compte

The Einstein Effect

1. Réfléchir longuement pour savoir s’il vaut mieux sauter l’étape démaquillage ou lavage de dents pour être 3 minutes plus tôt au lit (décision très rapide en fait – de toutes façons, la peau de la femme enceinte est moche et en même temps resplendissante. C’est un mystère)

2. Calculer la quantité de thé bue le matin en fonction du temps disponible avant de rejoindre des toilettes et de faire son troisième pipi de la matinée (la Sanisette n’est pas une option, le caniveau non plus)

3. Accepter d'avoir une mémoire de poisson rouge et trouver des parades (post its dans la poche, alertes sonores sur téléphone, mémo en guise de statuts sur Facebook. Plus généralement, le grand sourire contrit avec mains croisés sur le ventre, et tête légèrement inclinée sur le côté est un Hit)

5. Devenir reine de la dissimulation et de l'apparition. Ventre en avant dans les files d'attentes, les foules et devant tout uniforme susceptible d'une verbalisation quelconque. Au moment de vider le lave vaisselle et/ou de prendre la meilleure place dans le canapé aussi. Ventre en dedans le reste du temps parce ça sert à rien de se la jouer Zézette 24/24. Et qui a envie de ressembler à Zézette ?

4. Réussir à penser à AUTRE CHOSE au moins quelques minutes dans la journée et se souvenir de ne pas PARLER QUE DE CA.

PS : Crédit photo Jack and Jill. Le prototype de la fille enceinte qu'on adore détester..

On dit Yo! à Wario

Grâce à Maître Martin, je ne fais plus de jeux de mots faciles pour cacher mon ignorance crâsse des choses de la vie (car c'est vrai, j'ai des lacunes impardonnables).

Maître Martin fournit les visuels et quelques explications basiques, Wikipedia ajoute l'analyse anthropologique. Alors...

Nous voici devant Wario. On connaît tous des Wario, c'est ça qui est drôle. Par exemple, en fin d'année certains patrons dédaignent le costume de Père Noël au profit de celui de Wario. L'embonpoint est le même. c'est bien le seul point commun entre les deux. On rencontre aussi beaucoup de Wario dans les transports en commun et sur la route.

Voilà ce qu'en dit notre Wikipedia (comment vivait-on avant Google Image et Wikipedia ???) :

Wario (ワリオ en japonais) est un personnage de jeu vidéo créé par Nintendo. Il a été conçu comme le contraire de Mario. Il est apparu pour la première fois en 1992. Il est connu pour sa cupidité, prouvée dans ses aventures contre les Sugar Pirates et Capitaine Syrup.

Son nom provient du renversement du M, initiale de Mario. C'est aussi un jeu de mot en Japonais, « warui » signifiant « méchant, mauvais ». On retrouve cette connotation négative en anglais, résonance de « war » signifiant « guerre ».

Tout d'abord le méchant du jeu, Wario est bientôt devenu un personnage à part entière, avecWario Land sur Game Boy. Rendu plus attachant, grâce à son côté « méchant ridicule dont on prend pitié », on le retrouve régulièrement en tant que personnage secondaire .

Une rivalité profonde l'oppose au plombier rouge, et il se met souvent en travers de la route deMario dans l'espoir de le surclasser, que ce soit en volant son château, en se lançant dans une quête visant à retrouver avant lui la grande statue d'or de Peach volée par le Capitaine Syrup ou bien dans de nombreux mini-jeux.

Contrairement à Mario, Wario est souvent immunisé contre les attaques qui lui sont portées, mais il n'en est pas invulnérable pour autant : en effet, son corps subira des modifications selon les attaques, qui lui permettront de gagner des endroits inaccessibles autrement, ou bien de vaincre un ennemi plus facilement. On a pu le voir ainsi s'aplatir, devenir obèse, s'enflammer , se changer en boule de neige, en ressort, en zombie ou encore en chauve-souris. Son aliment fétiche est l'ail, qui décuple ses forces et lui rend des points de vie.

Wario possède deux objets fétiches : un grand sac avec un W bleu brodé dessus où il met les trésors qu'il pille et les pièces qu'il récupère pendant ses aventures, ainsi qu'un aimant qu'il possède depuis qu'il est bébé.

La prochaine fois que votre DAF vous fait des misères, pensez Wario, et attendez que ça passe.

PS : la photo vient de Google Image. Maître Martin m'avait adressé une trop petit photo qui ne faisait pas justice au caractère terrifiant (et vaguement ridicule) du personnage

Rendez-vous à la Défense

Crédit Photo : Life

Avoir un rendez-vous à la Défense un matin à 9 heures, c’est faire un bond dans un univers parallèle.

Quitter Paris, Haussmann et son boucan permanent pour un monde minéral.

Pratique, fonctionnel, sécurisé, parking assuré, bien desservi par les transports en commun, idéal toutes activités, tarifs à négocier, l’assurance d’une adresse prestigieuse pour développer votre activité.

Hérissé de hautes tours sombres aux arrêtes vives, qui font rêver aux années 80, à l’argent roi et à Harrison Ford qui change de chemise dans Working Girl.

Avec au milieu une grande esplanade où les pas résonnent.

Des clubs de gym, une grande arche vraiment grande et un CNIT qui peine à se souvenir pourquoi il est là. Et un Pouce géant de César. Et un énôôôrme centre commercial rempli de loulous le week end et de working girls qui font « 2-3 courses à la sortie du bureau » pendant la semaine.

Le matin tout le monde est en gris ou en noir ou en bleu marine, avec 20 Minutes à la main. Tout le monde sait où il va. On n’entend pas les voitures alors on marche au rythme des pas qui résonnent sur l’esplanade. Les silhouettes se courbent pour affronter les courants d’air et de temps en temps une petite silhouette grise comme les autres s’arrête, lève la tête et rebrousse chemin. Perdue. Dommage, c’était la Défense 6 ou la Défense 4 ?

Un vélo passe. Un extra terrestre

Une assistante maternelle escorte un groupe de petitous en anoraks de toutes les couleurs, attachés entre eux. Une apparition. Personne ne les remarque, tout à son objectif « si je n’arrive pas à la Tour avant 9 heures, j’attendrai des plombes pour avoir un ascenseur ».

Des grappes de fumeurs en bas des Tours. Des hôtesses d’accueil en tailleur rouge qui vous prennent votre carte d’identité et vous tendent un badge qu’il faudra passer devant la borne « non, attendez, reculez, oui, recommencez, c’est bon ! »

Des ascenseurs qui vont du 24^ème au 32^ème étage à ne pas confondre avec ceux qui vont du 12^ème au 23^ème qui se trouvent « au fond du couloir à gauche ». Des toilettes femmes à l’opposé des toilettes hommes. Peintes en rouge du sol au plafond « c’est plus gai ». La clim’ qui crée un silence bourdonnant et la moquette feutrée. Des cloisons amovibles et des portes vitrées « plus sympa qu’un open space, avant on était par ilots de 4, c’était l’horreur, mon voisin n’arrêtait pas de péter, arrête de rire, c’est pas drôle ».

On pourrait être à Rio ou à Hamburg. A Londres ou à Minneapolis.

On est à la Défense.

Si j’étais tour operator, j’organiserais des visites guidées de la Défense. Rien que pour mettre des baskets, de la polaire jaune et des japonais dans le décor. A vélo, tiens, histoire de rajouter des bruits de klaxons. Et je mettrais un Kebab sur l’esplanade. Et des fanfares (pourquoi pas celle de ma rue ?).

Où alors je serais un créateur de mode et je ferais mon défilé à la place de l'ancienne patinoire du centre commercial. Juste pour le lâcher de fashionista en couleurs et talons ultra hauts sur les pavés auto-bloquants, devant la FNAC et Decathlon. Avec leurs couleurs, leurs dégaines et leur insouciance.

Crédit Photo : The Sartorialist of course

Joyeux Anniversaire

11 heures 45. Adèle m’appelle … "T'es où là maman ? Ah oui au bureau, je suis bête" (puis ..maîtresse absente, partie dans la classe de Côme, (...) Justine trouve moche les photos de papa mais moi je les aime, m'en fiche elle a intérêt de bosser parce que moi j'ai fini…) « Gros bisous maman, à ce soir ! »

« Adèle tu peux me passer ton frère ? »

« Pourquoi ? »

« Pour que je lui dise bon anniversaire »

« Ca sert à rien, tu l’as déjà fait ce matin »

« Et alors, si j’ai envie de lui fêter son anniversaire 50 fois aujourd’hui, j’ai le droit, non ? C’est sa journée »

« Pffft, bon, d’accord, HEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII viens maman veut te parler »

« Pourquoi tu hurles comme ça ? tu ne peux pas l’appeler gentiment ? »

« Il est en haut et moi en bas, je vais pas monter »

PS : Crédit photo inconnu.

PS2 : toute ressemblance avec des faits réels ne pourrait être que fortuite. ça ne se passerait jamais comme ça chez moi.

PS3 : ça n'a rien à voir quoique, mais n'oubliez pas d'aller jeter un oeil sur 1001 rules for my unborn son. C'est toujours aussi délicieux

Une petite baffe

Les frères Taloches sont de retour à Paris pour quelques mois.

L'occasion de revoir ce sketch pas tout jeune mais franchement rigolo

Dans N.E.W.S, ya WE

Un dimanche soir tranquille et paf ! j'apprends :

Que même Johnny peut être attrapé par le crabe. Ainsi donc les rumeurs alarmistes autour de son accident en juillet dernier étaient fondées. Il n'avait pas fait QUE une chute sur son yacht. Apparemment, tout est réparé, collé et la Star est de nouveau indestructible. Ouf. Mais quand même. Ca fait trouille.

Que le magazine Wired a cherché 10 idées un peu nouvelles pour dire F...k à la crise. Et les réponses ne sont pas piquées de vers. Ca a le mérite d'être sans langue de bois, sans a priori, sans politiquement correct tout ça, mais c'est un peu violent quand même.

Que Patrick Bruel est le premier artiste vivant à faire éditer une planche de timbres à son effigie. c'est le magazine Contrex qui le dit. Oui, je l'ai encore reçu, ce magazine qui s'adresse aux femmes de plus de 50 ans. Ca m'aurait embêté de le rater celui là. Je suis contente de voir que BruBru est capable de drainer (ah ah) les foules de 10 à plus de 50 ans. Mais je ne suis pas vraiment sûre qu'il soit si content de ça de l'interview ? J'ai effectivement l'impression d'avoir plus de 50 ans. Patrick. On se connait depuis toujours.

Que le magazine GQ a retenu la mascotte de ce blog dans sa sélection des 25 hommes de l'année. Eux aussi aiment Maxime Medard ! GQ a du goût. Ils lisent "une femme avec toi". C'est bien, qu'ils continuent.

Vivement demain matin. Un dimanche comme ça, ça présage une semaine foisonnante...

PS : crédit photo Life

Affiches

Depuis deux jours on croise cette affiche sur toutes les sucettes des quais et des couloirs de métro. Je ne sais pas ce que vaut le film mais qu'est-ce que le graphisme est chouette !