Vent frais, vent du matin...

Je rentre dans un café avec ma copine Carolo pour déjeuner.

Un jeune serveur aux yeux bleus, fort avenant sous sa dégaine de « Jack Johnson est mon cousin, bouge pas je range mon surf et je suis tout à toi » nous place après avoir vérifié que vraiment il devait nous mettre à cette table alors que cela même allait l'empêcher de faire une table de 6 dans les 10 minutes suivantes. (Encore un qui a dû davantage jouer à Tetris sur sa Game Boy Color que travailler son Allemand seconde langue, mais je m'égare non ?).

On se glisse comme des semelles shopping&dancing de Scholl entre la banquette, la table, et le mur, lestement et tout en repliant en 12 nos manteaux d'hiver, nos cabas « toute une vie » et nos écharpes en laines.

Nous déjeunons fort agréablement en devisant de choses et d'autres, vous savez comment ça se passe quand deux amies se retrouvent après quelques mois de silence radio : AIG, Meetic qui a accusé en 2008 une perte nette de 6,3 M€ liée à des dépréciations d'actifs suite au désengagement du groupe du marché chinois, la baisse inquiétante du prix du pétrole, tout ça. La routine.

Arrive le moment de payer, je m'approche du bar (oui, c'est trop chic, on paie directement au bar) et le serveur (toujours le même, il a vraiment de jolis yeux) me dit « vous étiez à quelle table déjà ? ». Moi d'humeur badine « vous ne vous souvenez pas de nous ? Faut-il que nous ne vous ayons pas beaucoup marquées ! ». Et lui de répondre « Ah, pardon, madame, j'ai beaucoup de travail, je n'ai pas fait attention. Ah mais si maintenant que vous me le dites.. ».

(…)

Il a dit « Madame ».

Il s'est senti obligé de me rassurer. Et de me faire un gentil sourire.

Les boules.

Mes 39 ans ne m'ont jamais paru aussi… beaucoup.

On appelle ça une baffe. Snif.

Allez, viens Caro, on va boire une tisane chez Angelina

PS : une formidable série photo sur Life. Remercierons-nous jamais assez Jane Fonda, le MLF, Yvette Horner et Coco Chanel d'avoir libéré la femme ?

Katie and Hubbel

Hier soir, j'ai regardé Nos-plus-belles-années-de-Sydney-Pollack-de-1973.

Une tuerie dirait ma copine Kate.

Pourtant hier, j'ai raté le début, pas trouvé la version anglaise, et tâché mon gilet neuf (merci Lucille) avec du chocolat cote d'or lait amandes caramélisées avec une pointe de sel (mon préféré, jean il a lait-noisettes-raisins) en essayant d'attraper ma tisane sans me lever du canapé et sans quitter des yeux l'écran.

Mais ça marche à chaque fois. Ca marche toujours. Même si Barbra Streisand est insupportablement sophistiquée sur tous les plans et même si Robert c'est pas Steve. Et Si Patrick O'Neal me fiche toujours la trouille depuis que j'ai regardé (Tzing Tzing) Psychose.

Et cette chanson, pffiout. Les mots m'en tombent. 

Paris en bouteille # mars

Le retour des snobismes Parisiens, 4 mois plus tard.. Avec une spéciale dédicace pour les lyonnaises, les femmes au foyer et les non lecteurs de Elle en général pour qui les 10 points suivants vont paraître terriblement futiles, inutiles, insupportablement private joke. Ne vous inquiétez pas, c'est normal et c'est ça qui est drôle.

1. Cet été, c'est le retour par la grande porte des bandanas, des bracelets en plastique et des montres G-star fluos. Et des épaulettes. Et des jeans neige avec des trous dedans. Et des chevalières en or qu'on porte au petit doigt. et des boucles d'oreille clips. Et des chaussures bateau. Va falloir s'y faire.
2. A 40 ans, il faut, une fois par semaine, se nourrir uniquement de jus de fruits ou de bouillons de légumes "pour nettoyer l'organisme tout en lui apportant les vitamines et les minéraux nécessaires pour un minimum de calories".
3. Pour un homme, adopter le look de Hutch de Maxime Médard n'est PAS une faute de goût. Le crâne rasé et le bouc de Barthès (qui ça ?) si.
4. Au restaurant, on commande une Salade César, ou une Ceasar Salad. Avec sauce citronnée, salade romaine, parmesan en copeaux (pas râpé, malheureuse !), croutons et blancs de poulet.
5. Il faut déclarer que l'ère de la Converse est définitivement révolue, et rêver de sneakers à la place, comme ceux de Pierre Hardy, ou de Dior (et racheter une paire de Converse blanches parce que rien ne remplace la Converse blanche)
6. Après avoir tous ressemblé à des pubards avec nos lunettes étroites et carrées, on va bientôt tous se prendre pour Wonder Woman et/ou Clark Kent (en costume de ville). On va enfin retrouver une vue panoramique.
7. Maintenant que tous les opérateurs vont pouvoir le vendre, on va tous jeter nos iPhones. trop show-off, trop frime, pas assez recession-style.
8. A la question, "et toi ton boulot " ? Répondre d'un air fataliste "Moins 25%, et toi ?" même si c'est pas vrai tellement c'est honteux de pas avoir le moral dans les chaussettes, rapport à  vous savez quoi.
9. Juppé est out. Rocard est super up depuis qu'il nous a expliqué que tout vient des accords budgétaires de Bretton Woods (est-ce que Bretton Woods est à côté de Sherwood ? Mais alors que fait Robin ?)
10. "Where is Brian ?" "Brian is in the kitchen".
11. C'est très 2009 ça; Avoir 11 points alors que c'est une liste de 10. Pour ajouter qu'il faut (toujours) adorer les films de la Nouvelle Vague. Et je vous laisse avec une Vidéo vraiment chouette de Anna Karina qui danse dans le film "Vivre sa Vie" de Godard.

PS : c'est Maxime Médard sur la photo. Quand il ne pose pas avec l'assurance d'un lapin pris dans les phares d'un 38 tonnes de Norbert Dentressangle,  il joue au rugby. Pas trop mal parait-il.

Kate aussi danse le MYO

Kate nous dit : "Attention nouveauté ! East broughton est un groupe de folk australien, mêlant un son d'inspiration anglais aux grands espaces du bush. Le didgeridoo y est mélancolique et loin des clichés. Premier album très surprenant de 4 garçons de Adélaïde, à écouter absolument".

On danse le MYO

Jean dit : "Les nouveaux Amadou et Mariam ou les fils à peine cachés de Bob Dylan. Un mélange stimulant et apaisant de notes rock, pop et de blues éthiopien"

Je dis : "Gare de Dakar est un album rare. Comme un nuage de grêle dans un paysage chaud et désertique, la brûlure de l'eau froide sur les ténèbres éclairées des grands espaces du continent noir. Aux confins des sons tribaux et de l'essence même de la matière musicale, « l'art ne serait pas » vous emmènera au-delà d'un voyage dont vous ne reviendrez pas indemme"

A votre tour ! (le mode d'emploi est dans le message de mardi dernier)

Elle danse le MYO

Notre première participante est Sophie !

Sophie nous dit :

Dysleptique est un groupe de gangsta-rap-français-aux-rimes-remplies-de-poésie (il n'y a aucun non sens dans ce que je raconte :)) Ils sortent des vinyls ? Oui, où est le problème ?

Négociations - Part 2

Source : life

Dépêche toi on va être en retard. T'as la bouteille ?
Dans le frigo.
Laquelle je prends ? Yen a 6 !
Ché pas, essaie de pas prendre celle qu'ils nous ont offerte la dernière fois, ça craint.
Vous allez où ?
Tu ne les connais pas ma chérie.
Ils ont des enfants que je connais ?
Je crois pas, ils ont pas le même âge que vous mais je crois que le plus âgé est dans la classe de Monsieur Lery. Thomas je crois.
Connais pas.
Laisse tomber Adèle, maman connait trop de monde à l'école.
C'est vrai ça, on va chez qui déjà ?
Gladys et Patrick. Tu sais ils habitent à côté de cette super belle maison en pierre, celle qui fait années 60-Michel Vaillant en bas de la rue des Iris.
Ah, oui, j'adore leur maison, tu connais les gens de la maison de Michel Vaillant ?
Non; C'est des copains des Tallarbut.
Qui ça ?
Tu sais, Hélène, ma copine de train.
Celui de 8 heures 26 ou celui de 8 heures 36 ?
Vas-y moque toi mais moi au moins je rencontre du monde dans le train.
Oh oui, c'est teeeeeellement sympa la vie en banlieue non ?
Arrête.
Yaura d'autres gens ?
Oui, Philippe et Soline. Je les connais pas trop. Je la croise de temps en temps au Franprix. Sympas. Dans la pub je crois. Ils ont 3 enfants à l'école. Et une maison à Houat.
Je vais me changer finalement. J'ai pas envie de sortir en costume façon "ma vie est un tourbillon, un jour à Rio, l'autre à de Janeiro, j'ai le Blackberry qui vibre et la Berlutti en peau de Beluga". J'en ai pour 2 minutes. Sinon, j'ai l'impression de repartir en réunion.
Arrête il est 21 heures, on va vraiment être en retard : On prend la voiture ? C'est à 5 minutes, si on y va à pieds, je change de chaussures. 12 centimètres de talon ça va bien 10 mètres mais pas plus.
Pourquoi tu mets des talons de 12 centimètres pour un dîner en semaine à 200 mètres de la maison ?
Je vois pas le rapport.
On se couche à quelle heure ?
Quoi vous êtes encore là ? Allez, au lit et prenez le téléphone dans la chambre.
Je peux dormir avec les filles ? Je me mets par terre.
Ah non, ça me barbe, j'aime être seule moi, il est collant à la fin !
Allez, sois cool, il a la trouille en haut
Oui, ben c'est pas toi qui prête ton lit.
Bon, débrouillez-vous, bonne nuit les amours, on rentre pas tard
Tu parles, de toutes façons on dort quand vous rentrez.
Et fume pas trop maman.
Vous allez boire de l'alcool ?
Bonne nuit j'ai dit.
On y va ?
Mais je t'attends.
Bonne nuit les chéris !
T'as ton téléphone ?
Oui
Zut, on a oublié la bouteille.
Attends, j'y vais.
Ben non je t'accompagne, je vais pas rester comme une Rémy dans la rue;
T'as dit qu'ils s'appellaient comment ? J'aime bien sortir en semaine, pas toi ?

PS : comme dans tout reportage sociologique sérieux, les prénoms des personnages ont été inventés afin de préserver leur anonymat. En fait, j'ai tout inventé. En vrai ça se passe pas du tout comme ça. Jamais. Chez personne. Et surtout pas chez nous.