Notes pour plus tard

vogue super reportage photo

Un jour, je monterai les marches de Cannes parce que soudainement on se sera rendu compte que le Monde appartient aux femmes de plus de 40 ans.
Il faudra alors que je réfléchisse hyper vite à ma tenue.
Pour ne pas perdre de temps et être opérationnelle à tout moment (on peut se rendre compte que le Monde appartient aux femmes de plus de 40 ans demain, qui sait), je fais des fiches pour que moi aussi tous les articles relatant MA montée des marches commencent par "elle a illuminé la Croisette"

1. il faut toujours faire gaffe à ne pas lancer un grand jeu sur sa pomme, du genre "elle a pas de culotte ou alors c'est un string ?" - comme Zoé Félix. Certains acteurs sont prêts à tout pour attirer l'attention des producteurs, même si c'est aux dépens de collègues un peu trop ingénues.

2. Il ne faut pas s'appeler Lorie, ni Laury d'ailleurs pour espérer un jour faire partir du gang de Sofia. Et le gang de Sofia, il est peut-être un chouille pierrot triste (on dit BoBor quand on se la pète, ça veut dire Bourgeois Boring), mais il est sacrément cooooool quand même.

3. Il faut arrêter de penser que parce que sa robe est longue, le monde (encore lui) risque de passer à côté de l'exquis équilibre de sa plastique sculptée par des heures de Cellu M6 et de privations alimentaires abracadrabantesques. Non, vraiment il est inutile de penser qu'il faut compenser ces mètres de tissus par un décolleté vertigineux devant et/ou derrière, une matière si transparente qu'on voit le grain de la peau à travers, ou un jeté de jambes sur jupe fendue. (je ne mets pas de photos, yen a trop)

4. Il ne faut pas oublier de faire un détartrage (ni une épilation nickel, cf point 1). Les stars sourient tout le temps, même alors qu'un mur de photographe leur hurle dessus pendant 10 minutes.

5. Il ne faut pas parler. Peut-être que les stars sourient tout le temps aussi, parce que quand elles parlent, parfois elles font des gaffes et alors tout le monde en parle.

6. Il ne faut pas y aller seule façon Sharon Stone, parce que personne n'est Sharon Stone (à part Sharon Stone). Préférer donc être accompagnée par mari fidèle ou amie (vérifier que l'amie a le bon goût d'être moins belle que soi pour éviter le syndrôme Delphine "je tiens le sac de ma copine" Wespiser)

7. Il faut chasser de son esprit toute idée de spontanéité. Non, les cheveux lâchés et le no make up ne sont pas des options. Répondre "je ne sais pas" à une question non plus. Prendre exemple sur Liv Tyler  capable de faire une conférence de presse sur des glaces avec brio (et pas sur Elena Lenina)

8. Il ne faut pas oublier son parapluie. Ou son ciré. Tiens, ça, c'est une option. Une robe en Gore-Tex. Ou en Ciré Cotten ?

9. Se méfier des légendes des diaporamas photos des magazines : toujours parfaitement positives à première lecture, elles distillent l'air de rien un poison subtilement dosé (moins subtil quand il s'agit de starlettes de la télé-réalité, il est vrai).

English vocabulary : sink

Sn00p

sink 1 |siNGk|verb ( past sank |saNGk| or sunk |səNGk|; past participle sunk |səNGk| )1 [ no obj. ] go down below the surface of something, esp. of a liquid; becomesubmerged: he saw the coffin sink below the surface of the waves.• (of a ship) go to the bottom of the sea or some other body of water because of damage or a collision: the trawler sank with the loss of all six crew members.• disappear and not be seen or heard of again: the film sank virtually without trace .• [ with obj. ] cause (a ship) to go to the bottom of the sea or other body of water: a freak wave sank their boat near the shore.• [ with obj. ] cause to fail: she apparently wishes to sink the company.• [ with obj. ] conceal, keep in the background, or ignore: they agreed to sink their differences.2 [ no obj. ] descend; drop: Sam felt the ground sinking beneath his feet | you can relax on the veranda as the sun sinks.• (of a person) lower oneself or drop gently: she sank back onto her pillow.• [ with adverbial of direction ] gradually penetrate the surface of something: her feet sank into the thick pile of the carpet.• [ with obj. ] (sink something into) cause something sharp to penetrate (a surface): the dog sank its teeth into her arm.3 [ no obj. ] gradually decrease or decline in value, amount, quality, or intensity: their output sank to a third of the prewar figure | the reputation of the mayor sank to a very low level.• lapse or fall into a particular state or condition, typically one that is unwelcome or unpleasant: he sank into a coma after suffering a brain hemorrhage.• approach death: the doctor concluded that Sanders was sinking fast.4 [ with obj. ] insert beneath a surface by digging or hollowing out: rails attached with screws sunk below the surface of the wood.• excavate (a well) or bore (a shaft) more or less vertically downward: they planned to sink a gold mine in Oklahoma.• hit (a ball) into a hole in golf or billiards.• insert into something: Kelly stood watching, her hands sunk deep into her pockets.

Certains jours comme ça on s'immerge dans des moments qui n'ont pas de nom, où l'horreur côtoie le sublime et où on a l'impression de toucher de la kryptonite et un super pouvoir en même temps. Et où seule une bonne nuit de sommeil peut aider à faire le tri et à reprendre des forces.

Un peu court

Elle UK

Avec tous ces jolis minois, ça va être compliqué de continuer à arborer une no-coupe de repousse moche. Je m'imaginais, féline et sauvage avec une crinière de feu, retrouver mon bic peigne pour chignon banane express, les petites mèches folles qui s'échappent dans le cou, mon sèche cheveu et ma brosse ronde. Cela justifiait mes longueurs inégales et mon miroir qui se tord à chaque fois que je le croise tellement il ne voit pas comment ajuster cette masse sur ma tête.
Mais à cause d'Audrey et de Carey, me voilà bien marrie.

(soupir)

youmag

Et paon le retour

La même une semaine plus tard.

Cette île c'est comme un décor de cinéma avec des vrais gens dedans
Une île, un archipel d'îles même MAIS une traversée de 10 minutes, juste le temps d'attraper quelques embruns sur le bout du nez
Des pelouses fraichement tondues MAIS avec des marguerites qui ont poussé dessus quand même
Du vent à écorner les boeufs MAIS pas de boeufs
Pas de voitures MAIS des charrettes à bras partout
Pas beaucoup d'habitants MAIS plein de gens très sympathiques toujours prêts pour prendre un café, un apéro, un dîner
Pas de lumière après minuit MAIS des chemins assez clairs pour ne pas se perdre
Plein de maisons MAIS pas une moche

Et paon dans les dents

Decologue

En vacances comme tout le monde.
Sur une île, chic !

En attendant de rentrer et de vous retrouver avec un cerveau tout propre et tout rangé, quelques liens chouettes :


tenue parfaite pour printemps en dents de scie

The gurrrrl pawa par Nicki Minaj (ou comment prendre une leçon de féminisme un eye liner à la main et une perruque rose sur la tête)

Je l'ai toujours su : ma méthode de stérilisation de tétines était la bonne

Madonna, please, accepte ton âge. Là, à 54 ans, tu frises le ridicule

3,2,1, Aperol Spritz : les vidéos super kitsch pour apprendre à faire un cocktail au bon goût d'Italie, de chaleur et de jupes légères sur les pavés

Un nouveau fond d'écran pour mon iPhone

miam

Une chanson : looking good, feeling gorgeous



Bon weeeeeeeek eeeeeeeend !

Célébrations !

Vintage Rose Girl

Avec le soleil, le ciel bleu, adieu les gros pulls, les écharpes et les collants. Et vive les vêtements légers, les bras nus et les sandales.
(soupir de contentement)

Plus besoin de courir après un collant nickel le matin avant de trouver avec quelle jupe l'assortir. Pas besoin d'empiler un sous pull, une chemise, un pull, un manteau pour se retrouver de toute façon grelottante dehors et au bord du suicide par transpiration dans les magasins

Au printemps, on redécouvre ses jambes (blanches), ses pieds nus (sexys comme des endives oubliées dans le bac à légumes du frigo) et son teint pâle et .. pâle.
On peut alors reprendre un abonnement Body Minute, se lancer dans une sélection rigoureuse et légèrement tremblante de l'autobronzant qui nous sauvera de la honte de la jambe façon fromage blanc et acheter de nouveau des mini chaussettes couleurs peau à glisser dans ses ballerines en espérant qu'elles ne glissent pas sous le talon avant 10 mètres.

Au printemps, on ne se cache plus sous des pelures de mohair et de laine, on adopte une version beaucoup plus discrète de carapace de polymère, de satin et de culotte super gainante spécial robe légère.


Oui, c'est ça légères et insouciantes.... Mais avec le soleil en prime et ça, ça vaut de l'or.

Beyoncé et moi

ouais, Queen B. et moi on est pareilles.


(non mais c'est quoi cette extra-terrestre ?)