Mc Do de Passy, dimanche 19 heures 45.
On se croirait chez Cojean. Ou au Daily Monop. C'est blanc et marron, super clean et super réconfortant pour nos consciences de citadins malmenés. Finies les couleurs criardes et la tête de serial killer de Ronald, les hamburgers dégoulinant de fromage et de ketchup et les frites qui frétillent plus encore que leurs pâles cousines Végétaline.
Aujourd'hui, manger Mc Donald, c'est limite plus sain que de manger Bio. Le magasin est couvert d'images de tranches de tomate, de (fausses vraies) bouteilles de lait en verre, de vases remplis d'herbe verte enfermés dans des vitrines de verre qui font paravent entre les tables. Des faux graffitis (blancs) sur fond (vert) exposent les conditions draconiennes de sélection de la viande. La clim est tellement forte qu'aucune bactérie ne se risquerait à montrer le bout de son doigt crochu, poilu et répugnant.
Même le magazine est aseptisé. Diane Kruger, Phoenix, Placebo, Guitar Hero et FaceBook. Maquette blanche et grise. Ya tout ce qui plait aux jeunes. C'est l'agence qui l'a dit.
A ce stade là, c'est plus du revamping, ni du greenwashing, c'est du lavage de cerveau...
Le menu n'a pourtant pas changé. Il est "plus gourmand", "plus sain", "plus plaisir" comme on dit dans LSA. Il y des salades, des wraps, des fruits et des tomates cerises.
En vrai, tout le monde prend un Menu Big Mac avec du Coca, voire des Nuggets sauce BBQ. Avant de terminer sur un Sundae au caramel.
Tout le monde mange avec ses doigts en 10 minutes en faisant passer le tout à grandes lampées de coca. C'est gras, c'est chaud, c'est croustillant. C'est pas cher.
10 fois dans l'année, j'adore ça. Et j'ai pas envie du tout qu'on essaie de me faire croire que je suis chez Weight Watcher. Va peut-être falloir arrêter de transformer tous les commerces de bouche en annexe de l'hôpital Béclère. On ne peut pas tout le temps se nourrir de ratatouille, de pain frais et de poisson vapeur. On peut pas vivre tout le temps dans une annexe du Grand Comptoir.
Rendez-nous Ronald, que diable, et laissez-nous mourir de faim 2 heures après avoir avalé 1 Maxi Best Of.
