châtain, écarlate, rose, vermeille, pourpre, rose incarnat, mauve, violet, fauve

Je vais arrêter les histoires de Babar et attaquer directement le Bled, d'accord ma chérie ?

"Seuls s'accordent les adjectifs de couleur constitués d'un seul mot s'ils ne sont pas dérivés d'un nom (comme par exemple : beige, bleu, vert, etc.).

"Les adjectifs de couleur dérivés de noms employés comme adjectifs (comme par exemple : Bistre, brique, carmin, crème, garance, grenat, indigo, marron, nacre, noisette, orange, pastel, pervenche, sépia, turquoise, vermillon, etc.) ne s'accordent jamais, sauf dans le cas de quelques exceptionsqu'il faut connaître (comme par exemple : châtain, écarlate, rose, vermeille, violet, fauve).

Notez : 'pourpre, mauve, rose, écarlate, fauve, incarnat' devenus de véritables adjectifs varient s'ils sont employés seuls (Il avait les joues écarlates).

La couleur châtain est une double exception, car cette couleur peut prendre la marque du pluriel, mais peut aussi ne pas systématiquement prendre la marque du féminin (une chevelure châtain).

Les adjectifs de couleur dérivés de langues étrangères (comme par exemple : auburn, kaki, etc.) sont invariables.

Les adjectifs de couleur constitués de plusieurs mots (comme par exemple : bleu-vert, bleu clair, gorge-de-pigeon, etc.) ne s'accordent jamais, sauf éventuellement dans le cas d'une exception :

 les  adjectifs de couleur unis par la conjonction de coordination 'et' restent invariables lorsqu'il s'agit d'une seule et même indication (par exemple : des oiseaux vert et bleu), mais s'accordent lorsqu'il s'agit de deux indications distinctes (par exemple : des plumes vertes et bleues, autrement dit des plumes vertes et des plumes bleues), l'absence d'accord dans les cas ambigus ne constitue cependant pas une faute."

In "Français facile" (ah ah)

English vocabulary : Sucker

youmag

sucker |ˈsəkər|noun1 a person or thing that sucks, in particular:• a flat or concave organ enabling an animal to cling to a surface by suction.• the piston of a suction pump.• a pipe through which liquid is drawn by suction.2 informal a gullible or easily deceived person.• (a sucker for) a person particularly susceptible to or fond of a specified thing: I always was a sucker for a good fairy tale.3 informal a thing or person not specified by name: he's one strong sucker.4 Botany a shoot springing from the base of a tree or other plant, esp. one arising from the root below ground level at some distance from the main stem or trunk.• a side shoot from an axillary bud, as in tomato plants.5 a freshwater fish with thick lips that are used to suck up food from the bottom, native to North America and Asia.

I always was a sucker for a good fairy tale.

Yep, je sais ce n'est pas follement 2012, ni très bobo, ni très écolo-conscious, ni très girl power. Tout le monde se demande à quoi servent les familles royales, elles sont si peu, semble-t-il à influer sur la politique de leur pays. Elles semblent confinées aux pages sous formol de magazines périmés de salles d'attente de dentiste.

Les familles royales vivent dans une dimension parallèle, entre Gstaadt et la Sardaigne, ont des noms à rallonge et des métiers mystérieux.
Elles font des mésalliances à tout va où des princesses au sang super bleu épousent des "hommes d'affaires" et des "banquiers suisses" et des "anciens athlètes de haut niveau", où des princes sur titrés tombent pour des des "roturières exotiques"et des "femmes divorcées" .

Les fiancés se marient en grande pompe : les invités rutilants et enrubannés et les femmes soignant la ressemblance avec le contes de fées de Walt Disney jusqu'à demander aux couturiers de copier les robes des princesses sur grand écran.
Jaune pâle, lavande, ivoire, plissés et traines. So 20ème siècle. So Diana.
Pas de décolletés, de dentelles en transparence ni de chutes de reins provocantes mais des écharpes de miss assorties et un sourire modeste sur les lèvres. 
Le premier degré élevé au rang d'art et la couronne portée avec un naturel confondant.

Fascinant.
Même les médias semblent faire la révérence et ressortent pour l'occasion leur plus belle plume sergent major. Les invitées sont "éblouissantes" et "l'ordre dynastique" est respecté, les "petites demoiselles d'honneur sont adorables" et les hommes "très dignes" tandis que les jeunes époux "échangent des regards chargés de promesses".

On imagine des pelouses épilées à la cire orientale, des chapiteaux et des laquais en livrée sous les ors des palais rutilants. Des fontaines de champagne millésimé et des brouhahas distingués sur fonds d'échanges de nouvelles de cette grande famille élastique et croisée.

Un monde sans âge ni saison, aussi rassurant que le bruit du lave linge en début de cycle, les oiseaux dans les arbres et l'odeur de l'herbe fraichement coupée.

Ca doit être à ça que servent les contes de fée.




A lire si vous partagez mon inclination, la revue de presse de tous les articles ici, et le compte rendu chiffons et rubans de Red Carpet Fashion Awards

Little girl

Whoah-mama

Est-ce qu'un jour on n'a plus envie de se rouler en boule comme ça et de s'abandonner totalement dans ces bras au confort sans pareil ?
Mais si vous le savez comme moi : le ventre moelleux juste ce qu'il faut qui épouse la peau, cette chaleur douce qui monte instantanément et le bruit du coeur qu'on perçoit en collant son oreille. La joue qui se pose sur l'étoffe du buste et l'odeur incomparablement-merveilleuse-unique de la peau qui enveloppe comme un bouclier pare balle pare soucis pare douleur pare maladie.

Zooey is a cutie

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Assorti à la couleur du ciel.

Le savoir vivre au bureau : les petites notes

maccya

La vie de bureau répond à des règles non écrites dans le règlement intérieur, mais pourtant immuables et destinées à tenter de créer une harmonie propice au travail et à l'épanouissement du salarié. Règles immédiatement bafouées dans la plus grande indifférence par des salariés joyeusement jemenfoutistes en dehors de l'espace vital de leur chaise qui tourne.

Afin de garantir la paix de l'open space et des "espaces de relaxation" "cafétéria" "sanitaires" et salles de réunion aux noms exotiques, de petites fées et gentils lutins, le plus souvent anonymes, veillent à placer dans des endroits stratégique des signes et petits panneaux destinés à rappeler au plus grand nombre... ce qui leur semble important.

Généralement non signée, la note de bureau sera affichée par magie devant l'objet du délit et y restera jusqu'à ce que ses bords se cornent et s'ornent de petits commentaires moqueurs.

Généralement destinée à faire revenir bon sens, hygiène et protection de la nature à l'esprit d'usagers que l'on imagine fort bien les forces entièrement tournées vers l'entière réalisation des objectifs qui leur sont confiés, elles sont comme un poil à gratter dans une micro-société qui ne sait même plus ce que c'est (le poil à gratter).

Il y a la note du vengeur masqué qui menace le coupable et ses descendants sur 50 générations des pires conséquences s'il ne rentre pas immédiatement dans le rang,

la note en Anglais au 2nd degré que personne ne comprend,

la note sanitaire à la formulation immuable où il est question de "retrouver ces lieux aussi propres que vous les avez trouvés" agrémentés d'image rigolote et vaguement démodée de la banque powerpoint,

l'injonction péremptoire (à peine) adoucie par un smiley et recouverte de gribouillis goguenards au Bic en moins de 2 jours,

la supplique d'un Winnie l'ourson qui veut juste de l'amour, des sourires et que l'on ferme la porte

la note truffée de fôtes que personne n'ose corriger tellement c'est énorme mais que tout le monde prend en photo pour la publier sur Twitter / Facebook / Instagram et s'attirer des torrents de likes.

la note avec UNE faute corrigée au Bic et que son auteur pense changer tout de suite sans jamais le faire de peur d'être démasqué et de porter longtemps sur son front l'étiquette infâmante "celui qui a fait la faute, si tu sais sur le mot dans la cafet pour qu'on fasse notre vaisselle. Comme si on avait que ça à faire, la vaisselle'"

Un jour on fera des best of de notes et on en fera un Tumblr ou un blog comme celui des notes de voisins : chers voisins (hilarant)

Les pieds dans le plat (à gratin)

Plafond de verre

Je voudrais pas être chef de produit Mir.

Je serais tentée de verser dans les gros clichés machistes, de me prendre les pieds dans la lavette, de faire des promos spéciale fête des mères, de marier bulle et fleurs, de faire de l'humour subtil comme de la paille de verrre sur Tefal.

Comme dans cette pub là : rose et nacrée, ambiance doucement 50 shades of grey (il parait qu'elles adorent) et ongles manucurés de rouge (ça, tous les papas aiment les ongles rouges, ça leur rappelle leurs mamans et les congés payés) et parfum pétale de rose (la rose, parfum raffiné, beauté éternelle de la reine de fleurs)

Heureusement je ne suis pas chef de produit Mir. Ouf.

Je veux bien arrêter de faire du mauvais esprit mais là, je ne suis pas aidée, avouez.

Moi mon nom c'est Jean-Paul

Wild at heart

Je m'appelle pas Steve, je m'appelle Jean-Paul et je love le camembert, les blagues et les cascades.
Je n'ai pas de raie sur le côté ni de chemise amidonnée et les filles adorent ça.
Steve, va falloir faire de la place.
Halte aux blonds, aux Amerloques et aux grosses cylindrées et revenons aux fondamentaux, voulez-vous ?