English vocabulary : to wrap something up

Anthropologie

wrapverb1 she wrapped herself in a towel: swathe, bundle, swaddle, muffle,cloak, enfold, envelop, encase, cover, fold, wind.2 I wrapped the vase carefully: package, pack, pack up, bundle,bundle up; gift-wrap.nounhe put a wrap around her: shawl, stole, cloak, cape, mantle,scarf, poncho, serape, pelisse.PHRASESwrap up wrap up well—it's cold: dress warmly, bundle up.wrap something up informal our objective is to wrap up the Pendleton case by the end of the month: conclude, finish, end,wind up, terminate, stop, cease, finalize, complete, tie up;informal sew up.


Allez hop, on wrap up tout ça, on conclude, on finish, on end, on wind up, on terminate, on stop, on cease; on finalize, on complete.


Vacances.


On fait tomber tout ce qui tombe sous la main dans une valise énorme et ON PART.

Tout un programme

Tina Crespo via This isn't happiness

A défaut de beaucoup transpirer cet été (soupir) ni pleurer (sourire), il me reste l'étendue bleue et noire et grise et un peu verte aussi pour me détoxiquer de l'inutile, de l'encombrant et du nocif.

Stevy Pauly Beardy

PS : j'ai une lectrice fidèle et amie très chère qui a pensé à moi ce matin en tombant sur cette photo. Kate, je t'en remercie infiniment. En revanche, le crédit s'est perdu en route. Tant pis, je prends le risque de la poster quand même. Ayants droits, soyez rassurés, ici on est entre nous, dans un cadre privé et amical, pas du tout pour faire des sous.

PS2 : en ce moment on dirait que tous les hommes un peu lancés se laissent pousser une barbe ronde et fournie. Finalement ils ne font que copier Steve. Laissez tomber les gars, jamais de la vie vous n'arriverez à ne serait-ce qu'effleurer l'ombre du sex appeal de l'original.

PS3 : Hugh Jackman dans X-Men en fait, lui il a copié sur Clint Eastwood, non ?

PS4 : on me dit que c'est Paul Newman et non Steve Mc Queen qui se cache derrière cette barbe. On me dit que je suis un peu trop rapide à croire ce que j'ai envie de croire. Bon, OK, je l'avoue, je me suis plantée. Mais avouez que là, les deux gamins ont comme des airs de frères. Cela dit, je préfère toujours Steve à Paul. Jamais pu comprendre cette histoire de sauce ni, attendez, qu'on puisse porter une salopette comme ça ?!

Je fais ce que je veux avec mes cheveux

Cet été le cheveu est un manifeste que l'on brandit fièrement aux yeux du monde.

A ma gauche, la version poulpe de Lana Del Rey pour H&M. Ultra sophistiquée, lissée, groomée, vernie et sculptée comme le ruban de guimauve du vendeur de niniche de la potinière au Pouliguen. 12 kilos de cheveux, tu m'étonnes qu'elle penche la tête.

A ma droite, la version totalement wild et détendue du peigne de Audrey Pulvar. On l'imagine jeter symboliquement dans sa poubelle marron (celle qui accepte les déchets non recyclables) ses produits lissants, chauffants, ses plaques céramiques et son beurre de karité. Afro je suis, afro, je m'assume et tant pis si Diana Ross pleure dans son lit tendu de satin mauve sur les collines de Santa Barbara.

Vous allez me dire, entre ces deux extrêmes, la route est large et les possibilités infinies. Ce qui nous laisse de quoi exprimer notre créativité débordante... Et estivale

Faire du lien ils disent

Nancy Reagan & mr T sur Retronaut

Et dites, je vous sens tous guillerets, tous les deux, dee nouvelles tocades de soirées, ça vous dit ?

Esthétiques Françaises. Des photos subtilement datées, chics et chauvines, de nos stars à nous. Yep, parce qu'il n'y a pas que Gainsbourg dans la vie.

La boite verte va à la recherche d'images insolites et de vraies curiosités comme ici les photos de Paul Octavius où il demande au personnage de se placer avec la même inclinaison que l'arbre penché

Etsy.com, place de marché pour acheter de l'artisanat pas tarte, comme cette carte d'anniversaire rigolote de sillyreggie.



PS : retronaut est un chouette site de remontée dans le temps aussi.

14 juillet 's stagram

Le14 juillet commence par le défilé à la télévision. Des hommes en rang qui mouftent pas. Légion étrangère et parachutistes, vues époustouflantes de Paris vue du ciel.  Fierté française.
C'est assez élégant ce parachute tricolore, non ?

Arrivée à 19 heures sur zone pour feu d'artifice.
Pendant que la foule s'avance en bas vers le Champs de Mars avec glacière et k-way, on s'auto-portraite dans l'immeuble d'en face. Où est Charlie dans la ville ?

22 heures 40. Il fait froid et la Tour a beau avoir allumé tous ses feux, on peine à sentir sa chaleur. Sur ce toit d'immeuble on se congratule en Anglais et on toaste au champagne dans des verres avec son nom écrit au marqueur dessus. "Darling, I do love Paris you know, especially on this rooftop, look at this view, stunning !"

La Tour troque sa toque dorée et devient une boule à facettes géante qui fait sa belle au Trocadéro.

Ca canarde dans tous les sens et on en prend plein les yeux et les oreilles. Les moins de 6 ans n'apprécient pas du tout cette ambiance sidérurgique. Normal, ils n'ont pas encore vu Flashance, ils savent pas comme une étincelle peut être esthétique.

Après le feu, la foule repart dans l'autre sens, aussi tranquille qu'à l'aller. Qui a dit que les Français étaient indisciplinés ?

Dimanche 15 juillet. Marguerite a tout compris au 14 juillet. A moins que ce ne soit une réaction épidermique au barouf du feu d'artifice.

Look who's back !

GQ : les 25 looks les plus stylés de l'été

Je sais, je sais, Steve, ça fait très longtemps que je ne vous avais pas convoqués, toi et ton indéclassable dégaine, pour donner à ces pages l'indéfinissable chic qui lui manquerait, sinon.

Aujourd'hui, j'aimerais profiter de ce retour en grâce pour te demander la marque de ton short noir pour offrir le même à mon Steve à moi. 

Tu ne me réponds pas, fort bien. On me dit que c'est parce qu'on ne pose pas de questions à une photo. Tiens donc.

Vraiment c'est dommage que Steve Jobs soit mort, je suis sûre qu'il aurait réussi à nous faire un iPhone 12 avec photo qui parle. Snif.

PS : A défaut de mieux, je vais de ce pas me commander sur Amazon le DVD de l'affaire Thomas Crown.

Hé, ho, hein, bon ?!

Anine Bing

Je ne voudrais pas me plaindre, hein, mais là, normalement, je devrais être en tongs.
Tu te souviens, ami lecteur, la semaine dernière, comment on reconnait les signes de l'été, tout ça ?
Ben là, on n'y est pas DU TOUT.

Je me suis gravement fourvoyée dans mon enthousiasme on dirait.

OK, le jardin est luxuriant, gras et riche comme un donut.
OK, je n'ai pas à me forcer à cacher mes jambes blanches
Ok, mes pieds ne risquent pas le look saucisses de francfort saucissonnées dans leur filet de sandale.

Mais moi, je VEUX avoir chaud, je veux manger des tomates mozza, faire des dessins avec mon doigt sur la buée d'un verre de bière juste tiré de la pompe, je veux me cacher du soleil parce qu'il n'y a rien de mieux que l'ombre quand il y a du soleil.

Je veux reconnaître les signes de l'été.



(soupir)

Brouillé

Sir Q Lar on Flickr

Quand j'étais petite, j'entendais les grands parler de teint brouillé et je me demandais ce que ça pouvait bien dire
Est-ce que c'était quelque chose comme une tête où la peau du visage ressemblerait à un plat d'oeufs fouettés à la fourchette et cuits dans une poêle avec du beurre ? Miam.
Ou bien alors c'était le brouillé de la dispute et ça se traduirait par des rides tout partout sur le visage, comme quand les gens sont très énervés.

Martin dans le train

C'est un jeune homme de 18 ans. Sweat à capuche, cheveux bruns emmêlés, eastpack graffé par des potes, van's défoncées et l'air de sortir de son lit.
A sa droite, son grand père, septuagénaire portant beau, chevalière en or et peau burinée, cheveux blancs plaqués et l'air digne de celui qui l'en pense pas moins mais qui sait se vêtir pour aller en ville. Devant lui, son épouse - c'est comme ça qu'il la présente quand il rencontre des connaissances dans la rue. Cheveux mis en plis, tailleur jupe couleur sable avec veste à manche au coude collants chair et souliers à lacets blancs compensés. Discrètes bagues en or, sillage de Canoe de Dana, l'air alerte et dynamique même si ses rhumatismes / son foie / son cholestérol lui font chauffer la carte vitale un peu plus qu'elle aimerait.
Ils prennent le train ensemble avant de se séparer à Saint Lazare. Ils se retrouveront plus tard. Mamie fait la conversation et essaie de réveiller ses deux hommes, l'un perdu dans ses pensées, et l'autre tout encore embué du sommeil qui assomme à l'adolescence, quand on est resté regarder des films jusqu'au milieu de la nuit, lumière stroboscopique, son saccadé dans le casque dans le silence de la maison profondément endormie.
Hugo ne sait pas trop quelle attitude adopter. Sa grand mère est si gentille, montre tant de sollicitude à son égard, essaie de recréer la complicité qu'il avait avec son grand père quand il était petit et qu'il passait tous les mercredis dans le jardin de leur pavillon.
Mais il a grandi, aujourd'hui il a ses potes, sa copine et le bahut loin de Paris et par moment il a l'impression d'être Gulliver au pays de Lilliput.
Et s'il sait qu'il adore ses grands parents, il se dit que leurs manières et leurs habitudes l'encombrent un peu. Son grand père et ses vues rétrogrades de la France, ses valeurs et sa rengaine nostalgique. Sa grand-mère et son obsession de plis sur les vêtements bien repassés, des plats mijotés et des desserts maison.
Il regarde dehors, hoche la tête machinalement, esquisse un sourire pour lui faire croire qu'il l'écoute. Elle fait semblant de ne rien remarquer et continue son monologue, heureuse d'être là avec ses deux hommes pendant  quelques minutes.

Le Dingo d'Immobiler

sur Etsy

Intéressons nous aujourd'hui à cette tribu somme tout assez répandue sous nos latitudes : le dingo d'immobilier.

Le dingo d'immobilier est généralement bien logé mais s'est tellement décarcassé pour trouver son nid que maintenant il est comme un marathonien au bout de 42 kilomètres, obligé de continuer.
Une question d'adrénaline sans doute.

Son addiction se manifeste de multiples manières.

Le pas trainant devant toute agence immobilière, quelle que soit la ville ou le quartier "pour se faire une idée des prix" et récupérer les gratuits.

L'oeil de mouche. Comme ce petit insecte délicat à la vision extraordinaire, le dingo d'immobilier est au courant de toutes les maisons à vendre dans sa zone de chalandise, dans une fourchette de prix allant du "un peu mieux qu'aujourd'hui" à.. l'infini. Impossible de le coller, (comme la mouche, tiens, tiens, un deuxième point commun, c'est amusant), il a toutes les applications de toutes les agences dans son iPad.

Car le dingo d'immobilier est aussi Keanu Reeves dans Matrix . Se contenter de SeLoger.com serait une erreur de débutant. Un peu comme de se prétendre amateur de rugby et de se contenter des pages sport du Parisien. Non, le dingo est un pro. Il est multi-sources, analyse, compare, chasse la bonne photo et le meilleur descriptif. Son esprit est un tableau Excel à 25 entrées. Une machine, on vous dit.

C'est un chasseur solitaire. Comme tout dingo, il essuie l'incompréhension des non dingos et la totale adhésion enthousiaste des frères et soeurs dingos qu'il croise souvent par hasard. Joie de ne plus être seul, triomphe devant les non dingos. Non il n'est pas seul, non il n'est pas malade. Mais réflexe immédiat de défense de la meilleure stratégie, le dingo n'échange pas sur ses techniques et reste évasif. Les grands chasseurs se respectent mais les grands chasseurs restent seuls.

C'est un chevalier. Même sans table ronde, il s'est mis en tête de trouver son Graal. Et en attendant, il vit de merveilleuses aventures, se perd dans Avalon et se repose à Camelot, avant de reprendre sa quête, sans relâche.


En attendant, moi, en tant que non dingo, je lui propose de passer de promoteur à bâtisseur.
Chouette idée non ?

Lego My House by Movoto

On sait que c'est l'été quand

1. On peut marcher pieds nus dehors
2. On voit le fond du sac de linge sale
3. On saute la case enfilage de body du bébé après son bain
4. On se réveille un matin avec des boutons de moustique partout. Oui, partout.
5. On se souvient que le vin rosé, c'est sympa le soir, moins le lendemain
6. On peut se nourrir de chips en terrasse
7. On oublie de coucher les enfants
8. On ne sait plus quel jour on est
9. On traque l'étiquette jaune, celle à -70%, de Monop'
10. Le caddy du Picard est plus rempli de glaces que de légumes.

Joyeux été à tous !

Sombre lumineux

Ezquerra - 1934

Je ne sais pas si vous êtes au courant mais en ce moment Paris bruisse des rumeurs de la Fashion Week. La semaine dernière c'était le prêt à porter hommes, cette semaine c'est la Haute Couture. Grandes maisons prestigieuses, créateurs plus confidentiels, tous ont mis les petites mains dans les grandes pour offrir à un public plus snob que snob la quintessence de leur art. 


On frémit devant "l'opulente austérité" de Dior, on applaudit à deux mains devant la mariée de Chanel dont Sophie Fontanel dit « "(....) ahurissante, elle avait la robe qui empiétait sur son visage, et ça faisait comme une victoire du vêtement sur tout. » On se pâme devant l'inventivité de Raf Simons pour les hommes qui "a ce souci de déconnexion avec un temps présent, trop las, trop bas. Elle est hédoniste même si toute en noir, elle se fiche de tout, de toute manière à quoi bon ?" (ici).


 Un peu comme si la langue devait se prendre les pieds dans le tapis pour réussir à décrire des vêtements et l'intention d'un artiste.

Mais après tout, ça ne nous change pas trop. austérité et croissance, vacances et mauvais temps, journée plus longues et nuits trop courtes. C'est pas un petit "new vintage" qui va nous faire perdre la tête, non ?




PS : cette photo du tour de France est extraite d'une série très chouette sur ce tumblr.

3 séries de 6

Le lundi soir, je passe entre les mains d'une coach sportive qui a décidé que l'alternance d'exercices cardio et de muscu fait fondre la graisse. Et qui trouve qu'après c'est bien de faire des ados fessiers.

Non, je ne suis pas devenue esclave de mon corps.
Non, je ne me suis pas achetée un maillot de bain trop petit que je veux absolument mettre cet été.
Non, je ne m'ennuie pas chez moi

Mais je ne résiste pas à l'appel du jardin de ma copine, de ses copines aussi fortes que moi pour éviter l'exercice de la corde à sauter, du pique nique sans façon qu'on dévore après l'effort en se persuadant que c'est mérité.

Le lendemain, j'ai des cuisses avec du béton dedans et je meurs comme un ours blanc sur la banquise. Mais je peux faire tope là à Davina.



PS : le blog de l'ours est hilarant.

Playlist de juillet

Michael Jackson ici

Je prends donc Michael sous le bras aujourd'hui pour vous emmener dans mes dernières découvertes auditives, mes petites fixettes du moment.






Romy Romy aime bien les shorts trop courts, les talons trop hauts, les t-shirts trop échancrés mais donne quand même envie de devenir sa copine. Sans doute parce qu'elle ne minaude pas et qu'elle a une belle voix qui feule ? Ou alors parce que je suis maso. Possible aussi.




Little Talks chante une ritournelle qui plait beaucoup aux jeunes filles à grands cheveux. Et j'en ai sous la main et donc dans mes oreilles





Cette chanson de The Lefte Banke est une incongruité surannée, ce que j'ai parfois l'impression d'être ces jours ci. Pourtant elle date de 1967, alors que je suis beaucoup plus jeune.






Singtank est un peu la caution "je sors à Paris" de toute compile digne de ce nom. Ca ne suffit pas on est d'accord mais si en plus ça fait sautiller alors c'est gagné.



PS  Short, chaussettes, sleepers et coupe afro : Michael était furieusement SS12 dans les années 70. Un visionnaire ( ce qui m'inquiète un peu aussi - au vu de ses derniers looks affichés)