Carte Postale

(Introduction. Balaise l'introduction, je sais.

Ce matin, contrairement à mon amie Charlotte, j'ai profité de ne pas travailler pour m'échapper et aller baguenauder - non dans les pâturages car je ne suis pas une belle des Champs - mais dans les rues de Paris. J'ai essayé de me (re)mettre dans la peau de la Provinciale que je suis. C'est vrai, pendant une semaine à New York, j'ai tout vu, tout senti, me suis émerveillée devant des panneaux de signalisation, ai poussé des cris devant les Brownstones et agonisé devant les Cupcakes. Soit.

J'en avais quasi oublié que je vis dans la plus belle ville du monde. C'est pas moi qui le dis, c'est le (reste du) monde. Alors ce matin j'ai marché entre Palais Royal et Saint Lazare en ouvrant mes yeux et en ralentissant mon pas. Un vrai rôle de composition.)

Le mercredi matin avant midi : 

Il y a les touristes. Qui ont mis leur coupe vent et des chaussures confortables. Qui écoutent poliment leur guide. Qui prennent en photo la façade de la Comédie Française ou l'intérieur du Véfour (à travers les rideaux, ça doit pas être net net). Qui se précipitent sur le chariot Ladurée du Printemps en tapant des mains. 

Il y a aussi cet homme d'affaire très chic qui prend un appel en marchant dans les jardins du Palais Royal et qui s'assoie sur une chaise, face au bassin pour prendre des notes.

Et un employé de la Mairie qui ramasse un à un les cailloux du bassin et un balayeur qui le regarde, goguenard.

Et des mamies amusées qui s'arrêtent pour regarder des filles prendre en photo leur copine déguisée en Marie Antoinette Coppola avec une perruque rose et qui râlent parce qu'il y a jamais assez de pigeons pour faire une jolie photo.

Et des manifestants place de l'Opéra (so typical !) qui chantent un air de samba avec des paroles à base de "crise" de "patronat" et de "mondialisation" et qui agitent des pancartes rouges et jaunes. Et les manifestants sont habillés comme des touristes.

Histoire de renforcer l'image d'Epinal, voici les fourgons de gendarmeries avec leurs troupes de Tortues Ninja bleues à moustache (ou pas)

Deux dames discutent en attendant le feu vert. Elles trouvent que les attaques répétées contre l'Eglise catholiques, toutes ces histoires de complot tout ça, c'est troublant à la fin, c'est pas facile à vivre.

Il pleut des grosses gouttes et puis tout d'un coup plus rien, mais le ciel reste bas. Les photos vont rien rendre.

Les boutiques ouvrent les unes après les autres. Des employés fument une cigarette sur le trottoir, un peu à l'écart - mais ce sont les seuls en bras de chemise.

Rue de la Paix, la boutique Repetto se prépare à une nouvelle journée de rat.

Un camion de déménagement bloque un petite rue. Les voitures klaxonnent. Les déménageurs s'en fichent.

Le Boulevard Haussman fourmille de monde. On entend la manif qui se rapproche

Deux japonaise me doublent avec des sacs Vuitton.

Je cours pour attraper mon train.

PS : il y a une foultitude de blogs (surtout américains) avec des photos "so cute" de Paris. J'aime bien celui ci. Sinon, allez voir le travail de ce Parisien qui poste une photo de sa ville par jour : un jour à Paris 

La face B

Studio photo surchauffé, sur éclairé. Forte odeur d'alcool et de substances illicites.
Il est tard. La location du studio coûte une fortune, les stars sont ... parties sur une planète loin oin loin, et l'impresario voit ses bénéfices fondrent au soleil.

- (L'impresario, s'épongeant les tempes) Bon, les gars, maintenant, on va faire la photo pour la face B du single
- (Mick J, sautant partout) Jumpin'Jack Flash yeah yeah yeah
- (L'impresario, transpirant de plus en plus) Mick, merde, concentre toi un peu sinon on n'y arrivera pas. Je t'ai dit la face B, c'est "Child of the Moon"
- (Mick, fou rire) ouais c'est ça "Child of the moooooooooon". On s'en fiche de la face B. Tu crois qu'en 2009 ils se souviendront de la face B du single ? (re-rire) Genre, tu vois, ils seront dans leur soucoupe spatiale et ils chanteront à tue-tête la face B ? Arrête, mec, c'est n'importe quoi, on s'en fout de la pochette. Laisse nous, ya des tas de filles dans les loges qui en veulent à mon corps. Elles crient, elles pleurent, elles sont en transe. Tu sais, comme je n'aime pas faire souffrir mes fans.
- (L'impresario, très rouge) Arrête ton char, Mick ("stop your BenHur, Mick"en VO). Keith, dis lui, qu'il pousse là.
- (Keith, endormi, un verre à la main) Arrête Mick
- (Le photographe) OK, tous devant moi. J'ai dit devant. Ne me tournez pas le dos, vous êtes vraiment des gamins. Ok, vous voulez jouer à ça . Ok, c'est bon. Cassez-vous, je vous ai assez vus.
- (Keith et Mick, se soutenant, partant vers les loges) Youhou les fiiiiiilles on arrive
- (Le photographe, matos sur l'épaule, prêt à partir) Ok, Boss, tu l'as ta photo. Moi j'arrête. J'ai pas mon CAP petite enfance, moi. Je travaille avec des artistes. Appelle moi quand ils auront grandi un peu. De toutes façons, ils vont vite lasser.

A fond la gomme

Je vous avais promis de nous remettre de nos émotions d'hier, nous laver les yeux et oublier comme le monde peut être petit, moche et bassement premier degré.

Tu as raison Manou, rien ne vaut un petit Steve pour retrouver confiance dans le monde.

Aussitôt dit, aussitôt fait. Le nouveau site de Life est une vraie mine.

Torse nu en pause de tournage ça marche toujours.

Quoi que.

Je n'ai pas trouvé la photo que je voulais.

La photo de SMQ, tout ébouriffé, avec sa belle montre et sa combinaison blanche et rouge pendant le tournage du film Le Mans. Mais, si, je suis sûre que vous voyez.

Je fouine dans Google.

Et je me souviens que notre nouveau l'Oréal Boy, le délicieux Dr Mamour va courir le Mans cette année.

La barbe de 2 jours, l'air fatigué et heureux, la combinaison blanche. Pas mal, pas mal. Engagé avec le team Seattle Advanced Engineering avec une Ferrari F430 GT dans la catégorie GT2, et accompagné dans cette aventure par Joe Foster et Don Kitch.

(voyez comme je soigne mon lectorat masculin et automobilophile, j'ajoute des détails auxquels je ne comprends goutte mais qui doivent sûrement résonner à leurs oreilles comme le bruissement de la soie aux miennes).

Non content d'abandonner les trottoirs du Seattle Grace Hospital pour ceux du Centre Hospitalier du Mans, de troquer bagel contre rillettes, le bon Patrick en profite pour soutenir une association française, en portant avec son équipe les couleurs de Mécénat Chirurgie Cardiaque pendant la course (en plus de celles du Children's Hospital de Seattle fondé par Don Kitch).

MCC qui est une association humanitaire qui vient au secours d'enfants souffrant de malformations cardiaques et qui habitent dans des pays défavorisés.

MCC qui est chère à mon coeur et à celui de beaucoup de mes proches.

Les détails ici. Vous avez le droit de faire un don. Pour rencontrer Patrick. Ou juste parce que c'est coooool de donner des sous dans ces conditions.

Je vous laisse avec mes deux anges gardiens de la Saint Médard.

Bonne fête maman

Oui, je sais, vous vous attendiez à un post plein d'amour d'une maman qui se souvient aussi qu'elle en a une (de maman, vous suivez ou pas ?). 

Une pause tendresse sans Caprice des Dieux, sans Kit Kat. Non, non, juste, moi, devant vous, me dévoilant enfin, faisant battre mon petit coeur au bout des doigts la larme au bord des yeux et des frissons plein le cuir chevelu.

J'aurais aimé. Je vous jure que j'aurais aimé. 

Pourtant, j'ai eu mon pesant d'or de déclarations enflammées et de cadeaux merveilleux. J'étais toute prête à jouir d'un vrai WE de fête des mères. Je m'en fiche que ce soit un truc à Pétain, une fête commerciale, un prétexte à deux balles. J'adore l'idée de voir les enfants embarrassés de leurs cadeaux, j'adore leurs poèmes et leurs acrostiches plus ou moins adroits, à l'orthographe élastique (E comme ereuse, M comme moueleuse).

Dommage que cette belle harmonie annoncée ait été brouillée de friture : un temps pourri, des jeunes qui mettent le feu à notre portail, une petite visite à la Police, une coupure d'électricité qui déclenche l'alarme (j'ai déjà vécu cette scène...), du boulot en retard. 

Et surtout, surtout, les deux blagounettes ci-dessous qui m'ont ramenée brutalement à ma véritable condition de femme - dans toute sa... vérité.

(ami lecteur, homme sensible ou âme délicate, je te recommande de ne pas poursuivre ta lecture au risque de tomber de haut. Les lignes suivantes ne sont pas pour toi. Je veux que tu gardes de nous l'image d'incarnations merveilleuses quasi divines d'un croisement de la Vierge Marie, de WonderWoman et de Scarlett Johansson) 

Trouvé sur le net, au hasard de mes sauts de moutons, le parcours en image d'une femme enceinte de triplés. Au début, c'est touchant. A la fin, c'est gore, et après l'accouchement, c'est franchement désespérant. Ca donne envie non ? Beurk Beurk

Et dans BIBA de ce mois (oui, j'ai acheté BIBA en plus de Elle parce qu'ils offraient un débardeur Sandro avec), une lettre de lectrice outrée que les conseils écolo du magazine ne mentionnent pas la coupelle menstruelle en alternative saine et écologiquement-correcte aux tampons et serviettes.

La coupelle menstruelle ???

J'ouvre Safari, forcément.

Et je ne suis pas déçue (j'ai les yeux à moitié fermés, j'en frissonne encore)

Un entonnoir en caoutchouc, pardon "une protection hygiénique réutilisable, alternative au tampon et à la serviette hygiénique. Souple et flexible, elle se place dans le vagin pour recueillir les règles". 

Avec des noms aussi délicieux que Fleurcup ou Lunacup, elle est disponible en plusieurs tailles et couleurs, et proposée dans une jolie pochette. Un indispensable, car comme le dit le site de Fleurcup :  "grâce à la coupelle menstruelle Fleurcup, vous restez séduisante même pendant vos règles. A vous la lingerie fine, les nuits dénudées, les vêtements clairs... quand vous le voulez ! Dans l'intimité, vous n'aurez plus de ficelle qui dépasse et plus de "grosse" culotte pour tenir la serviette ! Tout cela pour votre plus grand plaisir... et celui de votre partenaire". Et last but no least, Wikipedia en rajoute une couche (ah ah) : "L'utilisation de la coupe menstruelle offre une vision plus physiologique et "gratifiante" des règles. La femme prend conscience de la quantité et de la qualité de ses flux".

Beurk, Beurk, Beurk...

Vivement la fête des Pères, qu'on rigole.

(Vite, lire Elle et chercher des photos sur Life pour ré-initialiser mon cerveau. A demain, pour du beau, du délicat, du raffiné !)

Où l'on parle de morale, d'Octave et de good vibrations

Ce week end, je m'achèterais bien tous ces CD.

[parenthèse éthique : Non, Môssieur, je ne télécharge pas illégalement. Je sais c'est pas très 09, pas très décontractée du string, mais que voulez-vous c'est l'impitoyable loi du retour de manivelle : à force de se la jouer rebelle, on finit un jour ou l'autre par voir rejaillir sa (bonne) éducation là où on ne l'attendait pas.]

Je m'achèterais chacun des CD où on trouve :

Emilie Satt "Highway to Hell", Cat Power "Sea of love", Yaël Naïm " Flashdance : j'adore les reprises et celles-ci sont très sieste-cocoon-oubliez-moi- je-suis-dans-mon-bain-peinarde.

The Moldy Peaches "anyone else but you" : difficile de faire la gueule en écoutant cette chanson. Très difficile

Etta James "At Last" et Neil Young "The Needle and the damage done" : il faut de temps en temps se souvenir que le 2oème siècle avait de la classe et écouter ces deux chansons le matin devant son dressing. Zéro faute de goût garantie. Jackie Kennedy ou Françoise Hardy. Je ne vois rien d'autre les matins de brouillard.

Kings of Leon "Sex on Fire" (!) et "Use somebody" : A un moment donné, mettre du gros son dans les oreilles aide à quitter l'état de mollusque pour devenir une working girl battante

Little Joy "Keep me in mind", Phoenix "Girlfriend", Revolver "Do you have a gun" : des fois que vous déjeuniez avec une copine, histoire de renforcer votre quotient hype, en étayant votre discours de "sympa cette opération de MK2 avec Revolver, mais vraiment je préfère Hey Hey My My dans la veine folkisante barbue"ou bien encore "tu trouves pas que Little Joy te transporte à Londres dans les années 60 ? C'est so Twiggy, j'adôôôre" ou bien "Avec cet album, Phoenix atteind une vraie dimension internationale mais je crois que je préférais Alphabetical, pas toi ?"

Paolo Nutini "10/10" : pour finir la journée à Kingston sur Thames. avec un verre de rosé frappé, les pieds nus dans le jardin. Et des amis. Pas beaucoup mais des bons. Et qui sont pieds nus aussi. J'en connais.

Touououout en bas de la page, vous pouvez écouter un extrait de chaque titre - si vous avez iTunes. Sinon c'est moins drôle. Enjoy

Grand Post Scriptum :
Octave Rivière était un Zouave. Pas de ceux qui font leur intéressant, non, non, un vrai de vrai Zouave comme celui du Pont de l'Alma. Je ne l'ai pas connu mais sa légende plane au-dessus de la famille. C'est le grand-père de Jean.
Il disait :
Janvier... ton sort
Février... tes souliers
Mars... ou crève
Avril toi... sous ton parapluie
Mai... ta main dans la mienne
Juin... ton pognon au mien
Voilà pour le mystère des titres de playlists de bas de pages.

Que la Hair Force soit avec nous

The Hair Force est un service qui s’est créé en Angleterre et qui propose de dépouiller nos enfants – littéralement et sans que cela ne soulève nos cœurs de mères sensibilisées à la recrudescence de la violence à la sortie des écoles.

Imaginez, une équipe d’Assassins de Lentes (sic) qui installe vos enfants confortablement sur des fauteuils, leur met une PSP (une BD, un DVD, comme vous voulez) dans les mains  et opère une véritable battue impitoyable aux lentes et aux poux sur leur abondante chevelure?

Ca existe en vrai. A Londres.

Les assassins reçoivent dans leur salon londonien, mais peuvent aussi se déplacer dans les écoles ou à votre domicile. En toute discrétion bien sûr. Je vous recommande une visite sur leur site, ça vaut son kilo de Pouxit'.

Des services équivalents existent au Texas (The Texas Lice Squad) et à Rio de Janeiro (Higienex)

 

Bien évidemment je ne me sens absolument pas concernée et vous non plus. Bien évidemment. Nos enfants ont les cheveux lisses et les crânes plus déserts que la plage de la Baule un 14 décembre.

Mais je me disais que l’on pourrait faire une pétition pour l’arrivée rapide de ce service en France. Pas pour nous bien sûr, mais par pure bonté d’âme, altruisme, gentillesse, bienveillance. C'est so 09 !

Maths modernes

- Maman, tu me fais réviser ma leçon de maths ?

- Oui, ma chérie, c'est sur quoi ?

- La situation de proportionnalité

- ?!!? Vas y toujours.... Alors peux-tu me donner la définition de ton livre ?
- "Dire que deux grandeurs sont proportionnelles revient à dire que les valeurs de l'une s'obtiennent en multipliant les valeurs de l'autre pour un même nombre, appelé coefficient de proportionnalité. Un pourcentage traduit une situation de proportionnalité"

- Bien, super, tu la sais au mot près ta leçon. Et ça veut dire quoi en vrai ? Peux-tu me donner un exemple ?

- Justement, euh.. non, c'est pas très clair

- ( réflexion ) Tu vois un pull Zadig à 130 Euros en solde à 100 Euros...

- C'est vrai, où ça ? C'est pas cher !

- C'est un exercice, donc tu vois un pull Zadig à 130 Euros soldé à 100 Euros. C'est quoi le % de réduc ?

- Euh.... (.... réflexion, calculs, sourcils froncés, l'attention est à son maximum) 30%. Ca reste cher quand même. Surtout que c'est pas de la super qualité.

- (yeux au plafond mais fierté - c'est bien ma fille, pas de doute) Tu vois, ces 30% traduisent ce que tu appelles "une situation de proportionnalité". Si je te dis qu'une paire de converse qui coûte 50 Euros à Paris est 30% moins chère à New York, combien coûtent-elles à New York ?

- Euh.... (.... réflexion, calculs, sourcils froncés, l'attention est à son maximum). 35 Euros ! En fait, c'est super pratique les maths.

- Tu l'as dit ma chérie, tu l'as dit.

Edit le 13 juin : dieu merci Jeanne n'a pas relu ce post avant son DS - j'aurais perdu le peu de crédit que j'ai à ses yeux en maths. Dieu merci, j'ai des lecteurs attentifs qui me permettent de corriger mes erreurs. Si 100 euros + 30% font bien 130, l'inverse n'est pas vrai. 130 - 23% = 100. Pffft, encore un mois pour réviser avant les soldes !

PS : illustration via rubie pr.