Envole moi

Un peu de beau pour échapper à la gluanteur de la journée.
Ca me donnerait presqu'envie de filer chez le coiffeur (pour avoir la même coupe que Steve bien sûr).

PS : Archives Life Magazine sur google : Steve McQueen and Nathalie Wood . Attendez la fin de journée pour cliquer sur le lien. C'est presqu'aussi addictif que la saison 2 de Dexter.

Black out et l'alarme rouge

Jeudi soir. 19 heures 30.

Je rentre du travail sans grève ni verglas sur les chaussures.

Bisous, démaquillage, chaussettes et gros pull, pantalon de pyjama. 

On se raconte la journée, on révise les devoirs, on prépare les sacs. L'autocuiseur chuinte, la soupe fraîche et réconfortante est presque prête.

Oui, les enfants, lavez vous les dents et allez vous coucher gentiment, Maman va venir vous embrasser dans votre lit dans deux minutes.

Je suis parfaite, mon foyer est parfait. La soirée est parfaite.

Françoise D., regarde moi, je suis une über femme. J'ai le monde à mes pieds.

Je descends sur le Mac. Je lance Safari. Le prix Pulitzer me tend les bras.

J'adore 2009.

20 heures. 

Le noir. Plus d'électricité. La rue est plongée dans les ténèbres. Rrmpfpht. 

Qu'à cela ne tienne.

Encore sur ma lancée de béatitude, j'allume des bougies dans le salon, je ris de bon coeur avec mes petits anges. La lueur des flammes, la douceur de la lumière, quel charmant tableau, on dirait du Vermeer. C'est si exotique. On se croirait revenu au temps des chateaux forts.

20 heures 30.

C'est amusant mais il commence à faire frais et il n'y a plus d'eau chaude.

Les yeux se ferment mais hors de question de partir dans les chambres glaciales. On commence à comprendre pourquoi Grand Mère dormait avec sa soeur l'hiver. La chaleur humaine ça s'appelle. Les bougies c'est doux mais on peut pas lire. Et encore 2 heures et toutes les bougies chauffe plat IKEA seront liquides.

Si on faisait un feu ? Comment ça je ne sais pas faire un feu ? Il n'y a pas que votre Papa qui a fait camp scout avec option feu. D'accord j'ai fait danse classique mais j'ai déjà vu plein de feux. Ca ne doit pas être si sorcier ? Ah ben si, c'est sorcier. Allez, brûlons les relevés de compte de La Poste sans les ouvrir, de toutes façons, je sais ce qu'il y a dedans et samedi je dois faire les soldes. 

21 heures.

Tu rentres bientôt ? On s'ennuie un peu là et les enfants ne veulent pas se coucher.

Allez, maman va vous expliquer le conflit de Gaza. Vive le petit Quotidien, ils sont forts : 45 ans de conflits résumés en 5 questions. Yeux interrogatifs et audience qui baille. Parfois je me dis que peut-être ils devraient moins regarder les Pokemon et plus nos Tout L'Univers, non ? Allez on sort les couvertures et on va faire bivouac, d'accord ?

21 heures 20.

Papa !

C'est toujours un grand moment l'Homme qui rentre fourbu de son bureau. Enfants qui piaillent de joie comme de petits piafs affamés. Le moral remonte.

Et tout le monde est d'accord de dormir dans le noir. Chacun dans sa chambre. Papa est là pour veiller sur nous, il ne peut rien vous arriver.

(...)

Je retourne en cuisine mettre le couvert.

21 heures 30

Tu entends cette alarme ? C'est marrant on dirait un canard enroué. Ils font des trucs sur les voitures maintenant c'est drôle.

21 heures 40

Bon, il va faire quelque chose pour son alarme ce voisin ? Ce n'est plus un canard, c'est un âne amoureux qui pleure là non ?

Ca devient agaçant ou c'est moi ?

Je vais voir.

Brr il fait très froid

Ce n'est pas le voisin.

C'est notre alarme.

Pas possible, elle est électrique et le tableau de bord est éteint. Logique. Il n'y a pas d'électricité.

Mais c'est quand même notre alarme.

Et à ce rythme tous les voisins vont nous haïr très très vite.

Et ma bonne humeur fond.

Je hais 2009

Fais quelque chose ! Tu es l'Homme non ? Pfffiout, à quoi ça sert tous ces poils, ces larges épaules et ces grandes mains si tu ne peux pas éteindre cette #@&rrwo@!! d'alarme ? Tu parles d'un mythe.  

Bon j'appelle l'ancien propriétaire, il saura lui, c'est lui qui a fait installer l'alarme. 

Ah non il sait pas

J'appelle les pages jaunes. Non monsieur, je ne sais pas où se trouve la société SBC mais j'ai besoin de les avoir en ligne, vite. Merci

Comment ça vous ne pouvez rien faire ?

Il faut couper la centrale ?

Mais où est la centrale ?

Ah. Vive l'exploration avec bougie. Je suis Harrison Ford dans les pyramides. Ma vie est un roman.

Bon, appelons les pompiers.

C'est ce qu'on fait quand tout est perdu non ?

Zut Henri s'est endormi. Il va faire la tête demain. Les pompiers à la maison et lui endormi.

Pas facile de joindre les pompiers un soir de panne EDF.

J'espère qu'ils arrivent plus vite qu'on ne peut les joindre.

Un deuxième mythe s'effondre.

2008, reviens !

Le mulet n'en peut plus d'être amoureux, les voix des voisins s'élèvent dehors. On les comprend.

La honte.

Désolés on fait notre possible. Bonne nuit.

22 heures.

La lumière revient.

L'alarme s'arrête.

Les pompiers peuvent oublier de répondre.

On dîne en silence. C'est bon le silence.

Samedi on appelle pour désactiver l'alarme.

Sans béret ni baguette

Je ne suis pas américaine.

Depuis hier, les indices s'accumulent et rendent ce constat implacable.

La faute à tous les sites où je suis allée butiner telle une petite abeille joyeuse et pleine d'allant. Je ne prétends pas que ce petit tour à bord du US net soit représentatif de quoi que ce soit, mais quand même.

Je reste perplexe lorsque je découvre....

• L'engouement de ce site qui propose d'organiser une Party pour le départ de Bush (ici) 
  

• Le quotidien de habitants de Washington DC assaillis de demandes d'amis plus ou moins proches à la recherche d'un toit pour l'arrivée de Barack à la Maison. (TheRoot)

• La vie quotidienne de Gwyneth, à déguster sur son site (Goop.com). Qu'elle nous raconte sa résolution de se sculpter un corps de rêve :  "In January 2007 I decided I’d had enough of my saddlebags and post-pregnancy Shar-Pei-like stomach", ou son régime detox post fête "Take a couple of spoonfuls of extra virgin olive oil at night to help stimulate your liver to eliminate bile and keep its circulation flowing". 

• Un site (Stuff White People Like), au positionnement déjà étonnant pour nous Français si peu ouvert à la question de la couleur de peau,  et qui nous explique en plus que les Blancs ne pourraient vivre sans sel de mer (article illustré avec un paquet de Sel La Baleine que nous, pauvres snobs droguées à la fleur de sel de Guérande, utiliserions pour dégivrer le trottoir) "When white people think about regular salt, all they can think about sodium and poor health.  When they think about Sea Salt they think about France.  So it’s no surprise that it has become so popular"

• L'interrogation de mercredi, de Joanna dans son blog new-yorkais : "One of my New Year's Resolutions was to dress like a French woman. But how exactly do French women achieve their gorgeous style?" (ici). Je vous laisse découvrir les photos. Moi aussi je me demande après avoir vu ces illustrations, ce qui est Français là dedans. Ou pas. 

Finalement, après ce tout petit tour autour de la bannière étoilée, je me sens délicieusement étrangère, dénuée de conscience politique, flasque et sale de l'intérieur, mais avec du style.

Je peux donc aller me coucher sans me laver les dents, enfiler un vieux jean demain avec un tee-shirt, un foulard noué à la hâte, des chaussettes de montagne et des bottes. Et je serai (quand même) gorgeous.

Ps : crédit photo The Root

Beach Dudes

Découvrez The Beach Boys!

Ils sont 8. De 6 à 15 ans. 

Ils se connaissent depuis toujours, et pour cause, ils sont cousins. Sur la photo ils posent sans savoir si ça les ennuie ou si ça les amuse. On leur a dit de se ranger du plus petit au plus grand, en séparant les fratries. Les filles posent avec la jambe en avant, le style c'est inné. Les grands font la grimace, ça fera râler la photographe.

C'est l'été et c'est l'heure de faire de la planche, la mer est haute et le ciel clément.

Ils disent qu'à 4 heures ils auront des crêpes avec du Nutella et du jus de pommes.

Ce soir ils feront la course pour savoir qui arrivera le premier à la douche. Le dernier sera doublement puni : la honte de la lanterne rouge et le ballon d'eau chaude vide. 

Et demain ils recommenceront. Et après demain aussi.

Ca s'appelle des vacances.

Et ils ne savent pas encore qu'ils s'adorent parce qu'ils ne se posent pas la question. 

PS1 : Crédit Photo "153 Route de Saint Jo"

PS2 : Poladroid existe maintenant aussi pour PC. C'est chouette pour ceux qui ont des PC et qui ont jeté leur Polaroïd...

PS3 : Je suis effondrée. Rachida reprend le boulot demain. Elle a accouché vendredi dernier. Pfft, c'est vraiment pas une copine. Va militer pour l'allongement du congé maternité maintenant !

Le playmate du lundi

Petite infidélité à Steve cette semaine...

Bonne journée !

Bonnes résolutions

Ta Dah

De retour dans mes pénates, j'ai mis une machine en route, fait les courses chez Franprix et checké mes mails. Me voici prête.

Hier, dans la voiture, alors que nous fendions la nuit comme des étoiles le ciel, je réfléchissais à cet exercice pas si anodin des bonnes résolutions de l'année.

C'est vrai une fois que l'on a dit "bonne année et surtout la santé oui mais aussi tout ce que tu désires tu l'as bien mérité allez viens que je te fasse une bise", il est temps de se souvenir de tout ce qu'on s'était promis au retour de Palavas / Bénodet / Saint Jean de Luz / Ajaccio et de ré-ajuster le tout histoire d'envisager sereinement le grand tunnel avant les prochaines vacances à Palavas / Bénodet / Saint Jean de Luz / Ajaccio.

C'est parti. A date (comme on dit au 48ème étage de la Tour Manhattan de la Défense, entre collègues anglophiles et branchés), ça donne ça (l'Everest en short à côté c'est de la rigolade, vous allez voir) :

Arrêter d'écouter Barbra Streisand en douce sur Deezer. Oui, j'aime Barbra, son nez et ses cheveux en poils de mouton de Mongolie. Et sa voix. Oui, vive les chanteuses à voix un peu ringardes des années 70 qui portent des noms de secrétaires de concessionnaires Peugeot. Parce que ce sont les meilleures à chanter en voiture / dans sa douche / dans la cuisine / sur dance floor. Prouvez-moi le contraire 

Découvrez Barbra Streisand!

Trouver le jean (celui en coton, pas en chair et en os, ça c'est déjà fait) qui m'ira comme à Jody, la copine de Colt Seavers dans l'homme qui tombe à pic. 

Ne plus manger du chocolat en cachette et arrêter de considérer le pain beurre comme un régime équilibré les soirs de grande fatigue. (quoi que)

Aller au stretching tous les mercredis même si Delphine me fait faux bond et que j'ai 1000 choses plus intéressantes à faire.

Utiliser des lingettes anti calcaire dans le lave linge, faire ramoner la cheminée, changer la boite aux lettres, développer les photos, faire tous les albums en retard depuis 2005, trier les vêtements des enfants, leur faire découvrir et aimer  la cuisine vapeur, envoyer les papiers à la Mutuelle , organiser le voyage à NYC prévu depuis 3 ans, faire mes ongles une fois tous les 10 jours, peindre les contre marches de l'escalier des filles.

STOP. En vrai, je n'ai qu'un seul but cette année.

Penser que ma vie est aussi cooool que cette chanson de Barbra. 

Chausser des lunettes roses, des chaussures à talon, être sexy tous les jours et regarder les 12 mois devant avec appétit.  Manger du bon, porter du beau, écouter du doux et du fort et du délire et du rock, parler trop, se taire, rire tous les jours, pleurer (seulement) devant la télé et à la dernière page des livres, dire non, dire oui aussi, ne rien faire. Et fuir les tristes sires, les barbants et les pédants, les endormis et les fâcheux.

Youpi, c'est une nouvelle année qui commence. Allez Barbra, donne le ton :

Découvrez Barbra Streisand!

Si si c'est drôle

Une semaine plus tard et quelques excès en plus. Un peu trop de repas à rallonges, de grasse matinée, de bolduc, de chocolats et de papiers cadeaux - comme prévu.

Les enfants regardent Sissi à la télé.

C'est très amusant à écouter tout en faisant autre chose. Tout à coup tout devient délicieusement désuet et charmant et un peu risible aussi.

Vous souveniez-vous que la fille de Sissi s'appelait Gisèle et qu'elle était moche comme tout avec ses anglaises rousses et ses grosses joues ? Et ce pauvre Franz avec ses cheveux ripolinés et ses décorations sur sa redingote en carton. Là Là, les cheveux en cheveux de moutons de Sissi, le décor de théâtre de sa convalescence et sa maladie si cinégénique (elle est poitrinaire, ça veut pas dire qu'elle a de gros seins comme me glisse Jean), le beau temps perpétuel sur la Bavière de Papili et Mamili, l'intransigeance de la mère de Franz (qui a abdiqué pour lui alors qu'au fond il aurait adoré rester un homme simple, aller acheter son Voici sans être en couverture tout ça - on donne tout à ses enfants et voilà tout ce qu'on a - de l'ingratitude) qui cache pourtant un coeur pas si dur que ça, c'est juste qu'elle a tellement donné pour son fils, c'est une mère avant tout.

Et Mamili qui dit à sa fille, alanguie sur son transat et qui se désespère d'être si lasse "mais comment crois tu que font toutes les femmes qui ont un travail, des enfants, et une maison à tenir ? "

Elle est trop forte Mamili.

J'aimerais bien aussi que les médecins me recommandent un changement d'air complet comme à "cette pauvre enfant". Vu l'effet de Madère sur l'humeur de Sissi, ça me parait être exactement ce dont j'ai besoin... "je crois qu'il n'y a rien de plus grisant que les voyages", elle dit. And I agree Sissi.

C'est pasl'tout mais j'ai un smoky eyes qui m'attend.

A l'année prochaine !