La pénibilité du penultième

Feature Shot

Vous avez remarqué comme de manière générale les derniers mètres juste avant le dernier mètre sont les plus durs à franchir ?

Le dernier quart d'heure d'un jogging juste avant le sprint final, le mercredi quand on part en vacances le vendredi, le 8ème mois de grossesse, le fromage avant la bûche, l'enduit avant la peinture.

Ce n'est pas tant que la fin tarde à venir c'est que tout à coup la ligne d'arrivée, la quille, the end, finito, le baisser de rideau disparait dans un épais brouillard que nos yeux voilés de fatigue n'arrivent plus à percer.

Alors qu'à bien y réfléchir, ce n'est pas tant que l'on soit à bout de force. En vrai, si on n'avait pas devant soi ce bon gros mât de cocagne au doux nom de repos, on continuerait à pousser notre petit wagonnet personnel sur les rails blêmes de l'hiver sans même frémir sous la charge. Mais ce sont ses effluves qui nous énervent, nous rendent impatients et nerveux et font que l'attente parait insoutenable.

Et pourtant ce galop final a quelque chose d'héroïque et le repos est d'autant plus délicieux que le chemin pour y arriver a été gravi à genoux, avec les dents.

Et comme le dernier mètre, le dernier jour sont faciles en comparaison. Tout à coup la fatigue s'envole, les neurones se réveillent et les jambes se délient. On y est, on y est presque, on jette ses dernières forces dans le sprint final, le sourire aux lèvres.





PS : la photo qui illustre ce post est tirée d'une série réjouissante. Suivez le lien, vous m'en direz des nouvelles.

English vocabulary : smooch

smooch |smo͞oCH| informalverb [ no obj. ]kiss and cuddle amorously: the young lovers smooched in their car.• Brit.dance slowly in a close embrace.nouna kiss or a spell of amorous kissing and cuddling: a slurpy smooch on the ear.• Brit.a period of slow dancing in a close embrace: they suggest a dance but it turns into a smooch.DERIVATIVESsmoocher noun,smoochy adjective ( smoochier, smoochiest )ORIGIN 1930s: from dialect smouch, of imitative origin.


Au milieu du tunnel de décembre, ses kilomètres de bolduc, ses kilos de chocolat et ses boules multicolores sobres comme une robe de la Reine des Neiges, la millième rediffusion du film de Noël agit comme un hâvre de paix, une petite bulle régressive qui donne envie de se caler à 12 dans le canapé pour sourire béatement devant les errements amoureux à l'issue forcément heureuse d'héros forcément charmants.

Hier c'était Love Actually.

Comment tu t'appelles ?

La Reine Elizabeth, Edward and Andrew en 1964

Un article de Cup Of Jo sur le faux pas de LeBron James, un joueur de basket américain qui a passé son bras autour des épaules de Kate Middleton, permettant aux journaux people anglais de manifester leur courroux (ils aiment ça le courroux les Britanniques) devant ce manquement grave à l'étiquette royale.
Un post de ma copine Delphine sur les dernières photos du Prince Georges publiées par la page Facebook The British Monarchy.
Il n'en fallait pas plus pour que je me perde sur le site officiel de la Monarchie Britannique .

Saviez vous que pendant longtemps la famille royale n'a pas eu de nom de famille ? Il était d'usage d'accoler au prénom du membre de la famille le nom de son pays, quitte à en changer au cours de leur vie selon les alliances nouées. Depuis 1960, la famille a néanmoins adopté un patronyme unique, Mountbatten Windsor , Mountbatten parce que c'est le nom pris par Philip quand il a fait son service militaire et Windsor parce que c'était celui de Elizabeth. Mais que le Prince de Galles, le jour où il montera sur le trône, pourrait changer à sa guise, semble-t-il. Un nom qui ne leur sert pas à grand chose cela dit, si ce n'est pour se marier.
Ca laisse rêveur de se dire que la famille royale n'a pas besoin de nom de famille pour vivre.

On apprend aussi les hobbies de Kate Middleton (randonnée, la voile et la natation ainsi que la photographie et la peinture - so punk), on découvre des photos des petits Princes enfants, la vie de Harry en bon petit soldat de la couronne, l'évolution du style vestimentaire de sa Majesté la Reine.

Une mine d'or.

Love love love

Crush cul de sac

La fin de l'année arrive et avec elle sa grande farandole de best of de l'année. On va se rouler d'aise dans les moments les plus forts, les plus waouh, les plus oh noooooon de 2014, jusqu'à plus soif.
Pour ouvrir en beauté cet enterrement de première classe de l'année, le New York Times nous propose de revivre l'année en 9 baisers de cinéma.

(et ça fait plaisir à mon coeur de midinette)

4 ans et demi d'âge mental

Imaginez une vie où on resterait toute la vie avec des réflexes d'enfants de maternelles. Essayez d'imaginer comme notre quotidien en serait rendu bien plus joyeux, ponctué de comportements tout à fait acceptés de petits d'hommes encore concentrés sur leurs sensations et jugés parfaitement asociaux une fois sortis de la cour de la Maternelle - la meilleure pourtant, parce qu'il y a un toboggan et une cabane.

Alors, la prochaine fois que votre voisin d'open space, votre collègue du 12ème vous regarderont de travers, imaginez le ou la..

Une fois la journée de boulot finie, mettre seulement la capuche de son manteau et partir à fond de train les bras en croix en faisant un bruit d'avion avec la bouche

Enfiler un tutu par dessus de son pyjama après le bain du soir. Ou son bonnet. Ou son bonnet et son tutu.

S'allonger au milieu du bureau et faire des dessins à plat ventre

Pleurer amèrement en découvrant que le réservoir de la machine à café est vide

Partir au travail en dansant et en faisant des bonds pour nepasmettrelespiedssurlestraitsblancs

Se planter devant la dame de la cantine et lui lancer un tonitruant "bonjour" avant de reprendre sa course

Au milieu d'un déjeuner très animé, parler - seul, et sans vraiment se préoccuper de savoir qui l'écoute, l'important étant de ne pas être la dernière la bouche fermée.

Self estime

Soledad Bravi sur le blog d'Isis de Paname

C'est à peu près l'état dans lequel me laisse une heure de  "inspirez par le nez, expirez par la bouche, on creuse le périnée on avale le ventre sur l'expiration". Je vous rassure ça passe vite.

Picasso.ppt

The Coveteur

Allo Docteur ?
Vous allez bien ? Moi pas trop.
Je suis un génie incompris. ça vous a déjà fait ça, à vous, Docteur ? Parce que ça fait mal vous savez. Très mal.
Attendez, je vous raconte.

Aujourd'hui au bureau on m'a dit que mes Powerpoint étaient tellement moches qu'il me faudrait une formation d'urgence.
A moi, alors que j'étais si fière d'avoir retrouvé mes vieux réflexes.

(silence, soupir, sanglot étranglé)

Soi disant que je n'ai rien compris à l'ergonomie des pages, que mes zones de textes sont trop compliquées et que mes pages sont vides.
Et que plus personne ne fait des pages noir et blanc en Times New Roman avec des aplats dégradés.

Non, mais je vous demande, Docteur, est-ce qu'on demande à Martin Margiela si ses pulls  sont moches ? Non, on se pâme Docteur, on se pâme devant sa réinvention des codes de la féminité.

Je me sens comme un artiste contraint de brimer sa créativité.

Oui, c'est vrai que mes pages sont vintage. Mais pourquoi le vintage ne s'imposerait pas aussi dans les CoDir, je vous le demande ?

Pardon Docteur ? Je ne suis pas dépassée, je suis précurseur de tendance ?
Mais vous avez tellement raison.
Ca me fait beaucoup de bien ce que vous me dites là, Docteur, ça me fait chaud au coeur, vous savez.