Halte aux idées reçues. Les femmes enceintes vivent une vie tout à fait banale, classique, limite ennuyeuse.
Elles n’ont pas moins de neurones. Elles vivent juste une période intense où le pire (Blondie) côtoie le meilleur (Einstein) dans un tout harmonieux et plein de bonne humeur béate.
The Blonde Syndroma
1. Envoyer des SMS en se trompant de destinataires (l’injonction d‘acheter du pain adressée à une copine plutôt qu’à son tendre époux est un exemple assez anodin mais on imagine que ça peut être pire )
2. Oublier le niveau des classes de ses enfants – se tromper en enlevant 2-3 ans à tout le monde
3. Se tromper de prénom. Appeler son patron comme son fils, son collègue comme son mari, la prof de gym comme sa fille. Et ne pas s'en rendre compte. Puis rougir. Après. Quand on s'en rend compte. C'est à dire pas toujours
4. Avoir très envie de se gratter les seins, en réunion devant un parterre d’hommes qui n’avaient justement jamais remarqué que l’on avait des seins (et pour cause.. héhé). Et le faire. Discrètement, en toussant par exemple.
5. Oublier le gâteau acheté à la boulangerie et mettre
The Einstein Effect
1. Réfléchir longuement pour savoir s’il vaut mieux sauter l’étape démaquillage ou lavage de dents pour être 3 minutes plus tôt au lit (décision très rapide en fait – de toutes façons, la peau de la femme enceinte est moche et en même temps resplendissante. C’est un mystère)
2. Calculer la quantité de thé bue le matin en fonction du temps disponible avant de rejoindre des toilettes et de faire son troisième pipi de la matinée (la Sanisette n’est pas une option, le caniveau non plus)
3. Accepter d'avoir une mémoire de poisson rouge et trouver des parades (post its dans la poche, alertes sonores sur téléphone, mémo en guise de statuts sur Facebook. Plus généralement, le grand sourire contrit avec mains croisés sur le ventre, et tête légèrement inclinée sur le côté est un Hit)
5. Devenir reine de la dissimulation et de l'apparition. Ventre en avant dans les files d'attentes, les foules et devant tout uniforme susceptible d'une verbalisation quelconque. Au moment de vider le lave vaisselle et/ou de prendre la meilleure place dans le canapé aussi. Ventre en dedans le reste du temps parce ça sert à rien de se la jouer Zézette 24/24. Et qui a envie de ressembler à Zézette ?
4. Réussir à penser à AUTRE CHOSE au moins quelques minutes dans la journée et se souvenir de ne pas PARLER QUE DE CA.
PS : Crédit photo Jack and Jill. Le prototype de la fille enceinte qu'on adore détester..
