No limit

Pinterest

Entrer dans la base de données en accès libre de l'INPI c'est ouvrir une boite de Pandore et plonger dans les délices de l'imagination humaine. Marre de surfer sur Facebook pour passer le temps ? Envie de trouver une nouvelle manière d'attendre le train sur le quai le matin ? Besoin de vous échapper d'une conf call sans fin ? Here you go, and enjoy  !

Par exemple, vous tapez innocemment "plus belle la vie" et hop vous découvrez, tah dah !

A votre tour !

Quand Obama chante

Pinterest

Barack Obama n'est décidément pas un Président comme les autres.

La vidéo de son hommage au Sénateur et Pasteur Clementa Pinckney, tué avec 8 autre personnes l'été dernier à Charleston en Caroline du Sud en juin dernier par un suprématiste blanc, a non seulement flirté avec les 3 millions de vues sur Youtube, mais figure aussi dans le prochain album de Coldplay, à paraître en décembre prochain.

En toute simplicité.

Il faut dire que cet hommage fout les poils comme on dit quand on a moins de 30 ans.
Jugez donc :

Info trouvée sur  le The New York Times

Here comes winter

Domino 

On avait fini par croire qu'on passerait l'hiver pieds nus dans ses mocassins.

Puisque depuis ce matin, on a retrouvé nos chaussures fermées avec chaussettes et qu'on a fouillé au fond du placard pour retrouver nos gants, on peut donc replonger avec délices dans l'océan moelleux de cette période pré-Noël. Voici quelques liens fort à propos pour embrasser les 5 prochaines semaines avec amour :


La playlist de Noël du magazine Domino

La publicité Sainsbury et son irrésistible chat Mog

Des chaussettes en cachemire (pour le prix de deux bouquets de fleurs, car qui s'achète des fleurs en novembre, hein, je vous le demande)

La nouvelle collection de jeux et déguisements Lattjo IKEA (ils sont très forts ces Suédois)

Le nouvel acte militant et solidaire, l'arrondi. Ou comment aider des associations là, comme ça, concrètement, sans se dire qu'on va y laisser un bras (et parce qu'on a rarement des pièces jaunes dans son sac)

La boutique en ligne des épices  Roellinger, parce qu'il y a cannelle et cannelle, même dans les cookies de Noël.


Et prenez soin de vous

English vocabulary : antidote

antidote |ˈantiˌdōt|nouna medicine taken or given to counteract a particular poison.• something that counteracts or neutralizes an unpleasant feeling or situation: laughter is a good antidote to stress.• (in homeopathy) a substance that cancels or opposes the effect of a remedy.verb [ with obj. ] ( antidotes, antidoting, antidoted )counteract or cancel with an antidote: What remedy will antidote henbane?DERIVATIVESantidotal |ˌantiˈdōtl|adjectiveORIGIN late Middle English: via Latin, from Greek antidoton, neuter of antidotos ‘given against,’ fromanti- ‘against’ + didonai ‘give.’


Parce qu'il faut parfois fermer les yeux sur le gris, le sobre, le discret et le bon goût, cette année on fête la Sainte Marguerite avec panache et sans filtre.

Bienvenue au sein de la garde rapprochée de l'Impératrice du rose, de la licorne multicolore et dorée et aux très grands yeux de lapin sous acide. Prestement nommée Rosie, puis Kiki Rose, avant un ultime rebondissement : Kiki Rosie.

(et je vous défie de ne pas sourire devant cette photo)

Bataille rangée dans les beaux quartiers

A ma droite, l'armée silencieuse 

A 19 heures, ils sont là, dans la rue, mine farouche et oeil fatigué, les commis de cuisine et les chefs de partie des grands restaurants. Pantalon à carreaux violet et veste blanche. Le cheveu très court autour des oreilles. Ils fument une cigarette ou prennent l'air avant de prendre leur service en discutant mollement. On sent autour d'eux l'esprit de corps de ceux qui passent leur vie ensemble dans un environnement tendu, hiérarchisé. Et juste dessous, la rébellion qui pointe. La nuque courte, oui, mais sous le calot une mèche folle qui fait de la résistance. Sous les manches retroussées le tatouage qui s'enroule autour de l'avant bras. Le verbe haut et la bourrade facile. Des hommes qui dans moins d'une heure cuiront à la perfection les petits pois et le filet de dorade et construiront des oeuvres d'art sur une toile en porcelaine fine immaculée. Des hommes qui rentreront chez eux ce soir et s'écrouleront sur leur lit après avoir avalé un morceau de fromage et un bout de pain qui traine.

A ma gauche, la princesse au petit pois

A toute heure, elle est là, sur mon fil Instagram, image léchée, tirée au cordeau par son mari photographe. Pour elle la cuisine est une démonstration de savoir vivre. Prendre son temps, goûter les vins, choisir amoureusement les légumes au marché, le pied léger dans une ballerine fine, les bras dorés par le soleil du Médoc. Chez elle point d'inox ni de carrelage blanc. Mais des tomettes, une cuisinière à l'émail mordoré, une batterie de cuisine authentique et des cuillères de bois. La cuisine est familiale et généreuse, la famille souriante et éclatante de santé. Point de surgelés ni de conserves industrielles, mais la saveur incomparable des fruits et légumes achetés frais au marché le jour même et des oeufs tout juste sortis du cul de la poule.

Les deux se croisent sans se voir, ne partageant finalement pas grand chose au-delà de la marque de leur batterie de cuisine. Et on ne sait trop desquels se réclamer, le soir, debout devant notre table à induction, les yeux dans le vague et les oreilles dans la radio, à regarder bouillir l'eau en moins d'une minute avant d'y jeter un paquet de pâtes de qualité (quand même).

Comme un roc

National Geographic Fund. Bruce Dale

Elle en parle avec tendresse et fierté infinies. Un peu effarée aussi, surprise, épatée d'avoir fait ça. Elle dit "ça" parce qu'elle les a vus tout petits, innocents et accrochés à ses flancs, elle a cru qu'ils resteraient comme ça à tout jamais. Des mini d'elles, elle devant et eux derrière, comme une poule et ses poussins, étendant ses ailes protectrice et nouant leur écharpe sous leur cou.

Et puis, d'abord indiciblement, puis tout à coup spectaculairement elle les a vus grandir de partout, se découvrir un appétit d'ogre, des manières de jeunes tigres affamés qui viennent étancher leurs envies de gras, de lourd, de protéine à toute heure du jour et de la nuit.

Tout d'un coup elle n'a plus su par quel bout les prendre. Trop grands, trop forts, et explosant de vie.

(la suite après le saut)

Le parler jeune sans peine

Un jour tu as 3 ados qui te décryptent une vidéo et qui t'expliquent pourquoi c'est drôle et pourquoi ils ont tous signé la pétition à la fin.

Alors que ça parle de politique, d'écologie et que le personnage principal est un gars, Nicolas Hulot, dont ils ont vaguement entendu parler sans trop savoir qui c'est.

Et toi, tu la fermes parce que tu te sens vieille tout à coup alors que tu t'apprêtais à te moquer de cette nouvelle tentative d'un homme politique de parler aux jeunes.

Mais t'es trop contente d'avoir des jeunes sous la main pour te faire sortir de ton ignorance crasse.

(Bon, comme on ne te refait pas, tu profites quand même de cet instant de complicité pour parler de la Cop 21 et de Nicolas Hulot. Parce que c'est pas le tout de rigoler)

La compile du dimanche : Bruce goes smooth

Recommandée par iTunes Music, la compilation des chansons douces de Bruce Springsteen, idéale pour se faire les ongles, s'avancer sur la semaine de boulot, trier le courrier, passer la salle de bains au vinaigre blanc, préparer du Granola maison, éplucher les légumes, s'assoupir dans le canapé, trainer sur Pinterest. Un dimanche réussi, quoi.

On ne m'enlèvera pas de l'idée qu'il manque à cette playlist des monuments du Boss mais ça s'écoute bien quand même.

Princesse un jour, princesse toujours

Qu'on se le dise. Réfléchissez à deux fois avant d'acheter un diadème à votre fille de moins de 6 ans au rayon plastique et résine de chez H&M. Investir dans une version diams et platine pourrait se révéler un bien meilleur investissement. En tous cas c'est ce qu'Hedi Slimane, le ténébreux styliste de Saint Laurent Paris a tenté de nous prouver pour son défilé.
Tout plein de photos dans l'article de Géraldine Dormoy de l'Express et sur le compte Twitter de YSL .
Chic j'ai hâte de voir des copies fleurir dans les vitrines cet hiver pour illuminer nos prochaines réunions, comités de projets, conseils de classe et salles de classe.


PS : photo extraite du Twitter YSL.

English vocabulary : mischievous

mischievous |ˈmisCHivəs|adjective(of a person, animal, or their behavior) causing or showing a fondness for causing trouble in a playful way: two mischievous kittens had decorated the bed with shredded newspaper.• (of an action or thing) causing or intended to cause harm or trouble: a mischievous allegation for which there is not a shred of evidence.DERIVATIVESmischievously adverb,mischievousness nounORIGIN Middle English: from Anglo-Norman French meschevous, from Old French meschever‘come to an unfortunate end’ (see mischief). The early sense was ‘unfortunate or calamitous,’ later‘having harmful effects’; the sense ‘playfully troublesome’ dates from the late 17th cent.usage: Mischievous is a three-syllable word. Take care not to use this incorrect four-syllable pronunciation: |misˈCHēvēəs|.


Petite fille de 5 ans  ("je suis pas petite, j'ai 5 ans") descend les escaliers en chantonnant. On entend au loin son père soufflant, mimant la déception (ou alors vraiment déçu, on ne sait pas), dire "bon d'accord, tu es la plus forte"

- (ravie, danse de la joie autour du canapé, V de la victoire, couettes sautillantes) On gagné, les doigts dans le nez on a gagné les doigts dans le nez, on a gagné, les doigts dans le nez, on a gagné, les doigts dans le nez, on a gagné les doigts dans le nez, on a gagné les doigts dans le nez, on a gagné les doigts dans le nez, on a gagné les doigts dans le nez, on a gagné les doigts dans le nez

- (Sa mère, vaguement agacée) Tu peux t'arrêter s'il te plait ?

- (La petite fille, sourire timide et malin, regard d'ange) Normalement après on dit " ils ont perdu, les doigts dans le cul". Mais on peut pas le dire, c'est pas joli. Alors je dis que le début.

La quantité et la qualité

Kanae Sato (allez voir c'est canon)

On dit aux parents surbookés que la qualité vaut mieux que la quantité. Qu'il vaut mieux 1 heure de quality time que 4 heures de présence supportée de travers.

En attendant, c'est toujours bluffant de voir comme les confidences les plus importantes, les discussions les plus sérieuses et intenses, les moments de complicité parfaite apparaissent au moment où l'on s'y attend le moins. Dans ces moments gris vaguement inutiles qu'on subit vaguement.

Entre Franprix et Picard un samedi matin, sur la route de chez le dentiste un mercredi à 15 heures, à 30 à l'heure sous le tunnel de la Défense, ou dans la cuisine en fin d'après-midi, confiture pain beurre sur la table et thé fumant posé sur la table. Et pris au dépourvu, on se surprend à plonger  dans ces conversations sans trop y penser et à dire nous aussi des choses qu'on aurait pensé garder pour nous; Peut-être.

C'est assez rassurant finalement. De se dire qu'on ne peut pas convoquer le bon temps et que parfois, il faut le laisser venir. De se dire qu'on oublie toutes nos bonnes résolutions et qu'on se laisse aller. Même si ça fiche un peu l'air notre planning en trois dimensions sur Excel.

Plus blanc que blanc

J'espère qu'il a une bonne lessive pour rattraper son maillot

Docteur chou et la taille haute

Grazia.fr

En cette rentrée il y a des choses comme ça à côté desquelles il serait vain d'essayer de passer.

Prenez la fin du Kale.

Mais si, ce genre de chou à cochon que d'aucuns prononcent Kalé et d'autres Kayle. Bourré de plein de trucs trop bons pour la santé, le Kale nous était présenté, il y a un an (il y a un siècle donc) comme THE ingrédient star des salades et des apéros. 

Pas s'affole si vous ne voyez pas ce que c'est parce que c'est fini. 

Le Kale n'aura même pas le temps franchir le périphérique avant d'être remplacé par, roulement de tambour, …., la feuille de brocolis.

Je vous laisse digérer la portée de cette nouvelle. 

Pensez aux sourires ravis de nos enfants. Ils commençaient tout juste à s'habituer aux fleurettes de brocolis que l'air de rien on va pouvoir aussi leur fourguer les feuilles. j'ai hâte.

Sinon, on assiste, et c'est bien plus important vous allez voir, au retour des pantalons taille haute.

Après être descendus jusqu'à la pointe de l'os des hanches, les créateurs-faiseurs-de-tendance ont décidé qu'il était temps que nous cachions ce nombril que l'on ne veut plus voir.

Et de nous vanter le retour à une silhouette qui met en valeur nos formes, qui aplatit le ventre et fait ressortir nos fesses. Qui autorise les pulls courts et près du corps. Et de convoquer à longueur de magazine les belles filles des années 70 pour appuyer leurs dires. Les Farrah, les Faye, les Victoria et les Sophia. Sourire Colgate et taille riquiqui.

Soupir. On s'y voit déjà. C'est tout nous ça. L'éternel féminin.
(suite après le saut)

Oncles, cousins et neveux

Les mariages, c'est l'occasion rêvée de retrouver tout le monde.
Les frères et soeurs, les cousins et les cousines, les oncles et les tantes, les parents et grands parents évidemment. Et aussi tous les autres, l'autre famille, ceux que l'on a  jamais rencontrés.

( la suite après le saut)

Top 10 des trucs qui te font rentrer de vacances pour de bon

Vidablogg

1. Laver les serviettes de plage une par une pour ne pas bourrer la machine à laver
2. Mettre des chaussures avec des lacets et du cuir et tout et tout
3. Boire de l'eau et uniquement de l'eau entre 19 heures et 23 heures
4. Arrêter les chips
5. Dire "dépêche toi" 23 fois entre 7 heures et 8 heures 30
6. Avoir le blues du dimanche soir
7. Ouvrir un journal, allumer la radio à l'heure des infos
8. Petit déjeuner en 14 minutes, déjeuner en 30, ne pas goûter
9. Repasser une chemise tous les jours
10. Regarder les manteaux dans les vitrines

Le droit à la non optimisation de valise

Corrie Bond

A l'heure où les magazines nous assènent leurs "essentiels des vacances", nous expliquent que l'ère est à la sobriété, qu'il est souverainement libérateur de nettoyer sa valise pour ne garder qu'un paquetage minimal, versatile et idéal, je réclame le droit de ne pas choisir, de ne pas sélectionner, de ne pas m'encombrer la tête avec un exercice de rationalisation supplémentaire.

Non je n'ouvrirai pas un document Google Drive pour lister mes essentiels, je n'envisagerai pas ma valise comme un dossier de boulot

(la suite après le saut)

Le retour du Cactus dans les maisons

Instagram de Studio Doré

On n'en parlait plus beaucoup depuis que Jacques Dutronc avait décidé de nous en mettre dans le slip et que vous aviez senti sur vous le regard interro-glacial de la maitresse de CM2 à qui vous en aviez offert un mini tout chou pourtant dans sont petit pot à la fin de l'année.
On vous avait expliqué que ce genre de plantes grasses représentait un intérêt mineur et se trouvait avant tout dans les loges défraichies de concierges de cinéma et dans les serres abandonnées des pavillons de banlieue à vendre "gros potentiel, travaux de rafraichissement à prévoir"
Le cactus ringard ? Voire

Tout à coup, depuis 6 mois, c'est l'invasion. Dans les pages modes des magazines un peu lancés, sans doute lassés de la froide perfection des tulipes blanches, mais aussi dans les boutiques du Marais et sur les fils Instagram des filles qu'Internet s'arrache.

Du cactus gras avec des grosses feuilles, du petit qui pique dur, du moyen avec un genre de duvet urticant dessus. Posés dans de jolis pots en céramiques, arrangés en mosaïque sur le carrelage. Il  y  a des succulentes partout, c'est plus joli que le mot cactus qui irrite les oreilles, qui rappelle un peu trop la grande époque de la conquête de l'ouest, des imprimés Navajos et de la route 66 de pacotille.

Ca refait la cerise à l'idée de la plante d'intérieur impossible à garder verte et feuillue, ça redonne espoir à tous ceux qui n'ont pas la main verte ni l'idée d'arroser tous les jours leur plan de basilic sur le rebord de la fenêtre.

Instagram d'Augustin Augustine

Ainsi parlait Renaud

Robert Kennedy et tout un tas de petits Kennedy sur l'eau 

Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus et les marins de Neptune.

Ainsi donc prenez un couple raisonnablement adapté à la vie citadine et plongez-le avec enfants de manière prolongée dans un univers aquatique et salé, sur un vaisseau portant fièrement voilure et haubans.

Vous constaterez assez vite que la femme arrive généralement à bord chargée de tout un tas de "détails" sans importance, qui, au mieux feront hausser les sourcils de l'homme, au pire le feront soupirer bruyamment.

Détails au nombre desquels on trouvera une trousse de de toilette dépassant le strict nécessaire du marin composé tout le monde le sait d'une brosse à dent et.. d'une brosse à dent.
Elle a même pensé à la crème solaire (double haussement de sourcils)
Mais aussi des victuailles absurdes depuis que le scorbut a disparu des océans : fruits, légumes, oeufs frais et yaourts (alors que tout le monde sait qu'il reste 5 boites de Hénaff et 6 bières à bord et que ça suffira largement. Pour deux jours).
Sans oublier tout un paquetage de pulls, chaussettes, gilets, polaires, bonnets, écharpes pour affronter le mois de juillet sans avoir les jointures de doigts bleuies par la petite brise frisquette qui va les emmener d'un seul bord jusqu'à l'étape de ce soir. Un dressing 24 fils qui laisse perplexe l'homme qui ne supporte pas de porter autre chose que sa peau, en dessous de force 7, et encore seulement au près serré (non, parce qu'au portant, on est bien abrités, hein ?)

Une fois le port quitté sans regret et le moteur coupé dès la sortie du chenal, les différences chromosomiques se font encore plus criantes.

Fatale attraction

Guinnevere Shuster via Fubiz

Mince alors. Moi qui ai appelé ma fille Jeanne, qui peste contre la fourberie des Anglais et leur manière de se prendre pour les suzerains dédaigneux d'une vieille Europe forcément un peu ordinaire, voilà que tout à coup je me rends compte que tout doucement je suis entrainée sur la pente glissante d'une brittanophilie sirupeuse.

Passe encore ma passion pour le Liberty (ça va hein, ils ont pas le monopole des fleurs), le cheesecake de Marks&Spencer (acheté à la Défense, ça compte pas), et les manières décomplexées de Jamie Oliver, le cuisinier britton sapé comme un pompiste.

Mais voilà que je me surprends à fondre devant les photos du baptême de Charlotte, aussi spontanées qu'une nouvelle exposition de Madame Tussaud, et que je ne jure plus que par les séries télé britanniques, teeeeelllllllement plus raffinées, telllement plus classes que leurs cousines américaines à l'accent gluant comme un chewing gum fondu sur Madison avenue.

Les yeux dans les jardins, j'applaudis des deux mains devant le savant fouillis des prairies que l'on plante en ville pour redonner vie à moindre coût aux friches urbaines et faire revenir les abeilles maltraitées à la campagne, et je tourne le dos aux rigoureux et mathématiques jardins à la française.

La liste est longue et incontestablement convergente.

Et tout à coup, on me rappelle que je suis née en Bretagne, avec la peau blanche et un suroît de fonction offert à la maternité de Carhaix (berceau de chevaliers de la table ronde, dois-je vous le rappeler), ce qui me place quelque part pas si loin d'une vague cousinerie albionesque.

Le sort s'acharne. Il ne me reste plus qu'à me jeter sur toutes les photos Martin Parr  pour tenter de résister. Ou bien me laisser aller et prendre un billet de train pour Brighton.

English vocabulary : quench your thirst

quenchverb1 they quenched their thirst with local wine and spring water | his answer had not quenched my curiosity at all:satisfy, slake, sate, satiate, gratify, relieve, assuage, take the edge off, appease, meet, fulfil, indulge;lessen, deaden, decrease, lower, reduce, diminish, curb, check, still, damp; suppress, extinguish,smother, stifle, overcome.2 the flames were quickly quenched with buckets of water: extinguish, put out, snuff out, smother, douse,dampen down.

Si le mot de punch évoque pour vous une soupe saumâtre et tiède à gueule de bois garantie, découvrez sa version 2015, fleurie, sa sucre et sans alcool, décrite par Jamie Oliver, le mécano du piano.

Cherry on the drink, ça vous changera du Spritz, devenu totalement has been depuis que Les Echos ont révélé que sa popularité n'était que le fruit d'une stratégie redoutable menée par Aperol pour se (re)lancer (et ça a l'air grave).

The coolest place

Ce soir, parce que je sais que malgré tous vos efforts vous avez eu du mal à passer à travers les messages alarmistes sur l'air de "attention mercredi il va faire hyper chaud, ouh la la, canicule, insolations, boire de l'eau mais pas trop, et mouiller son maillot et ouh lala bon courage à tous", je vous offre une parenthèse de fraicheur.

Une bulle sans bruit, sans foule, sans odeur de pots d'échappement ni de chape de plomb de rayons ardents.

Un coin baptisé par les esprits moqueurs "le seul endroit de France où on ne va pas suffoquer" "Ah ben dis  donc si on m'avait dit qu'un jour j'aurais envie d'être en Bretagne en été hé hé" (bonne blague, sourire en coin, air entendu)

Et donc, pour une fois the coolest place in France. For a week, at least.
Enjoy,

Elle ne rentre pas ce soir

les trois chouettes 

Un jour, après des semaines englouties dans ses cahiers, elle déclare "au fait, mercredi, c'est la fin du Bac, je sors et n'allez pas me dire à quelle heure je rentre"

Comme ça.
D'une petite phrase tranquille, balancée l'air de rien et sans aucune forfanterie ni provocation, ma toute petite fille m'a donné préavis.

Un peu comme si elle me signifiait la fin de la Saison 1 de la série "Véro, ma mère, ma vie"
Après 18 épisodes. Ok, on se doutait bien hein, qu'on rejouait pas Amour, Gloire et Beauté mais j'aurais bien continué la saison 1 encore quelque temps, non ?


J'imagine que quasiment tous les parents passent par là à un moment où un autre. Pour certains c'est le départ de la maison, le permis de conduire, le premier soutien gorge, la première cuite ou l'anniversaire de 20 ans.

Moi, c'est le bac. Qu'elle l'aie ou pas, avec ou sans mention, peu importe finalement. Mon coeur de mère est d'ores et déjà (j'aime bien ça, d'ores et déjà, ça pète non?) empli de fierté, de nostalgie et d'anticipation.

Allez, va, ma toute petite fille et vis ta vie de grande. Je ne bouge pas, je suis là.
J'attends la saison 2 avec impatience.

Grâce

C'est important de vérifier que la robe tourne bien avant de monter sur scène

Les aventuriers de l'Eau Sauvage

Jean-Pierre Bonnotte - Agence Gamma-Rapho sur le site Photos de légende

Cet été Dior a décrété que l'Eau Sauvage rimait avec Delon Barbu, jolie fille nature et bateau bois. 

Nul doute que cette publicité pour la nouvelle Cologne Eau Sauvage de Dior va remettre au goût du jour ce film, "Les Aventuriers", réalisé par Robert Enrico et sorti en 1967. 

Aux côtés d'Alain Delon et de Joanna Shimkus, on y retrouve Lino Ventura et Serge Reggiani, les incontournables (non ?) du cinéma des années 60's quand les filles avaient un air de Birkin, que les jeans étaient taille haute et les t-shirts étaient en jersey (qui gratte).

Don't mess with the Flo

Manifestement quand ils ont écrit leur dernier album, les Florence and the Machine avaient les nerfs.

Au milieu d'un océan de pop sirupeuse d'Europe du Nord qui nous appelle à faire la paix intérieure en mangeant des Krisprolls sans gluten, leur appel à une révolte un peu sale est finalement assez réjouissant et donnerait presqu'envie de rechausser des vieilles Converse pourries pour aller danser dans un garage aux fenêtres planquées sous des sacs poubelle.

Il parait que cet album fait un carton en plus.

Loin de la foule déchainée : ça Coco c'est du Mélo

Si vous aimez les films avec des super héros en collant moulant, les scènes de bagarres et de course poursuite, les caractères bien trempés, la testostérone en tube, les rebondissements incessants et les mises en scène sous acide qui décollent les rétines, alors passez votre chemin.

Si vous aimez l'accent anglais, les histoires d'amour contrariées, les femmes fortes et fragiles à la fois, les hommes fragiles et en même temps forts, les travaux des champs gais comme une vie au grand air sublimée, les costumes de la fin du XIXème subtilement remis au goût de jour et les grandes chevauchées débridées dans une lumière rasante de fin du jour, alors ce film est pour vous.

Amitié Franco-Allemande

500

Accroché à la barre du métro, il répète pour la troisième fois en articulant chaque syllabe pour être sûr d’être compris malgré le tunnel : « j’ai quatre corres’ et je ne sais pas quoi en faire », puis raccroche, dépité.

Quatre correspondants allemands plus précisément : haute taille, blondeur et sac à dos, deux garçons, deux filles, qui regardent le panneau de la ligne et essaient de lire les noms de stations en pouffant. Comme toujours, il y en a un (une en l’occurrence) qui joue les interprètes pour les autres. La question semble être de savoir quelle sera la prochaine destination. 
En face, trois Français. Celui qui appelle au secours au téléphone et ses deux acolytes, à peu près aussi mal à l’aise et perplexes de devoir partager ainsi une fin d’après midi de juin avec des jeunes atterris depuis deux jours dans leur classe et qu’ils doivent se coltiner dans un Paris tout à coup très estival. 

Ils ont le même âge, sensiblement les mêmes traits et la même silhouette, portent des baskets et un jeans. Et pourtant on les distingue sans peine. Pas la même façon de se tenir, pas le même délavage de jeans, pas les mêmes baskets ni la même coiffure. De chaque côté, on sourit pour marquer sa gêne, on parle très vite dans sa langue maternelle pour ne pas être compris par les autres et on échange dans un drôle de mélange de français, d’allemand et, évidemment, d’anglais. Un anglais qu’on s’applique à mâtiner d’accent yankee parce que d’un côté du Rhin comme de l’autre, la quintessence du cool se trouve plus à Big Apple que dans le Dorset.

On les regarde se dépatouiller de cette situation pas ordinaire et on se dit qu’une fois de plus la Tour Eiffel et les demi journées de cours partagés feront moins pour les rapprocher et leur donner enfin des sujets de conversations que le dernier titre de Beyonce passé à fond dans le car qui les emmène au Château de Versailles ou la finale de la Ligue des champions qui se joue ce soir là à Berlin.

Mou comme beige

Carolyn Sewell

"Faire plaisir à tout le monde est le plus court chemin vers le beige"

Un week end en pente douce

Ca lui trottait dans la tête depuis un moment. 
Rassembler ses frères, ses belles soeurs, ses cousins et ses cousines pour un week end. Retrouver un peu de cet esprit de famille dans lequel elle avait été élevée et que les années, les kilomètres et la vie tout bêtement avaient rendu un tout petit peu pâle. 

(La suite après le saut)

Apesanteur

Garance Doré

Cannes. Ses films d'auteur, ses scénarios torturés et son marché du film sous tension avec producteurs à gros cigares et attachés de presse perchées sur talons de 12.

Cannes et son dress code sur tapis rouge et autour. Les shorts des touristes, les pilotis des jeunes filles en mal de hauteur.

Cannes et ses seins.

(la suite après le saut)

Photomathon

Jessica Vintage

Je voudrais comprendre ce qui passe par la tête des cadres de Photomaton quand ils décident, contre toute logique, de ne rien faire pour rendre leurs clients beaux en photos. Pis, on dirait que ça les amuse de  travailler sur des filtres enlaidissants.

J'imagine la réu de brainstorming :
- attendez les gars, on va prendre le contrepied d'Instagram et de ses filtres flottants façon BB Cream. C'est complètement démodé ce truc, dans 6 mois on n'en parlera plus. Nous on va frapper un grand coup avec notre nouveau filtre. Pensez cinéma d'auteur, les frère Dardenne, Lars Von Trier,
- ah ouais, les Ch'tis à Ibiza avant Ibiza, Dunkerque et Deneuve.
- C'est ça. Les gens en ont marre qu'on leur mente, ils veulent de la vérité. Notre nouveau filtre, c'est vous, c'est moi mais en plus vrai : je rajoute des rides, des cernes, je flotte le contour du visage pour le rendre bien saut du lit. Tout le monde va adorer, c'est le succès assuré.
- T'es trop fort, allez, on y va

(et le pire c'est qu'ils l'ont fait et qu'aujourd'hui, à travers la France, des gens heureux rentrent dans la cabine pour se faire tirer le portrait.
C'est pas rien ce portrait, il va orner 10 ans leur passeport, à vie leur permis de conduire, 3 ans leur carte de famille nombreuse, 15 ans leur carte d'identité. Le genre de photo qu'ils vont sortir de leur portefeuille 10 000 fois, qu'ils montreront à des tas de gens. Le genre qu'ils n'ont pas envie de louper. Ils regarderont le modèle de la fille canon du modèle, avec sa peau toute lisse et sa tête impassible nickel. Ils se diront qu'ils auront bientôt la même. Et après 5 minutes regarderont dépités leur trombine sur l'écran de contrôle en se disant qu'ils ont drôlement besoin de vacances, non ?)

Pourquoi on commande du jus de tomate en avion

Il y a quelques semaines, un ami cher publiait une diatribe virtuose et énervée sur Facebook contre la consommation systématique de jus de tomates dans les avions, fléau des vols modernes selon cet esthète du goût.

Et voilà t'y pas que j'apprends au hasard d'Internet que tout cela est scientifique (oui et là aussi en français)

Figurez-vous qu'en vol, la pression et la sécheresse de l'air nous plongent dans un genre de désert du gout dont seule s'échappe l'umami, cette cinquième saveur (à côté du sucré, du salé, de l'amer et de l'acide) qu'affectionnent les Asiatiques, et dont est bourrée le jus de tomate.

Ceci expliquerait pourquoi un breuvage vaguement fadasse aussi sexy qu'un verre d'eau plate tiède revêt les habits glitter d'un élixir divin une fois emportés vers les nuages et l'atmosphère cotonneuse des grandes altitudes.

Pffiout je le savais que je passais à côté d'un truc sympa en arrêtant les sciences.

A hauteur de 5 ans

Le t-shirt petit bateau qui boulotte sous le tutu
Le tutu pas net net au niveau du sommet du bidon, souvenir d'un dessin au feutre jaune sur un papier  vernis
Les jambes pâles d'un hiver passé sous collants croisées dans le fauteuil qui se balance doucement
Les cheveux emmêlés par la nuit
Les pieds nus avec du vernis à ongle bleu ciel
Des traces de paillettes chipées dans la trousse de maquillage au coin des yeux
Un serre tête doré
Le bout des doigts un peu verts, de la même couleur que la maison coloriée pas terminée sur la table du salon
et le regard dans le vague, posé sur les branches du cerisier où les pigeons viennent attraper la courante avec des fruits durs comme des cailloux

" Tu sais Adèle elle va se marier avec un garçon. Et ses enfants ils vont s'appeler Paillette, Arc en ciel, Bisou et Papillon"

Bonne semaine à tous !

Vis la vie de Kevin

J'ai toujours entendu dire que pour beaucoup d'hommes, rouler en Espace était l'équivalent du soutien gorge d'allaitement pour les femmes : un genre de compromis vaguement honteux au statut de parent.

Quand on est ado, planqué sous sa couette à rêver de ce jour où enfin on mènera la vie que l'on mérite, on s'imagine en Beyoncé ou e, Jay Z, powerful et libre.

Libre de sortir toute la nuit, libre de dépenser son argent comme on veut, libre de ne pas avoir d'obligations qu'on ne s'est pas choisies, pas de rôti du dimanche ni d'après-midis plombées par la révision d'un partiel sans intérêt, truffé de chiffres et de dates abracadabrantes qui ne nous serviront jamais jamais à 16 heures quand on boira du champagne à même la bouteille sur la plage du Papagayo.
Dans ce tableau, on s'imagine rouler en gros 4x4 ou en petite électrique, voire sans voiture du tout parce qu'à quoi bon, Uber c'est pas pour les chiens.

(la suite après le saut)

Voyage retour

Les grues jaunes et bleues surveillent la rade et le soleil éclabousse les toits en tôles des hangars du port. 

Au Moulin Blanc les voiliers blancs sont alignés comme à la parade. Le regard embrasse une dernière fois l’immensité bleue avant de plonger dans le vert de la rivière et de se perdre dans l’écran du téléphone « C’est parti. Arrivée 18 heures 26 ».

A mesure que le train marque des arrêts dans les gares, le ballet des « je crois que vous êtes à ma place, on est bien voiture 15, ah non pardon excusez-moi » et des « si ça vous dérange pas ma place est à côté place 29, merci c’est sympa » est le seul bruit qui masque le ronronnement qui s’échappe des casques des passagers plongés dans leurs romans animés. 
Çà et les papiers alus qui dévoilent à mi parcours des crêpes au sucre et au chocolat. Car dans un train breton,  ça sent la fraise et les crêpes et on entend au loin les accents stridents d’une bombarde. Je me demande si dans leur vol en remontant d’Ajaccio les passagers mangent du brocciu à la petite cuillère en écoutant iMuvrini à fond dans leur casque ? 

A Rennes, une femme monte, installe sa valise en hauteur et revendique une place occupée, avant de réaliser qu’elle confond ses billets et que « non, attendez, je suis dans la voiture 6, oh la la mais c’est l’autre train » et de partir en courant, en laissant sa valise. 

(la suite après le saut)

Yvonne n'est pas à la fête

"S"il vous plait les enfants, tenez-vous bien, on la refait. Attention, souriez !"

Il fait chaud sous la lampe. Il fait chaud et elle a envie de faire pipi. Et son nœud dans les cheveux la gratte. Et puis d’abord le photographe lui fait peur. 

Alors elle ne dit rien, et elle attend, stoïque et malheureuse, que son calvaire prenne fin et qu’elle puisse enfin retirer ses souliers qui lui font mal, ce nœud ridicule et cette robe trop courte.

Yvonne a 4 ans. 

(…) la suite après le saut

Mais à quoi sert le point virgule ?

Charles Bukowski reçu sur le plateau d'Apostrophes de Bernard Pivot 

Le premier avril dernier, certains journalistes farceurs ont annoncé qu'Apple allait supprimer le point virgule de ses claviers, une touche "devenue inutile hormis pour les programmateurs informatiques". Canular taquin qui a malgré tout fait quelques vagues courroucées avant de retomber dans l'oubli de la piscine dès les poissons tous pêchés.

C'est pourtant vrai que ces drôles de virgules qu'auraient pris la grosse tête avec leur grosse boule prétentieuse ont de quoi laisser dubitatif.
Ils ressemblent à un genre de décoration qu'arborerait la petite confrérie de ceussent qu'ont des lettres alors que le reste du monde, pauvres manants de l'orthographe, nous contenterions du point et de la virgule.
Pouah.

Danièle Sallenave, de l'Académie française, nous donne envie de sortir de notre ignorance crasse :

"Le point-virgule non seulement convient, mais il est indispensable. Il laisse à la phrase le temps de s’épanouir, il évite de rompre l’unité de la pensée par la multiplication des phrases courtes. Il respecte la phrase, mais il la construit, au lieu d’en juxtaposer les éléments comme le fait la virgule.

Le point-virgule est le signe de ponctuation par lequel on peut donner à la phrase une certaine ampleur, autrement que par la molle et paresseuse succession de virgules. Le point-virgule confère à la phrase une rigueur sans excès, il en module le ton, et fait ainsi entendre la voix de l’auteur."

Et plus potache, the Oatmeal donne une explication juteuse à souhait de l'emploi du semicolon sur ce dessin.

English vocabulary : oxymoron

Alb "The Road" sur Fubiz

oxymoron |ˌäksəˈmôrˌän|nouna figure of speech in which apparently contradictory terms appear in conjunction (e.g., faith unfaithful kept him falsely true).DERIVATIVESoxymoronic |-məˈränik|adjectiveORIGIN mid 17th cent.: from Greek oxumōron, neuter (used as a noun) of oxumōros ‘pointedly foolish,’ from oxus ‘sharp’ + mōros ‘foolish.’

• Oxymoron est un album du rappeur américain Schoolboy Q.
• Oxymoron est une composition pour grand orchestre écrite par Erkki-Sven Tüür en 2003.
• Oxymoron est un groupe de musique Street punk.
• L'Oxymore était une maison d'édition française de fantasy et de fantastique, fondée en 1999 et disparue en 2006.
• L'Oxymore est une bière belge brassée à Limerlé dans la commune de Gouvy en Province de Luxembourg.

Par exemple, que penser d'associer le mot "chute" et le mot "libre" ?