Heart of Glass(es)

Une Chic fille

C'est un mystère. Comment a-t-on pu porter des lunettes aussi grandes que mêmes les joues étaient moins myopes avec avant de décider d'en porter des toutes transparentes sans montures, puis des rectangulaires au ras des yeux.... et de repartir dans l'autre sens pour revenir aux baies vitrées ?
Ca doit être ça qu'on appelle le mystère de la tendance....



( et à propos, ou plutôt sans rapport, on sait qu'on a franchi un cap quand c'est sa fille qui nous souffle les bonnes chansons à écouter. Là c'est FUN et ironiquement, le titre s'intitule "we are young". C'est malin)

A un poil près

The Daily Mail

A un poil près toutes ces photos n'auraient pas existé.
(ou peut-être sans Photoshop. Mais je préfère penser que c'est le coup du hasard, de la chance, ou que c'est l'incroyable désordre des éléments qui par accident devient un coup de génie fabuleux)

Buzzfeed

Toute la série est sur le site de Bored Panda et vaut le détour.



Et sinon, parce que je suis une bonne copine et parce que je tiens à vous, je vous donne les liens vers les deux sensations vidéos du jour : la publicité de Roman Polanski pour Prada (miam) et celle de l'agence Fred et Farid pour les maillots de bain Decathlon (c'est ce qu'on appelle une publicité aspirationnelle, une vision sublimée du produit. Très sublimée)

Restons calmes !

La dame de la librairie pour enfants de la rue de Lévis a dit "oui c'est l'histoire d'une femme qui a des ados - regard entendu - et qui décide de se mettre au jogging"

Regard entendu de Jean "ah, ça me rappelle quelqu'un"

- je ne vois pas du tout de quoi il parle -

Depuis que le livre est entré chez nous c'est devenu une mascotte.

Henri découvre que faire 8 kilomètres en courant c'est beaucoup et me regarde d'un autre oeil.

Marguerite trouve que ça se cale juste sous son bras pour faire la grande avec sa poussette, son sac et mes chaussures. En plus c'est les mêmes dessins que son livre des bruits. C'est donc à elle.

Jean me lance des regards entendus - je ne vois vraiment pas pourquoi -

Adèle et Jeanne découvrent tout plein d'idées de répliques pour couper à la corvée de table. Et ça renforce leur complicité.


Bon, je crois qu'il me reste plus qu'à aller courir.






PS : c'est vraiment bien.

La contradiction de la compote en gourde

Le marketing à hauteur de 18-36 mois est une mine.
Dans tous les sens du terme.
Véritable creuset d'innovations, il est aussi un chouette feu d'artifice, une explosion de pétards multicolores et joyeux, dont certains sont toutefois.. étonnants à l'usage.

A hauteur d'enfant, une compote en gourde, c'est une aberration.
Qui a jamais approché un petit à moins de 2 mètres sait qu'il lui est impossible de ne pas montrer sa joie de toucher enfin son gouter sans appuyer très fort au centre du contenant, projetant de ce fait tout ce qu'il contient.... ailleurs que dans sa bouche.
D'où une intense frustration.
D'où des cris de désespoir intenses.
D'où un énorme soupir d'agacement de l'adulte (qui aimerait bien lui aussi pousser un cri strident mais sait que ce n'est pas une réponse acceptable) avant d'essayer de rattraper ce qui est rattrapable avec son doigt - faute de cuillère (rapport au fait que la compote étant présentée en gourde, elles permet de se passer de l'accessoire cuillère) en grommelant la phrase inutile mais défoulatoire : "rhôôô mais je t'ai déjà dit de ne pas appuyer au milieu, quel cochon tu fais"

Ca marche aussi très bien avec le yaourt en tube et le jus de fruit en briquette.

Il en va de même pour la couche d'apprentissage façon culotte.
Qui, certes, à l'inverse de la compote, ne procure aucune gêne à l'enfant.
Mais qui en revanche, permet à son soignant quotidien d'élargir considérablement sa palette de jurons se terminant par  "ain" "ier", voire "uck".
Une couche façon culotte n'a pas d'attaches élastiques. Elle s'enfile debout.
Ah, la belle affaire, la porte ouverte à la découverte du monde, comme un véritable petit d'homme.
Et hop, debut mon lapin, une jambe, une autre jambe, et voilà !
Sauf sur jambes encore un peu humides après le bain.
Sauf sur jambes encore un peu humides après le bain et après course effrénée dans l'étage.
Une couche culotte n'a pas d'attaches élastique.
Au moment du change, scratch scratch, on déchire les côtés et hop, un coup de lingettes et bébé a les fesses bien au sec.
Sauf quand on s'y prend mal, ou qu'on est pressé, ou que la situation est grave, malodorante ou... débordante. Tout le temps en définitive.
D'où les jurons.
D'où la tension,
D'où les cris de rage de l'enfant sentant bien la tension émanant de l'adulte penché sur sa couche et voulant partager son courroux.

Bouddha n'avait pas d'enfant, Jésus non plus.
On comprend mieux leur sérénité face à l'épreuve.
Tout s'explique.

on se lève tous pour Jamie

Instagram de Jamie Oliver

Jamie Oliver n'est pas qu'un roi des médias et de l'édition qui réussit à vendre des bouquins de cuisine par milliers.
Pas non plus seulement un mari aimant et le père de 4 enfants aux prénoms façon "je fais un concours avec Cécile Duflot pour savoir qui aura l'imagination la plus bucolique"
Pas non plus seulement mon ange gardien de diners qui me souffle des idées de recettes inratables, gourmandes, remplies de saveurs qui me valent le début d'un commencement de bonne réputation de table à laquelle on a envie de s'asseoir.

C'est aussi un cuisinier qui a décidé de s'attaquer à l'obésité et à la malbouffe en montrant que se nourrir sainement est à la portée de tous, même ceux qui n'ont pas les moyens d'aller au marché d'Aligre tous les dimanches matin, même ceux qui ont une réduction SNCF famille nombreuse à 50%, même ceux qui ont deux mains gauches et un palais en bois.

Aujourd'hui, c'est la Food Revolution Day à travers le monde.
Allez sur le site pour voir si un événement est organisé à côté de chez vous.

Et faites un gâteau
(ou une soupe)
(ou des pâtes au pistou)

Moi je me lance dans un Risotto Bianco.
Le premier de ma vie. Avec Jamie of course.

Make a list

Glee

Dites-moi, ça vous arrive aussi d'avoir un plusieurs journées devant vous qui vous tombent dessus comme ça ? Pas de déplacement en voiture, pas de grande transhumance, non non, rester tranquille peinards, à profiter de la maison.

Quelques jours de liberté où on va pouvoir faire toute ce qu'on n'a jamais le temps de faire : faire un grand tri de placards, rapatrier toute la musique du vieux PC sur le nouveau Mac, coudre de boutons qui pendent par ci par là, aller au musée, bruncher, courir, faire la sieste au soleil, regarder un film en pleine après-midi, trouver des recettes simples, saines et rapides pour les soirs de semaines, se laquer les ongles, voir des copains, se regarder les yeux dans les yeux, aller chez IKEA, à Montmartre, ou les deux. Préparer la prochaine fête familiale, tailler les roses fanées, déclarer la guerre aux mauvaises herbes, se lever tard, acheter de nouvelles lunettes.

Dites moi ça vous arrive de ne faire qu'une toute petite portion de tout ce que vous aviez amoureusement prévu et d'en concevoir une vague culpabilité ?

Ca doit être ça qu'on appelle le vertige de la page blanche.

English Vocabulary : scavenger

Hula Seventy Instagram 

scavenger |ˈskavənjər|nounan animal that feeds on carrion, dead plant material, or refuse.• a person who searches for and collects discarded items.• Brit. archaic a person employed to clean the streets.• Chemistry a substance that reacts with and removes particular molecules, radicals, etc.ORIGIN mid 16th cent.: alteration of earlier scavager, from Anglo-Norman French scawager, from Old Northern French escauwer ‘inspect,’ from Flemish scauwen ‘to show.’ The term originally denoted an officer who collected scavage, a toll on foreign merchants' goods offered for sale in a town, later a person who kept the streets clean.


Fermez vos yeux.
Goûtez le mot "scavenger" avec vos oreilles et tournez le dans votre tête.
Ne trouvez-vous que ça sonne martial et aventureux ?
J'imagine un super héros période blade runner, sombre mais plein de courage.

Ouvrez les yeux, et découvrez comme moi que scavenger veut dire... charognard.
L'ignoble vautour de Lucky Luke.


So long Jolly Jumper, pfft.

(mais c'est drôle car manifestement en anglais, le terme charognard ne charrie pas le même champ d'imaginaire sombre et beurk qu'en français)