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| vogue super reportage photo |
Un jour, je monterai les marches de Cannes parce que soudainement on se sera rendu compte que le Monde appartient aux femmes de plus de 40 ans.
Il faudra alors que je réfléchisse hyper vite à ma tenue.
Pour ne pas perdre de temps et être opérationnelle à tout moment (on peut se rendre compte que le Monde appartient aux femmes de plus de 40 ans demain, qui sait), je fais des fiches pour que moi aussi tous les articles relatant MA montée des marches commencent par "elle a illuminé la Croisette"
1. il faut toujours faire gaffe à ne pas lancer un grand jeu sur sa pomme, du genre "elle a pas de culotte ou alors c'est un string ?" - comme Zoé Félix. Certains acteurs sont prêts à tout pour attirer l'attention des producteurs, même si c'est aux dépens de collègues un peu trop ingénues.
2. Il ne faut pas s'appeler Lorie, ni Laury d'ailleurs pour espérer un jour faire partir du gang de Sofia. Et le gang de Sofia, il est peut-être un chouille pierrot triste (on dit BoBor quand on se la pète, ça veut dire Bourgeois Boring), mais il est sacrément cooooool quand même.
3. Il faut arrêter de penser que parce que sa robe est longue, le monde (encore lui) risque de passer à côté de l'exquis équilibre de sa plastique sculptée par des heures de Cellu M6 et de privations alimentaires abracadrabantesques. Non, vraiment il est inutile de penser qu'il faut compenser ces mètres de tissus par un décolleté vertigineux devant et/ou derrière, une matière si transparente qu'on voit le grain de la peau à travers, ou un jeté de jambes sur jupe fendue. (je ne mets pas de photos, yen a trop)
4. Il ne faut pas oublier de faire un détartrage (ni une épilation nickel, cf point 1). Les stars sourient tout le temps, même alors qu'un mur de photographe leur hurle dessus pendant 10 minutes.
5. Il ne faut pas parler. Peut-être que les stars sourient tout le temps aussi, parce que quand elles parlent, parfois elles font des gaffes et alors tout le monde en parle.
6. Il ne faut pas y aller seule façon Sharon Stone, parce que personne n'est Sharon Stone (à part Sharon Stone). Préférer donc être accompagnée par mari fidèle ou amie (vérifier que l'amie a le bon goût d'être moins belle que soi pour éviter le syndrôme Delphine "je tiens le sac de ma copine" Wespiser)
7. Il faut chasser de son esprit toute idée de spontanéité. Non, les cheveux lâchés et le no make up ne sont pas des options. Répondre "je ne sais pas" à une question non plus. Prendre exemple sur Liv Tyler capable de faire une conférence de presse sur des glaces avec brio (et pas sur Elena Lenina)
8. Il ne faut pas oublier son parapluie. Ou son ciré. Tiens, ça, c'est une option. Une robe en Gore-Tex. Ou en Ciré Cotten ?
9. Se méfier des légendes des diaporamas photos des magazines : toujours parfaitement positives à première lecture, elles distillent l'air de rien un poison subtilement dosé (moins subtil quand il s'agit de starlettes de la télé-réalité, il est vrai).
