Quantum of Solace

Mon mari est un astre à côté duquel l’époux de AGA brille comme un vieux Svarowski pâlichon sur une poche arrière de jeans d’adolescente prépubère.
Et cette année encore, je lui lance un défi que lui seul peut relever.

Me faire plaisir avec un cadeau de Noël.

Je cherche, je cherche et je trouve des idées de cadeaux pour Noël mais en fait je m’en fiche un peu.
Enfin plutôt : je suis plus attachée à la valeur symbolique du cadeau qu’à son prix.
Voire.
Je n’ai pas envie d’avoir un CD ou un beau livre de photos d’art japonaises.
Je n’ai pas envie d’avoir un tee shirt à message que je ne mettrais jamais car les t-shirts à messages, c’est très subtil. Ca peut être très drôle comme très raté. Et parfois seule une virgule suffit à transformer un t shirt hypissime digne de Colette en chiffon à poussière digne de Rosette.
Je n’ai pas envie d’une boite de « Mon Chéri » ni d’un paquet de clémentines « Mon Amour » sous prétexte que ça fait clin d’œil.

Je ne veux pas de cadeaux trop chers « pasqu’avec la crise et c’qui va nous tomber dessus au premier semestre 2009, c’est pas raisonnable ».
Et puis c’est nul le cher exprès-parce-que-ça-fait-bien-de-dépenser-beaucoup, parce que ça fait « Tah dah ! regarde comment je t’aime fort »

Voire.
En même temps la notion de « pas cher » ça commence où et ça s’arrête où ?
Parce que c’est sûr que je veux pas de cheap (pas de pulls en acrylique – merci)

Et je ne veux pas de cadeau utile.
Voire.

Je dirais pas non à un chariot pour faire mes courses. Un Rolser ou un Caddie. On a dit pas cheap. Et sobre. Parce que je suis sobre. Je ne suis pas « mon humour est si grand que je l’étale sur la toile de mon chariot pour faire mes courses ».

Je voudrais des cadeaux que je ne m’oserais pas m’acheter toute seule mais en même temps tout ce qui est à un prix raisonnable, accessible, et qui me plait, je n’attends pas le père Noël pour me l’offrir.

Je préfèrerais savoir qu’il a passé du temps à me chercher des petits cadeaux dans des boutiques chouettes.
Voire.
Pas de l’encens ni des massages ni des trucs de détente. Merci. Ca fait cadeau d’esthéticienne. Sinon, en rétorsion, j’offrirai des boutons de manchette, ou des chaussettes ou un jeu de cartes dans un étui en bois de loupe.

Donc un cadeau pas cher mais pas cheap, superflu mais pas inutile, sobre mais surprenant.

Mon mari, Mon astre, tu vas y arriver.

PS : aaaah ! cette référence à James Bond m'est tombée dessus et me ravit... C'est tiré par les cheveux, je vous l'accorde, mais ça me plait.

Le numérique vu par les filles #3

Trouille

Je me souviens très bien de ce mardi. Avec mes frères, dans la cour de récré, à la boulangerie, dans la rue Jean Jaurès, on ne parlait que de ça.
Il parait qu’en se bricolant des lunettes avec des intercalaires transparents rouges et bleues, on pouvait voir des films, à la télé, en 3 D.
Un truc dingue, digne de Hollywood et des parcs d’attraction américains (forcément américains).
Là, dans le salon, tous volets fermés, avec nos drôles de lunettes en plastique, voir Luke Skywalker fondre sur nous, le sabre à la main et Darth Vador dans toute l’épouvante de son costume noir…
Ça vous fait rêver ?
J’ai jamais pu.
J’ai glissé du fauteuil, tremblante, enlevé mes lunettes et je me suis réfugiée dans ma chambre où j’ai relu mon Astrapi du mois en attendant que mon cœur reprenne un rythme normal.
Vous allez finir par penser que je suis vraiment une réactionnaire baba cool indécrottable, mais vous n’y êtes pas du tout.
Allez savoir pourquoi, moi qui rêve d’un grand écran plasma pour m’évader dans mon salon, la 3D me terrifie.
Je suis sûre que même les Bisounours me donneraient la frousse si je voyais leurs rondeurs envahir le salon et s’asseoir sur mes genoux.
Pour moi, la télé est comme un livre animé, carré, plat, en couleurs.
Comme un monde à portée de main mais comme les lions à Thoiry – derrière la vitre 4 épaisseurs en PVC thermo sécurisé. Pas dans mon verre, sur mes coussins.
C’est grave Docteur ?

PS : cet article est paru en 2008 dans le magazine DigitalWorld (aujourd'hui on line http://www.digitalworld.fr/).

De l'air

1956 Winter Olympics Cortina Italy.

Pour un peu, ça me donnerait envie d'aller aux sports d'hiver et d'apprendre à skier.

Photos : Archives Life Magazine sur Google Image http://images.google.com/hosted/life

Une journée avec..

Je me réveille avec le froid du petit matin. Oui, je dors 4 heures par nuit et sans chauffage. Il ne faut pas que je me ramollisse. Je dois être acute 24/24. Je suis consultant chez ZITRON depuis 4 ans. Consultant Senior - à la force du poignet.

Le matin, je me lève en un éclair - dès que mon BlackBerry me crie"debout Al". Oui, je m'appelle Alain, mais tout le monde m'appelle Al depuis la prépa à Angers. Au lycée Clémenceau.

Douche rapide. Mon regret, on ne trouve plus de Zest dans mon hyper. Le savon des réveils en beauté. Ahhh, j'adorais ça. C'était frais, viril. Je suis passé à Lacoste. Savon, déodorant, rasage, coup de peigne. 7 minutes top chrono.

Chemise blanche Eden Park - j'en ai 6, une par jour. Costume gris Burton. Parfois je mets le marron. Un beau chocolat, j'adore. Churchs noires ou marron. Ma fantaisie, les cravates de couleur . "Classic with a Twist". C'est tout moi.

J'aime les expressions US. Ils ont tout compris. Straight to the point, pas de chichis. L'efficacité avant tout.

Mon petit déjeuner, c'est du Benco et des tartines. Ne riez pas, je carbure toute la journée au café, alors le matin, je fais le plein de protéines. Je déjeune et je check mes mails. A 6 heures 12 j'ai déjà le early report. Je peux commencer ma journée.

6 heures 32.

Je suis dehors sur mon scoot'.

6 heures 45.

J'arrive au bureau. En plein Paris, dans les beaux quartiers. Un endroit super, parait. J'ai pas trop le temps de regarder.

De 7 heures 50 à 23 heures, j'enquille les rendez-vous. Le déjeuner, c'est l'occasion de créer des moments de convivialité avec les équipes. On adore Lina's. Des sandwichs sains livrés au bureau. Mais si on est en mission, on ne déjeune pas. J'ai l'habitude.

Mon métier, c'est être toujours sur la brèche, compiler, analyser. Du brain from scratch. Nos clients sont très exigeants. Ils nous paient pour qu'on trouve des solutions. Fusion, acquisition, plan marketing... Chez ZITRON on est intouchables.

Notre éthique est la pierre angulaire de notre positionnement. "Create brainvalue to help people from all over the World", c'est notre claim, notre motto.

Le mardi et le jeudi, je joue au squash avec Charlie. Charles Henri, mon meilleur pote. On est dans la compet' depuis le lycée. On adore se lancer des challenges un peu dingues. On a fait 3ème à la course de l'EDHEC en 1992. Après on a fait la Tunisie à moto. 1 semaine, l'aventure.

Là, on a en projet de se faire la Mongolie sac à dos.

Le burn out, le pétage de plomb, on le craint tous. Dans nos métiers à haut risque, le stress est notre pire ennemi. Alors il faut des soupapes. Le squash, c'est de l'énergie pure, les voyages, le retour nécessaire à un mode de vie plus healthy, proche de la nature. Al Gore est mon héros.

Les femmes ? Il y en a eu beaucoup mais aucune n'a tenu mon rythme. Pas évident de vivre avec un cadre à haut potentiel comme moi. Je suis tout le temps à fond, c'est mon moteur.

Alors, je fais des rencontres dans les bars, les clubs. J'adore la fête. Mais à 2 heures, extinction des feux. Il faut que je dorme. La discipline, c'est essentiel.

Oui, je crois que je suis un winner.

PS : la photo vient du blog "1001 rules for my unborn son" http://rulesformyunbornson.tumblr.com/ que je vous recommande vivement...

Dieu merci c'est vendredi #1

Regardez le 1er extrait (« Vidéos » puis « 1er extrait ») de « Agathe Cléry », le nouveau film d’Etienne Chatiliezet on en parle ensuite.

http://www.agatheclery-lefilm.com/

Ayé ? C’est fait ?
Là. Vous comprenez maintenant pourquoi j'ai voulu partager ce moment de pure folie avec vous.
Je suis si heureuse de ne plus être la seule à danser dans ma salle de bains.
Même si je n’ai ni son smok (!), ni son déhanché, si ses cheveux.
Je ne sais pas ce que donnera le film mais on avait presqu’oublié comme cette actrice est brillante, non ?

Gérard lève toi !

Paru dans CB News hier :
« Connexion met en scène Gérard Lanvin - L'enseigne d'électronique, Connexion, a signé un contrat avec Gérard Lanvin qui devient ainsi l'ambassadeur de la marque pour trois ans. Leur collaboration débutera le 30 novembre prochain avec une campagne TV orchestrée par l'agence Hémisphère Droit. Le réalisateur Alain Berliner a réalisé huit films de 12 secondes, jouant de la fausse piste, dans lequel l'acteur tient le rôle d'un client qui s'enquiert de différents articles. Les 1400 spots programmés seront visibles jusqu'à noël. » (si vous voulez voir la pub, cliquez sur le titre du post)

Gérard,
Je suis effondrée.
Remue toi, tu vaux mieux que ça ! Laisse à Bigard la place du gros lourd. Il fait ça très bien – dans son coin.
Ennoblis ton prénom, merde, tant qu’à payer tes impôts, autant que ce soit avec des pubs drôles, décalées, et subtiles !
Avec un physique pareil, une présence devant la caméra, pssst, c’est du gâchis.
Prends George C. Lui aussi a un prénom pas facile, qui sent plus le gin rami que le strip poker. Et pourtant. Regarde les yeux des filles devant les pubs Nespresso. Pour un peu elles baveraient. Là on va être obligées de couper le son. C’est dommage.

Paris en bouteille # novembre

Je connais des gens qui habitent en Province, des gens qui ne lisent pas Elle ni GQ, des gens qui ne savent pas qui sont Vanessa Bruno ou Jérôme Dreyfuss (*).

Si.

Avant c'était moi.

Aujourd’hui j’ai passé plus de temps à Paris que partout ailleurs.

Et je me la joue. A mort. La preuve en 10 instantanés, direct from Parisss, pour votre ravissement !

1. Vous entendez une fille, dire d’un air dégagé « la photo de Martin Margiela ne quitte pas mon portefeuille, j'en suis folle ». Vous répliquez avec une moue désinvolte « grosse mytho, tout le monde sait que Margiela a le culte de l’anonymat, même qu’on le voit jamais à la fin de ses défilés »


2. Vous entendez une autre dire « j’ai acheté des bottes 5€ chez Marc Jacobs », et vous savez qu’elle, c’est pas une mytho. Elle a juste acheté des bottes en plastique moches avec écrit Marc by Marc Jacobs dessus.


3. Vous avez un jour envisagé de réaliser une mousse au chocolat avec de la poudre de cacao bio, du lait de soja et du sirop d’agave. Et de la manger en faisant Miam.


4. Vous avez terminé de lire Millenium depuis tellement longtemps que vous avez presque oublié que vous n’avez rien compris au Tome 3.


5. Vous savez que AV veut dire « American Vintage » et pas « salut mon gars César » et que c’est une marque Marseillaise.


6. Vous savez que la montre que porte Sarkozy aujourd’hui (une Audemars Piguet offerte par Carla) coûte facile 10 fois plus cher que la Rolex qui lui a valu des critiques cinglantes et que tout le monde s’en fout.


7. Vous savez que les cachemires sont encore plus beaux, plus doux, en vieillissant à condition :  de les laver en machine « programme laine », à l'eau froide, avec très peu de lessive adaptée à la laine et avec deux ou trois vêtements de la même gamme de couleurs. Et qu’il faut les essorer en mode « 600 tours » et les faire sécher à plat sur une serviette à l'abri de la lumière directe.


8. Vous avez dans votre cercle de connaissances au moins 3 publicitaires (dans des agences de renommée internationale of course), 2 marketeurs et 1 ou 2 people minimum (la qualification people étant elle-même assez floue mais pouvant se résumer à cette définition lapidaire de « passe à la télé »).


9. Vous avez dans votre garde robe au moins un article à pois, un autre à carreaux et un truc à poils à mettre autour du cou.


10. Vous envisagez d’investir dans un socksing ou bien un scarfing pour faire la nique à toutes celles qui se gargarisent d’avoir un shoesing.

(*)non ce n’est pas le fils, ni le petit fils de celui de l'affaire dumêmenom. Cherchez encore !