Les Henokiens : la revanche des vieux

En ces temps d'essorage vitesse intergalactique, le club des Hénokiens fait figure de joyeux trouble fête. 

Ce club, fondé en 1981 par le patron de la très respectable maison Marie Brizard, descendant de la fondatrice de la plus ancienne anisette, réunit 41 entreprises internationales (françaises, anglaises, italiennes, allemandes, hollandaises, japonaises, belges et suisses), qui ont toutes en commun des caractéristiques pas banales. 

Visez donc ça : au moins 200 ans, une majorité du capital détenu par les descendants du fondateur et la direction effective assurée par au moins l'un d'entre eux, et une bonne santé financière assurée par une recherche constante de l'innovation.

"Les objectifs de l'association, créée en 1981, sont le développement de ses membres à travers le monde autour d'une philosophie commune : la valeur du concept de l'entreprise familiale, alternative aux multinationales"

Et comme je sais que vous vous posez la question, parce que vous êtes curieux comme moi, le nom de ce club ultra fermé vient de "Hénoch (ou Enoch), l'un des grands patriarches de la Bible. Fils de Caïn et père de Mathusalem, il vécut avant le déluge et quand il disparut, à 365 ans, il ne mourut pas mais fut élevé dans les cieux".

L'une de ces entreprises est Revol, fabricant de porcelaine depuis 1789 qui a eu un jour l'idée de fabriquer des gobelets froissés, cadeau star de tout nouveau détenteur d'une machine à espresso depuis 10 ans.

Bluffant, non ?

PS : Toutes les citations de ce post sont extraites du site des Hénokiens.

Youpi, c'est la rentrée : Aude, cul par dessus tête

funsted

Le magazine Stylist de cette semaine consacre son sujet central au phénomène du Black-out.

Derrière cet anglicisme assez chic se cache la réalité beaucoup plus triviale de la bonne grosse cuite des familles. Celle qui vous fait perdre les pédales, lâcher prise et partir en vrille au point de se réveiller le lendemain dans un état second, frappé d'une amnésie totale sur les événements de la nuit.

Base inépuisable des scénaristes (américains mais pas que). Parce que souvent c'est drôle, pitoyable et le point de départ de comédies abracadrabantesques et déjantées.
C'est même devenu un sujet d'étude pour les sociologues et observateurs de nos congénères et aussi, donc, un article dans le magazine Stylist de cette semaine.

(la suite après le saut)

Youpi c'est la rentrée : Ai Hin est une boulette

L'histoire pas banale de la panda fakeuse

Dans le genre de rentrée de la lose, je vous présente la championne du monde catégorie Or et fourrure.

Ai Hin la Panda, 6 ans, pensionnaire d'un centre de reproduction de pandas géants de Chengdu en Chine, a fait une bien mauvaise blagounette à ses soigneurs.
Alors que détectant chez elle des signes de grossesse (tant attendue), ils l'avaient placé dans une chambre avec vue et service traiteur 5 étoiles, rameuté les médias en promettant un accouchement en direct live et en mondovision, ils ont découvert, tout marris, que leur star avait... simulé. Vraisemblablement pour échapper à la monotonie d'une cellule tristounette aux repas cantine sans saveur.
Pas contents les soigneurs.

Et hop, retour au régime sec la panda. Too bad.


PS : Info découverte dans 20 Minutes ce matin.

September Run

Old Time Friends

En septembre, il y a toujours ceux qui ont encore du soleil dans les yeux et ne pensent qu'à leur prochain week end dans le sud "pour profiter des derniers rayon".

Et puis, il y a ceux, plus nombreux qui ont l'impression de passer directement du transat au mode essorage 1400 tours et qui ressentent rapidement les signes avant-coureurs d'une bonne crise d'angoisse, debout dans la file d'attente d'inscription au conservatoire ou au beau milieu d'une réunion élégamment appelée kick-off (kick-ass aurait été plus franc du collier entre nous mais même dans les salles de réunion, le politiquement correct finit par appeler un éléphant une souris).

Pour ces derniers et dernières, Le Huffington Post a compilé 20 conseils scientifiques pour destresser immédiatement. Rien que ça.


(on peut aussi serrer les dents et rêver à Octobre qui va bien finir par arriver. C'est moins glorieux mais ça marche bien aussi)

Sunday Mantra

Lucius Art

Une affiche pour le frigo, histoire de ne pas se laisser emporter par la morosité d'octobre, du demi trimestre qui s'arrête la semaine prochaine, de la dirlo qui interdit les tee shirts Zadig et du soleil qui n'en finit pas de bientôt partir, du chouchou qui souffle sur ses choux pour nous rappeler qu'il ne l'est plus (chouchou) mais grand dans ses habits tout 9. 

Pour se souvenir qu'ensemble on peut tout et que ces moments qu'on partage ensemble, c'est de l'or pur, tellement pur qu'il se fond et se glisse dans toutes les fissures de notre carapace.

Yep, ensemble, on est plus cool que n'importe qui.

PS : et allez (re)découvrir le blog d'Emmanuelle avec son nouveau design by Blogger. On croirait jouer au Memory, c'est trop chouette.

Let the sunshine in

On se dit que les vacances ne sont pas si loin :

On se croit en Corse, là où les habitants, les vrais, ne terminent jamais les mots. Nous on fait pareil : on part à un "rendev'" sans oublier sa "prez'" et sans même prendre le temps de terminer son petit "Nes'"
On fait trois pas sur le bitume et on lève le nez pour sentir le crachin et ça fait comme les brumisateurs du resto à Nice.
On mouille ses sandales sur le quai comme ses tongs dans la mer
Le murmure de l'autoroute là bas au loin ressemble délicieusement au bruit du vent dans les pins.
Ya des amoureux qui s'embrassent, seuls au monde, alors qu'on est juste à côté.

Résolution de rentrée n°4 : Devenir cuisinier 2.0

Enième tentative pour contrer le trou noir de 19 heures 30 devant le frigo, les bras ballants, les paumes moites et le pain beurre à portée de main.

Entrée, plat et dessert en 30 minutes.
Avec une approche révolutionnaire.
Et des légumes.

Ca, Coco, c'est de l'accroche.
Et moi je ne résiste pas au sourire et au bagout de Super Jamie.
Même s'il écrit des trucs très contrariants du genre "commencez par dégager votre cuisine et acheter du bon matériel" ou bien encore "si vous ne suivez pas la recette scrupuleusement, je ne garantis pas le résultat".

Et que ses vestes de jogging sont vraiment moches.

Résolution de rentrée n°3 : trouver l'Ursus en moi

Ursus Wehrli est un artiste helvète qui range tout ce qui lui tombe sous la main.
Et quand je dis tout, c'est tout.

En ce moment, son livre qui s'appelle "L'art du rangement" fait le tour de webosphère tel une tornade (blanche) : ici et puis là aussi entre autres.

D'un côté, constatons que ça ne va pas arranger l'image d'une Suisse ivre de javel, de propre et de frais.

Mais de l'autre, imaginons le bonheur que cela doit être d'avoir un obsessionnel du rangement sous la main au moment d'attaquer le grand rangement de la rentrée. celui qui nous fera de nous des petites marmottes heureuses et rassérénées tout au long de l'hiver dans un terrier tout beau tout douillet.

lundi c'est dans trois jours

Deux attitudes s'opposent mesdames, messieurs, à l'aurore de ce jour glorieux où nos (très) chères tête blondes vont partir la sandale vaillante et le short fabulonisé vers l'arche glorieuse de leur établissement scolaire.
A ma gauche, la famille Tantpis qui a fait ses courses chez Du Pareil Au Même. Maman a trouvé hilarant de booster l'ambiance familiale plombée comme un dimanche soir de mi novembre par l'achat d'un t-shirt "trop marrant" qui annonce la couleur comme un étendard joyeux. Le ton est donné : l'école c'est nul, les cahiers au feu et la maitresse au milieu. Et débrouille toi, petit tristounet, pour ne pas montrer trop d'enthousiasme à aller retrouver tes copains dans la cour et Madame Merle, la maîtresse de CM1 si jolie et si souriante dont tous les garçons de 9 ans sont un peu amoureux.

A ma droite, la famille Tantmieux, qui regarde cette nouvelle année comme le premier jour du reste de la vie de ses enfants, un chapitre "plus qu'hier et moins que demain", un lever de soleil vers des journées radieuses parsemées d'apprentissages excitants et de petits cailloux brillants qui mèneront à l'autonomie, l'intelligence et la liberté.
La famille TantMieux a passé le dernier week end à Nancy, au Congrès de la méthode Coué. Que de rencontres joyeuses, de trucs et astuces follement utiles et de conseils épatants. Les enfants, remerciez le ciel d'être nés dans une démocratie de qualité où l'enseignement est gratuit et obligatoire et roulez-vous de bonheur dans les évaluations et les devoirs surveillés.

Et vous, vous êtes dans quel camp ?

Résolution de rentrée n°2 : virer Scarlett

Mais si, Scarlett O'Hara, la reine des procrastineuse. L'insupportable (ou adorable c'est selon) enfant gâtée qui dit "J'y penserai demain, quand je le supporterai" ou bien encore "Après tout, demain est un autre jour".
Scarlett est dans ma top list des copines. Je la comprends tellement que j'ai décidé de la unfriender dès ce soir pour ne plus être tentée.
Oui, je promets de ne plus perdre me temps à tourner autour du pot avant de sauter dedans. Je serai organisée et prévisible comme un métronome. Employée du mois, maman de l'année, masterchef de la décennie je serai.
Avec tout ce temps gagné grâce à cette rentabilité exceptionnelle, on m'appellera Angela comme la dame de Rhenanie et je pourrai me rouler dans le temps libre comme Heidi dans l'herbe verte de ses alpages.
Ca fait envie.


(J'aurais aussi pu prendre Annie- ça ira mieux demain - Cordy  comme porte parole ce soir, mais allez savoir pourquoi, je la sentais moins en affinité avec ma cible).

Power On

Alors les gars va falloir balancer la sauce.
Le bouquet final dès le premier jour, le lapin agile qui saute du chapeau et le quarté dans l'ordre.
Parce que là, je rentre de 4 semaines en paréo et les pieds nus, où mon seul exercice intellectuel a été de mener des comparatifs de Canistrelli au goûter. Et encore, pas plus de 5 minutes d'affilée. J'avais à faire.
Quatre (4) semaines à lire des romans, des recettes de cuisine et des dos de paquets de céréales.

Et je n'ai pas encore tout à fait compris pourquoi au juste je suis rentrée.

Alors j'espère que vous avez bien bossé vos manuels de motivation de salariés parce que je pars de très très loin. Attention, hein, je n'ai pas la larme à l'oeil, mon petit coeur a fait boum quand j'ai tapé "rentrer à la maison" sur le GPS et je me suis laissée tomber de bonheur dans mon canapé.
Je n'ai même pas le blues dit "du sable au fond de la trousse de toilette".

Mais je crois que c'est pire.
J'ai tellement bien déconnecté que je ne sais plus où est la prise.




PS : photo saisie à Arles à l'ébouriffante expo "From Here On". Je vous en reparle bientôt mais d'ores et déjà, je vous recommande cette analyse critique de haute volée ici.