Joue avec tes photos

Découvert aujourd'hui sur le blog Cachemire et Soie, un nouveau jeu qui va animer vos apéros après que le Poladroïd vous ai tenu chaud tout l'hiver. 

Le Tilt Shift, c'est une méthode pour donner à vos photos de vacances une patine arty façon maquette qui transformera vos photos de vacances en réductions de village Playmobil. Ou comment se forger une réputation de photographe hors pair fastoche.

Pour les esthètes, les puristes et les amoureux des notions précises et construites, la définition historique du tilt shift est par ici.

Vous pouvez voir des exemples particulièrement bluffants sur le site de Smashing Magazine (ici) et sur le groupe Flickr dédié (là).

Allez, hop, on se lance avec cet utilitaire rigolo et gratuit : le tilt-shift maker.

J'ai essayé ce soir avec une photo de la plage de Lava en Corse (vous savez pas où c'est ? Je vous dirai pas, c'est un secret - je veux garder mon anonymat en vacances. C'est vrai, même les blogueuses les plus influentes ont le droit à une vie privée) et ouaouh, c'est chouette, non ?

Nous sommes tous des artistes, c'est ça qui est bien.

Nus irons tous au paradis

Je sens une tendance là. Le nu. On ne voit plus que ça. Ou alors c’est juste moi ?

Tout le crédit à Vidberg dans son blog .

3 petits chapeaux de paillassomnanbulletintamarre

Je lis Springwise, je regarde Grey's Anatomy et je fais mes courses chez Monoprix.

Rien à voir me direz-vous ?

Quoi que.

Springwise est une newsletter hebdomadaire qui liste des idées originales de business grâce auxquelles un jour nous pourrons dire que oui "la crise est derrière nous ". (ils sont vachement optimistes à Springwise)

Le plus souvent, ce sont des micro niches dans lesquelles ne pourrait même pas se glisser le chien de Bébel, mais parfois on y trouve de vraies perles. Et comme toute fille qui a un jour porté des robes en taffetas et des serre-têtes en velours pour aller danser le rock essuie-glaces dans les soirées Pommes de l'Ecole Navale, j'adore les perles.

Le rapport avec Grey's Anatomy ?

Non, non, pas le Major Owen Hunt, nouvel arrivé de la saison 5, pourtant bien plus séduisant que les aspirants de la dite Ecole Navale.

Mais sa ville de résidence, Seattle. (soit dit en passant, Seattle est aussi le dernier refuge de Dr Doug-George Clooney-Ross quand il quitte Le Cook County pour rejoindre son amoureuse et ses jumeaux dans la saison 4 ou 5 de Urgences. Mais je m'égare). Seattle, fertile en initiatives relayées sur Springwise.

Ok Ok, Springwise et Grey's. Et Monoprix alors ?

J'y viens.

Ce matin j'étais dans la file d'attente de la caisse, trop loin pour pouvoir lire TV Magazine sans payer et trop près pour poser mes achats sur le tapis. La loose totale, en quelque sorte. Devant moi une jeune femme pose ses achats. Que du Monoprix Bio. Quasi. J'ai failli lui demander pourquoi cet engouement pour la marque Monoprix Bio. Vrai attachement ou simplicité d'achat? Oui la marketeuse en moi ne s'arrête jamais, que voulez-vous, je suis une machine.

Et là Bing ! le puzzle se forme sous mes yeux.C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.

Dans Springwise, ils parlaient d'une initiative d'une boite de Seattle qui s'adresse aux commuters (nous on appelle ça "des banlieusards qui prennent le train tous les jours pour travailler à la ville", eux ils appellent ça des commiouteurs, et c'est plus chic, en plus, ils prennent le ferry pour aller bosser). Bref, ils proposent aux commuters d'acheter à la volée et pour 5 dollars, un sac rempli d'un assortiment de légumes frais (ou de fruits au choix). Le tout rigoureusement bio, certifié et tout, évidemment. (On est à Seattle et Owen et Doug veillent). Bénéfice?  Pas d'arrêt au Monoprix pour les commuters qui ne risquent plus de rater leur bateau et peuvent manger frais et sain tous les soirs.

Il fallait y penser.

Moi ça me dirait bien de rentrer chaque soir avec un sac (biodégradable) rempli de légumes frais zé bios, prêts à cuisiner avec amour et dextérité pour ma famille affamée. Haro sur le Panzani du 20 heures 10 ou le pain-fromage de 19 heures 45. A moi le cordon bleu tant attendu et la satisfaction des miens.

(A condition que le sac soit accompagné d'une recette et de tous les condiments qu'on n'a jamais, genre poivre de Sechuan, thé matcha, coriandre fraîche ou verveine citron. Je ne suis pas Pierre Gagnaire et mon jardin est loin loin de ressembler à celui de Marc Veyrat)

Plus la peine de passer chez Monop' le soir et de se décomposer de chaleur dans la queue de la caisse

Plus la peine de se creuser le ciboulot devant les rayons de carotte, de camembert, de yaourt et de se demander si le label AB est mieux que BIO, voire que "produit en Ile de France" 

Vous imaginez le carton que ça ferait ?

Ca n'a plus rien à voir avec Grey's Anatomy, l'Ecole Navale, ni Monoprix ? Ben non. Mais je ne porte plus de serre-tête en velours depuis un moment non plus. Et qui s'en plaint ?

PS : photo de (l'immense !)  Martin Parr.

La vérité tout nue

Terminons la semaine du nu par un florilège en image. Attention les yeux.


WACOAL, marque de lingerie, pense à nous mesdames et invente tarlidada, le MORPHING WEAR. Vi Vi, ou comment "porter des produits issus de la recherche technologique pour embellir la silhouette sans efforts". A nous le corps de Beyoncé même si on lorgne plutôt du côté des courbes de Pierre Hermé ! Et sans même y penser. C'est le grand retour des gaines, Coco Chanel doit se retourner dans sa tombe. C'est trop chouette, c'est là.

Steve sans slip. C'est pas du scoop ça ? C'est sur All Posters. Et ça s'achète même. Manou c'est pour toi (hein ? C'est agaçant les dédicaces de post ? Tant pis)

La World Naked Bike Race a lieu chaque année (surtout en Angleterre mais aussi ailleurs). Le but du jeu s'est de faire du vélo nu (le corps éventuellement couvert d'inscriptions pacifiques) dans la rue, avec d'autres cyclistes nus, pour "protester de manière créative et amusante contre la dépendance au pétrole et la suprématie de la voiture en se présentant en symbole de la vulnérabilité de l'homme dans le trafic urbain".
Et tant qu'à faire, montrer au monde qu'on est hyper à l'aise avec son corps. La manifestation a lieu dans 50 villes dans le monde. Si vous voulez les rejoindre (?!) , il faut s'inscrire ici ici . Si ça vous tente pas c'est pas grave, moi non plus.

Chic, GQ fait un reportage sur les origines de Levi's dans son numéro d'Avril. On est contents, ils ont des chouettes illustrations dans GQ. C'est ce qu'on appelle un magazine pour homme, c'est ça ?

PS : Laurent Cabrol annonce une baisse des températures pour la semaine prochaine. N'allez pas attraper froid.

Pas très confortable

On continue avec les photographes à l’imagination débridée grâce au blog de CB News. (ils ont de la chance, les bloggeurs de CB, ils sont payés pour ça, eux).
Cette fois ci c’est l’histoire de David Blazquez.

A peu de choses près, on va dire que ça s’est passé comme ça. (Je lis dans les photos, vous n’aviez pas encore remarqué ?)

Un jour, à Barcelone, où il faisait très chaud dans son studio (parce que David est espagnol, c’est sûr), David a dit à ses assistants qui s’ennuyaient vaguement en jouant aux fléchettes.
« Eh, les amis, j’ai une idée. Si on se mettait tout nus et on disait qu’on faisait des meubles avec nos corps ? »
« ?! » répondirent les assistants à l’unisson
«Mais si, bandes d’andouilles, je vois comme des pyramides de pompiers qui seraient nus et qui formeraient avec leurs corps, des meubles de tous les jours, dans un esprit do it yourself IKEA,-mon corps est ma maison » dit David, tout heureux de trouver enfin l’inspiration
« Arriba, Arriba, super » répondirent les assistants à l’unisson

L’histoire ne dit pas si David avait des vues sur l’un ou l’autre de ses assistant(es) et s’il projetait par ce prétexte fallacieux de la (le) (les) mettre dans son lit, et si les assistants caressaient le même projet, mais voilà, ils ont accepté.

Aussitôt dit, aussitôt fait, et hop, voilà toute une série de photo que chacun jugera selon son goût (cochez la case) : hilarante, insolite, vaguement inutile, suscitant un vague malaise, sûrement hyper retouchées, autre (précisez).

Les voici ici et là.

Comme les poules

Tu as raison Dean. 

Rien de mieux qu'une soirée en pyjama à s'endormir devant la télé. 

Mais que fait cet homme à droite de l'image, en costume ? Ecrire un chèque, préparer un rail de coke, prescrire des vitamines à notre héros fatigué ?

Et l'autre homme qui entre dans la pièce et dont on voit une jambe de pantalon ? C'est pas un salon, c'est un hall de gare !

Bizarre, Bizarre...

PS :crédit photo Life

L'heure du poète

A l'heure où les bureaux sortent de la torpeur du déjeuner, une photo "comme à la maison" pour oublier qu'on n'y est pas.

Encore.

Ca doit être pour ça qu'on parle de "rayon" du soleil ?