I like Hugh too

Depuis la semaine dernière Hugh me suit partout. Dans mon lit, dans le train, dans le métro, dans la cuisine, le dos au radiateur et les pieds sur le tabouret.

Un peu collant le gars. 382 pages de Times new Roman caractère 14. Au rythme de 12 pages par trajet, je vais encore me casser le dos avec un sac trop lourd. A moins que j'oublie de me lever dimanche pour lui faire sa fête et qu'on en finisse.

Mais mon cerveau est faible et beaucoup trop sensible à l'écriture acrobatique et ludique de Hugh Laurie-mais-si-vous-savez-forcément-qui-c'est-le-docteur-House-de-TF1-qui-bat-des-records-tous-les-mercredis (Beau, irrévérencieux, vraiment intelligent et avec un bon fond. Tout ce qu'on aimerait être en fait. Ca en est presque cathartique cette histoire)

L'écriture donc.

"Vous êtes une truite, monsieur Lang. Et de première bourre, encore. Glissant, fuyant, un vrai enfant de salaud, si vous voyez ce que je veux dire"
J'en suis à la page 259 et je ne suis pas sûre de savoir où ça m'emmène mais qu'importe le bateau pourvu qu'on ait l'ivresse, et là, je suis un poil pompette.

le grand saut

Il fait chaud depuis ce matin. Un peu lourd même. On est tous partis à la piscine pour échapper à la moiteur de l’après-midi et plonger dans l’eau fraîche en attendant l’orage. Profiter des rayons du soleil avant de s’enfermer dans la maison et de fermer les lourds volets provençaux du mas pour échapper à l’orage.

Maman et tante Odette ont préparé le goûter et ont pris les serviettes. Martine et Yvon ont pris leur maillot et leur Pif Gadget. Léonard est à la traîne comme d’habitude, il n’aime pas laisser Puce le chien derrière lui.

Papa et Tonton Lu ont décidé de rester à l’ombre du figuier – faire la sieste et puis jouer aux cartes. Et moi j’ai mis mon maillot jaune. Je l’adore. Une pièce avec des fleurs blanches. J’aime pas trop la piscine mais j’aime bien les bords de la piscine. Et puis faire des figures dans l’eau comme dans ce film que Maman m’a emmenée voir à l’Odéon, avec Esther Williams. Quand je serai grande, je serai une actrice-nageuse, comme elle.

C’est moi qui ai pris la photo. Yvon est monté tout en haut du plus haut plongeoir. Il vient de s’élancer pour le 12^ème fois d’affilée, il essaie d’impressionner Claudette, la fille de Madame Michard, la boulangère. C’est vrai elle est jolie cette fille mais c’est un peu une poseuse. Et puis elle a de la poitrine alors elle croit qu’elle est une femme. Et ça, mon cousin Yvon, ça le rend marteau.

Il est comme suspendu en l’air.

Comme un grand dadais sans poil qu’il est.

Je l’aime bien mon cousin, mais cet année il est moins bath avec moi. Il a la voix qui fait le grand huit et il fait le paon devant Claudette.

(…)

Ps : aucune idée d’où vient cette photo. Elle est depuis très très longtemps dans le dossier « brouillon » de mon outlook.

Gloups

Beurk, elle doit pas être très bonne cette pastèque. D'autres photos sous l'eau aux bahamas là via le décidément très formidable blog hrrthrrr.

Ron Ron

Reçue aujourd'hui par mail, une proposition, euh..., sûrement alléchante, n'est-ce pas mon gros matou ?

"L’observatoire« Customer Experience Maturity Monitor », créé en 2008 par SAS et Peppers & Rogers, a mis en évidence l’existence d’un lien indéniable entre la capacité d’une entreprise à adresser la question de l’expérience client et son positionnement concurrentiel.
Fort de cet enseignement majeur, nous vous proposons aujourd’hui d’évaluer le stade auquel votre entreprise se situe dans l’appropriation de la notion de l’expérience client."

Vous voulez en savoir plus ? Avouez que oui.
Ne cherchez plus, le dernier ouvrage dédicacé de Martha Rogers* «Rules to Break and Laws to Follow: How Your Business Can Beat the Crisis of Short-Termism» vous attend. Je vous fais grâce de la photo de Martha, mais en gros c'est la photo de Marge, ci-dessous, en plus vieille.


PS : incroyable photo qui vient de l'incroyable site Hrrrthrrr.

Vent frais, vent du matin...

Je rentre dans un café avec ma copine Carolo pour déjeuner.

Un jeune serveur aux yeux bleus, fort avenant sous sa dégaine de « Jack Johnson est mon cousin, bouge pas je range mon surf et je suis tout à toi » nous place après avoir vérifié que vraiment il devait nous mettre à cette table alors que cela même allait l'empêcher de faire une table de 6 dans les 10 minutes suivantes. (Encore un qui a dû davantage jouer à Tetris sur sa Game Boy Color que travailler son Allemand seconde langue, mais je m'égare non ?).

On se glisse comme des semelles shopping&dancing de Scholl entre la banquette, la table, et le mur, lestement et tout en repliant en 12 nos manteaux d'hiver, nos cabas « toute une vie » et nos écharpes en laines.

Nous déjeunons fort agréablement en devisant de choses et d'autres, vous savez comment ça se passe quand deux amies se retrouvent après quelques mois de silence radio : AIG, Meetic qui a accusé en 2008 une perte nette de 6,3 M€ liée à des dépréciations d'actifs suite au désengagement du groupe du marché chinois, la baisse inquiétante du prix du pétrole, tout ça. La routine.

Arrive le moment de payer, je m'approche du bar (oui, c'est trop chic, on paie directement au bar) et le serveur (toujours le même, il a vraiment de jolis yeux) me dit « vous étiez à quelle table déjà ? ». Moi d'humeur badine « vous ne vous souvenez pas de nous ? Faut-il que nous ne vous ayons pas beaucoup marquées ! ». Et lui de répondre « Ah, pardon, madame, j'ai beaucoup de travail, je n'ai pas fait attention. Ah mais si maintenant que vous me le dites.. ».

(…)

Il a dit « Madame ».

Il s'est senti obligé de me rassurer. Et de me faire un gentil sourire.

Les boules.

Mes 39 ans ne m'ont jamais paru aussi… beaucoup.

On appelle ça une baffe. Snif.

Allez, viens Caro, on va boire une tisane chez Angelina

PS : une formidable série photo sur Life. Remercierons-nous jamais assez Jane Fonda, le MLF, Yvette Horner et Coco Chanel d'avoir libéré la femme ?

Katie and Hubbel

Hier soir, j'ai regardé Nos-plus-belles-années-de-Sydney-Pollack-de-1973.

Une tuerie dirait ma copine Kate.

Pourtant hier, j'ai raté le début, pas trouvé la version anglaise, et tâché mon gilet neuf (merci Lucille) avec du chocolat cote d'or lait amandes caramélisées avec une pointe de sel (mon préféré, jean il a lait-noisettes-raisins) en essayant d'attraper ma tisane sans me lever du canapé et sans quitter des yeux l'écran.

Mais ça marche à chaque fois. Ca marche toujours. Même si Barbra Streisand est insupportablement sophistiquée sur tous les plans et même si Robert c'est pas Steve. Et Si Patrick O'Neal me fiche toujours la trouille depuis que j'ai regardé (Tzing Tzing) Psychose.

Et cette chanson, pffiout. Les mots m'en tombent. 

Paris en bouteille # mars

Le retour des snobismes Parisiens, 4 mois plus tard.. Avec une spéciale dédicace pour les lyonnaises, les femmes au foyer et les non lecteurs de Elle en général pour qui les 10 points suivants vont paraître terriblement futiles, inutiles, insupportablement private joke. Ne vous inquiétez pas, c'est normal et c'est ça qui est drôle.

1. Cet été, c'est le retour par la grande porte des bandanas, des bracelets en plastique et des montres G-star fluos. Et des épaulettes. Et des jeans neige avec des trous dedans. Et des chevalières en or qu'on porte au petit doigt. et des boucles d'oreille clips. Et des chaussures bateau. Va falloir s'y faire.
2. A 40 ans, il faut, une fois par semaine, se nourrir uniquement de jus de fruits ou de bouillons de légumes "pour nettoyer l'organisme tout en lui apportant les vitamines et les minéraux nécessaires pour un minimum de calories".
3. Pour un homme, adopter le look de Hutch de Maxime Médard n'est PAS une faute de goût. Le crâne rasé et le bouc de Barthès (qui ça ?) si.
4. Au restaurant, on commande une Salade César, ou une Ceasar Salad. Avec sauce citronnée, salade romaine, parmesan en copeaux (pas râpé, malheureuse !), croutons et blancs de poulet.
5. Il faut déclarer que l'ère de la Converse est définitivement révolue, et rêver de sneakers à la place, comme ceux de Pierre Hardy, ou de Dior (et racheter une paire de Converse blanches parce que rien ne remplace la Converse blanche)
6. Après avoir tous ressemblé à des pubards avec nos lunettes étroites et carrées, on va bientôt tous se prendre pour Wonder Woman et/ou Clark Kent (en costume de ville). On va enfin retrouver une vue panoramique.
7. Maintenant que tous les opérateurs vont pouvoir le vendre, on va tous jeter nos iPhones. trop show-off, trop frime, pas assez recession-style.
8. A la question, "et toi ton boulot " ? Répondre d'un air fataliste "Moins 25%, et toi ?" même si c'est pas vrai tellement c'est honteux de pas avoir le moral dans les chaussettes, rapport à  vous savez quoi.
9. Juppé est out. Rocard est super up depuis qu'il nous a expliqué que tout vient des accords budgétaires de Bretton Woods (est-ce que Bretton Woods est à côté de Sherwood ? Mais alors que fait Robin ?)
10. "Where is Brian ?" "Brian is in the kitchen".
11. C'est très 2009 ça; Avoir 11 points alors que c'est une liste de 10. Pour ajouter qu'il faut (toujours) adorer les films de la Nouvelle Vague. Et je vous laisse avec une Vidéo vraiment chouette de Anna Karina qui danse dans le film "Vivre sa Vie" de Godard.

PS : c'est Maxime Médard sur la photo. Quand il ne pose pas avec l'assurance d'un lapin pris dans les phares d'un 38 tonnes de Norbert Dentressangle,  il joue au rugby. Pas trop mal parait-il.