Vis la vie de Kevin

J'ai toujours entendu dire que pour beaucoup d'hommes, rouler en Espace était l'équivalent du soutien gorge d'allaitement pour les femmes : un genre de compromis vaguement honteux au statut de parent.

Quand on est ado, planqué sous sa couette à rêver de ce jour où enfin on mènera la vie que l'on mérite, on s'imagine en Beyoncé ou e, Jay Z, powerful et libre.

Libre de sortir toute la nuit, libre de dépenser son argent comme on veut, libre de ne pas avoir d'obligations qu'on ne s'est pas choisies, pas de rôti du dimanche ni d'après-midis plombées par la révision d'un partiel sans intérêt, truffé de chiffres et de dates abracadabrantes qui ne nous serviront jamais jamais à 16 heures quand on boira du champagne à même la bouteille sur la plage du Papagayo.
Dans ce tableau, on s'imagine rouler en gros 4x4 ou en petite électrique, voire sans voiture du tout parce qu'à quoi bon, Uber c'est pas pour les chiens.

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Voyage retour

Les grues jaunes et bleues surveillent la rade et le soleil éclabousse les toits en tôles des hangars du port. 

Au Moulin Blanc les voiliers blancs sont alignés comme à la parade. Le regard embrasse une dernière fois l’immensité bleue avant de plonger dans le vert de la rivière et de se perdre dans l’écran du téléphone « C’est parti. Arrivée 18 heures 26 ».

A mesure que le train marque des arrêts dans les gares, le ballet des « je crois que vous êtes à ma place, on est bien voiture 15, ah non pardon excusez-moi » et des « si ça vous dérange pas ma place est à côté place 29, merci c’est sympa » est le seul bruit qui masque le ronronnement qui s’échappe des casques des passagers plongés dans leurs romans animés. 
Çà et les papiers alus qui dévoilent à mi parcours des crêpes au sucre et au chocolat. Car dans un train breton,  ça sent la fraise et les crêpes et on entend au loin les accents stridents d’une bombarde. Je me demande si dans leur vol en remontant d’Ajaccio les passagers mangent du brocciu à la petite cuillère en écoutant iMuvrini à fond dans leur casque ? 

A Rennes, une femme monte, installe sa valise en hauteur et revendique une place occupée, avant de réaliser qu’elle confond ses billets et que « non, attendez, je suis dans la voiture 6, oh la la mais c’est l’autre train » et de partir en courant, en laissant sa valise. 

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Yvonne n'est pas à la fête

"S"il vous plait les enfants, tenez-vous bien, on la refait. Attention, souriez !"

Il fait chaud sous la lampe. Il fait chaud et elle a envie de faire pipi. Et son nœud dans les cheveux la gratte. Et puis d’abord le photographe lui fait peur. 

Alors elle ne dit rien, et elle attend, stoïque et malheureuse, que son calvaire prenne fin et qu’elle puisse enfin retirer ses souliers qui lui font mal, ce nœud ridicule et cette robe trop courte.

Yvonne a 4 ans. 

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Mais à quoi sert le point virgule ?

Charles Bukowski reçu sur le plateau d'Apostrophes de Bernard Pivot 

Le premier avril dernier, certains journalistes farceurs ont annoncé qu'Apple allait supprimer le point virgule de ses claviers, une touche "devenue inutile hormis pour les programmateurs informatiques". Canular taquin qui a malgré tout fait quelques vagues courroucées avant de retomber dans l'oubli de la piscine dès les poissons tous pêchés.

C'est pourtant vrai que ces drôles de virgules qu'auraient pris la grosse tête avec leur grosse boule prétentieuse ont de quoi laisser dubitatif.
Ils ressemblent à un genre de décoration qu'arborerait la petite confrérie de ceussent qu'ont des lettres alors que le reste du monde, pauvres manants de l'orthographe, nous contenterions du point et de la virgule.
Pouah.

Danièle Sallenave, de l'Académie française, nous donne envie de sortir de notre ignorance crasse :

"Le point-virgule non seulement convient, mais il est indispensable. Il laisse à la phrase le temps de s’épanouir, il évite de rompre l’unité de la pensée par la multiplication des phrases courtes. Il respecte la phrase, mais il la construit, au lieu d’en juxtaposer les éléments comme le fait la virgule.

Le point-virgule est le signe de ponctuation par lequel on peut donner à la phrase une certaine ampleur, autrement que par la molle et paresseuse succession de virgules. Le point-virgule confère à la phrase une rigueur sans excès, il en module le ton, et fait ainsi entendre la voix de l’auteur."

Et plus potache, the Oatmeal donne une explication juteuse à souhait de l'emploi du semicolon sur ce dessin.

English vocabulary : oxymoron

Alb "The Road" sur Fubiz

oxymoron |ˌäksəˈmôrˌän|nouna figure of speech in which apparently contradictory terms appear in conjunction (e.g., faith unfaithful kept him falsely true).DERIVATIVESoxymoronic |-məˈränik|adjectiveORIGIN mid 17th cent.: from Greek oxumōron, neuter (used as a noun) of oxumōros ‘pointedly foolish,’ from oxus ‘sharp’ + mōros ‘foolish.’

• Oxymoron est un album du rappeur américain Schoolboy Q.
• Oxymoron est une composition pour grand orchestre écrite par Erkki-Sven Tüür en 2003.
• Oxymoron est un groupe de musique Street punk.
• L'Oxymore était une maison d'édition française de fantasy et de fantastique, fondée en 1999 et disparue en 2006.
• L'Oxymore est une bière belge brassée à Limerlé dans la commune de Gouvy en Province de Luxembourg.

Par exemple, que penser d'associer le mot "chute" et le mot "libre" ?

Gratinée la cocotte

Damn Delicious

Vous les sentez, les effluves de fromage fondu, de sauce tomate et de basilic ?
Il fait doux, les oiseaux chantent dans le jardin, la lumière tombe directement sur la table et on a les pieds nus sur le sol frais. C'est le printemps et ça sent bon.


Pain frais grillé (le luxe c'est de faire griller du pain frais, il est craquant dessus et moëlleux dedans)
Ballon de vin, bière blonde mousse légère (ou eau pétillante qui frétille dans le verre)
Laitue assaisonnée d'une vinaigrette au citron
Et ce plat qui torture délicieusement les papilles


Une recette inratable, 5 minutes de préparation, 10 minutes au four
Ingrédients/ recette par personne
- bonne sauce tomate / ratatouille maison au fond d'un ramequin
- 1 oeuf (ou deux, ça dépend du ramequin)
- 1 lichette de lait par dessus
- fromage rapé
- parmesan
Four
Ajouter du basilic frais juste avant de servir

T comme Gold

Nerd Boyfriend

Kanye, tu peux aller te rhabiller. On a trouvé plus fort que toi. Mister T et son plastron pur gold. et cette drôle de croix qui dépasse.

Partir à Marseille

Partir à Marseille pour 48 heures, voyage compris.
Voyager léger mais avec des tonnes de magazines  et deux menus sandwich achetés à la gare. Arriver tous frais, embrasser la ville qui s'offre à nous en clignant des yeux sous le soleil.
Descendre jusqu'au Vieux Port, prendre une photo en se regardant dans le drôle de portique en miroir de l'embarcadère et commencer à marcher le long des quais vers la Corniche.

(suite après le saut)