Soeur Anne, ne vois-tu rien venir ?

- On pourrait décider de jamais partir d'ici

- Ah oui, trop cool, on se cache des parents et on décide de rester vivre ici toute l'année

-... En maillot de bain tout le temps

- (soupir) pas d'école

- Ouais, t'as trop raison, pas de maths, pas d'allemand

- Pas de cantine

- Et maman et papa, on les voit plus jamais ? Je les aime bien quand même.

- Ben non, on leur envoit des SMS de temps en temps pour pas qu'ils s'inquiètent. On leur dit que c'est une année de vacances qui compte pour du beurre

- On peut peut-être leur demander de rester avec nous pour faire à manger ?

- Laisse tomber, t'es trop petit pour comprendre. On mangerait que des bonbons, et des yaourts et des gâteaux

- Avec quel argent ?

- T'es lourd, hein. Pffft, toujours l'argent, l'argent. Faudrait pouvoir en acheter, tiens.

- Allez venez, c'est l'heure d'embarquer.

- Attends, on reste rêver encore un peu

- D'ac.

Faibles femmes

Vous l'avez rêvée, je l'ai retrouvée. Certes un peu floue mais forcément j'étais un peu troublée et la main peu sûre.

La photo du CRS qui exp(l)ose ses muscles dans son maillot moulant et son slip bleu, arpentant la plage, le talkie Walkie à la main, maître de son territoire, protégeant ses ouailles comme des enfants un peu turbulents mais tellement sympathiques, flashant un sourire éblouissant tous les 3 mètres.

Un cliché quasi aussi éclatant que celui du pompier, impassible sous ses 15 kilos de matériel et son casque rutilant, qui arrive avec ses copains pareillement héroïques devant les bureaux hier matin pour nous sauver d'une intoxication au monoxyde de carbone.

Et à chaque fois, les hommes autour qui font mine de s'intéresser à l'aspect technique de l'intervention pendant que les filles gloussent et n'en ratent pas une miette.

On est peu de choses non ?

Miss Piggy she can

Crise + Grippe du cochon + Moral en berne + porte monnaie vide à force d’acheter des trucs même pas marrants avec des noms ridicules (Artengo, Tribord, Queshua, yaourts nature garantis super BIO, haricots verts, blouse, tout ça).
C’est pas rose
Ou alors si, rose comme un petit cochon.
Et moi, quand on me dit petit cochon, je ne pense pas épargne – non non non – je pense Meurayah Carey.
Ma chanteuse à voix préférée. Toute rose et toute rondelette.

Et je ne résiste pas aujourd’hui à vous offrir les paroles et la musique de son tube interplanétaire HERO.

Des paroles super en phase avec l’humeur du moment sur l’air de « Arrête de croire à Superman, va bien falloir que t’y arrives toute seule ma petite »

Mariah comme remède anti crise. Mais pourquoi Barack n’y a-t-il pas pensé ?

There's a hero
If you look inside your heart
You don't have to be afraid
Of what you are
There's an answer
If you reach into your soul
And the sorrow that you know
Will melt away

Chorus
And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you

It's a long road
When you face your world alone
No one reaches out a hand
For you to hold
You can find love
If you search within yourself
And the emptiness you felt
Will disappear

Chorus

Lord knows
Dreams are hard to follow
But don't let anyone
Tear them away
Hold on
There will be tomorrow
In time
You'll find the way

Chorus

La version en couleur et en musique ici. Oui, je sais ça craint à mort, c'est dégoulinant de sucre et de gnagna mais j'adore.

Le code a changé

e-mail dimanche 9 heures 15 :
« Maman, Adèle a tapé trois mauvais codes PIN alors le portable est bloqué. Il me faut le code PUK. Bisous, Jeanne »

e-mail de réponse 14 heures (ben, oui, j'ai dormi dimanche matin)
« Ma chérie, pas de soucis, je m'en occupe, n'arrache pas la tête de ta sœur tout de suite »

Service Client Orange :
« Pour obtenir le code PUK, tapez 1 »
Ouaouh, j'adore Orange, c'est tellement simple

« Pour obtenir le code PUK, tapez les 4 chiffres de votre code secret qui figurent sur votre dernière facture »
Euuuuh, je les ai pas. Je raccroche

Me connecte sur orange.fr pour consulter une facture
« Tapez votre numéro de téléphone et votre mot de passe pour accéder à votre espace client »

Euuuuh, ah oui ouf, c'est le même mot de passe que d'hab. ca marche

« Pour consulter votre facture tapez les quatre chiffres qui se trouvent sur votre dernier échéancier reçu par courrier »
Banane, si j'ai demandé à recevoir les factures par mail, c'est JUSTEMENT pour ne plus avoir de papier. Je ne sais pas ce que c'est que cet échéancier. Je vais rappeler le Service Client et demander à un conseiller

Service Client Orange :
« Pour obtenir le code PUK, tapez 1, pour parler à un conseiller taper 9 »
Et hop, 9. On va voir ce qu'on va voir. Je vais lui dire que je suis en vacances, tiens. Et que j'ai pas accès à mes échéanciers avant longtemps. Vais quand même pas lui dire que je ne range pas mes papiers au cordeau, non plus.

« Notre service client est ouvert au public… bla bla bla »
Fermé le dimanche. Ca c'est du service client, c'est sûr

Lundi 11 heures. Pause téléphone entre 2 mails.
Service Client Orange
« Toutes nos lignes sont occupées. Pour obtenir de l'aide, connectez-vous à votre Espace Client sur Orange.fr »

e-mail lundi 11 heures 15
« coucou maman, Tu l'as mon code PUK ? »

Grrrr. Ce matin à la radio, publicité pour le Service Client Orange « toujours disponible quand vous en avez besoin ».

Edit : (la fin de l'histoire)
service client tapez 9 lundi 14 heures, votre attente durera de 1 à 3 minutes.
"Bonjour Madame, voilà je vous explique. Pas de problèmes super ! Comment ça mon code IMEI et mon numéro de carte SIM ? Je ne les ai pas, ma fille est dans le train avec le téléphone. Ok, je vous rappellerai plus tard, merci Madame"

service client tapez 9 lundi 19 heures, votre attente durera de 3 à 5 minutes
"Bonjour Madame, je vous explique [...], j'ai tout le code IMEI, le code SIM. Comment ça mon numéro de Client ? Je ne sais pas, je n'ai pas de facture sous les yeux c'est ce que je viens de vous dire. (aaaaaaaaaaaaaargh). Ah, vous me le donnez quand même ? Et vous ne voulez pas mon code IMEI ni SIM ? Très bien, je note, merci Madame"

gros bisou sur la jour
"Merci Maman, c'est trop cool"

PS : photo non identifiée trouvée il y a longtemps sur Google Image. Désolée…

Gâteau Bottes Saucisson Pitt, Mag et Soupe

Il est de bon ton de dire qu'on "n'aime pas trop le sucré, non, un carré de chocolat noir 70% de temps en temps et encore" ou de prendre une mine un peu honteuse en avouant son penchant pour les millefeuilles "mais seulement les bons, ceux de la rue Montorgueil"

Hier, au détour d'un "Back to the City" dîner, Anne, profil de jeune mère dynamique lookée toute mince, nous a parlé avec gourmandise de son amour inconditionnel des gâteaux de pâtissiers - ceux qui sont alambiqués, compliqués, colorés, sucrés. La prochaine fois je saurai quoi lui apporter. Quel bonheur de vider son porte monnaie chez Pierre Hermé pour une authentique gourmande, non ?

Jeudi soir, dans le métro chaud de fin de journée, j'ai croisé une fille en leggings, t-shirt informe ceinturé, grand cabas en cuir et Uggs (voui, des bottes fourrées). Ayé, je suis effectivement bien rentrée à Paris, pas de doute !

Vu sur Canal une redif d'émission qui nous disait sans rire que 90% de la charcuterie corse est fabriquée en Corse mais avec de la viande congelée importée du continent, voire d'autres pays. et que le saucisson d'âne n'est pas une spécialité locale, juste "une opportunité de développement". Faut que j'arrête de regarder la télé où je vais vraiment finir par devenir cynique.

Apparemment tout le monde est d'accord d'aller voir le Tarantino, moins le Audiard.

J'ai acheté Grazia. et je l'ai lu. Et puis, je me suis installée confortablement et j'ai pris le Elle.

C'est Rock en Seine, Ze festival de Rock de la rentrée au Parc de Saint Cloud. Alors j'ai allumé iTunes. J'ai téléchargé deux chansons . Mariah Carey "Hero" et Céline Dion "All by Myself".

PS : Vous pouvez trouver d'autre photo de ce rainbow cake ici, avec la recette. C'est un site de recettes américaines très... euh... colorées. N'y va pas Anne, ou tu ne pourras plus arrêter de saliver...

Une époque formidable

C'est dommage, moi qui n'ai pas touché une cigarette depuis un mois, j'en viendrais presqu'à le regretter.

Mais pourquoi me direz-vous, alors que vous préparez déjà une grande fête pour me féliciter de ce pas décisif vers une vie plus saine et plus heureuse ?

Parce que c'est pas rentable.
Je m'explique.

Hier soir, rentrée tôt du travail et seule dans la maison, j'ai regardé le journal de 20 heures de France2. (cherchez les 3 erreurs dans la phrase précédente) et je suis tombée du canapé devant ce petit reportage.
Figurez-vous qu'en Allemagne, une assurance complémentaire vous permet de toucher davantage à la retraite si vous êtes fumeur - partant du principe que votre vie sera plus courte et que donc ils vous paieront moins longtemps.

Logique implacable.
Cynique mais implacable.

Certes, ça ne résoud pas le soucis de tous les frais médicaux à prévoir pour les fumeurs qui auront la malchance de développer une pathologie plus ou moins lourde par la faute de la nicotine, mais ce n'est pas le problème de l'assureur, ça.
C'est celui de l'Assurance Maladie, et c'est pas la même chose.

Quand à l'éthique. Pfft, un détail au regard des profits que va faire l'assurance en ces temps de crise et de disette commerciale.

Le détail dans cet article de la Tribune de Genève.

On descend s'en griller une ?

Ps : la photo vient de Life.
Ps2 : j'ai juste arrêté parce que j'avais plus envie. Me lancez pas de fleurs, j'ai aucun mérite. Et je suis sûre que je ne n'ai jamais été assez accro pour passer le test d'éligibilité à cette assurance de toutes façons.

Me and Mr Darcy

Les Anglaises sont toutes folles de Mark Darcy, dans le roman de Jane Austen – Pride and Prejudice (orgueil et préjugés en VF).

C’est pas moi qui le dit, c’est Bridget Jones, les éplucheuses de patates de Guernesey (« le cercle littéraire des amateurs …. », THE roman incontournable de l’été), les romancières de filles d’outre manche comme Alexandra Potter (qui a écrit le roman qui donne son nom à ce post).

Tapez Mark Darcy dans Google et ouvrez grand les yeux. C’est ahurissant.

Mark Darcy et plus encore Colin Firth interprétant Mark Darcy.

L’homme idéal en quelque sorte : viril, gentleman, fier, romantique, hot hot hot. Prêt à mouiller sa chemise, à partir au galop et parler en ellipses.

Forcément, ça éveille ma curiosité.

Bonne copine, je suis allée chercher la vidéo qui fait se pâmer Pamela and Kate and Bridget.

Maintenant vous saurez de quoi elles parlent, les yeux brillants…

Que ça ne vous empêche pas de relire le livre.