Du balai

Esthétiques Françaises

Dégagez-moi toutes ces midinettes pneumatiques et ces it-girls fantomatiques à force de régimes hypo-tout. Ces éphèbes aux pecto en sillicones qui se rasent sous la douche pour offrir aux objectifs des torses tout lisses.

Toute cette incônographie plastico-choc qui inonde les magazines d'été.

Regardez moi la renversante Charlotte Rampling et ses camarades de vacances.

Ca n'a pas un délicieux goût de vrai, ça ?

La risée du web

On peut être à la tête d'un vrai petit empire des médias, éditer des titres aussi fashion que Elle, aussi people chic que Paris Match, et décider de contrôler son image.

Et faire un beau loupé.

C'est ce qui arrive à Arnaud Lagardère depuis qu'il a décidé d'afficher au grand jour son idylle avec une immense (au sens propre) bombe bionique, Jade Foret. Et de permettre au quotidien belge Le Soir de mettre en ligne le making of de la séance photo.

C'est l'été, il pleut et on ne peut pas s'endormir au soleil avec (le dernier livre de) Maxime Chattam sur le nez. Mais on peut au moins regarder, effaré, la vidéo qui suit et lire l'histoire ici.

Allez Arnaud, t'inquiète, dans deux semaines Loana descend à Saint Trop'. On va vite oublier tout ça.

Reste à la maison

Travailler de la maison, c'est se demander le matin pourquoi on s'habille alors qu'on ne va voir personne de la journée.
C'est aussi pouvoir aller chercher un recommandé à la Poste pendant les heures d'ouverture et sans que ça ne prenne plus de temps que d'aller à la machine à café.
Etre distraite, non par Luc et Valérie qui  discutent avec des clients et Philippe qui cherche un plombier pour changer sa chaudière, mais par le bébé qui se réveille dans le bureau - pardon, la chambre - d'à côté.
C'est se faire un oeuf sur le plat et une assiette d'haricots verts en écoutant l'histoire de la chambre à coucher à travers les siècles sur Europe 1, faire sa vaisselle et passer un coup d'éponge sur les plaques de cuisson et remonter avec un café qui a a le goût de café et un bout de chocolat qui n'est pas bêtement noir mais avec des morceaux de noisettes caramélisées dedans.
C'est s'arrêter pour écouter les bruits du jardin, le ronronnement de l'autoroute au loin comme un souffle de vent qui ne s'arrêterait jamais et le ronronnement de la télé que regarde la nounou en bas pendant sa pause.
C'est trier ses vêtements sur la chaise en écoutant une conférence hyper techos, et tout comprendre.
C'est se laver les dents à 15 heures parce qu'on en a envie.
C'est s'asseoir par terre avec l'ordi sur les genoux
C'est tomber 4 pages en une heure parce qu'on est hyper concentrée.
C'est relancer son mail pour vérifier qu'il n'a pas oublié un message au passage (la réponse est non)
C'est sourire toute seule quand le mail clignote enfin et répondre dans la seconde à Kate qui a envie de dormir sur son bureau.
C'est voir arriver à 17 heures pétantes son fiston qui apporte une assiette avec des bouts de baguette viennoise nappés de confiture et un verre de jus d'orange. Et qui attrape un bisou au passage.

Does it suit you ? Les snobismes de la vie entreprise #1

C'est important de s'intéresser à ce qui fait le quotidien de millions de Français : l'entreprise. Profitons d'avoir troqué nos costumes bleu marine pour des shorts de bain orange à motifs hawaïen pour explorer les us et coutumes de ce monde merveilleux. Et on commence par : La conférence

Parfois, les professionnels du tertiaire se réunissent autour d'un grand écran qui brille avec des chiffres et des jolies photos dessus. On appelle ça une conférence. C'est important pour garder le poil brillant. Ca permet de prendre l'air, de s'ouvrir la tête, et de voir en vrai tous ceux dont on entend parler à longueur de temps et qui miracle, parlent comme nous.

La conférence 2011 répond à des codes.

La conférence se déroule souvent dans des lieux de prestige en plein Paris. Pour bien faire, visez autour du 8ème. C'est classe, grandiose, ça donne immédiatement le ton : l'événement est de taille.

La conférence se déroule "autour d'un petit déjeuner" et ménage des "temps de networking'. Comprenez que vous aurez du café, du thé et des viennoiseries top moumoutes auxquelles vous ne toucherez pas, parce que vous êtes là pour networker, on a dit, et les mini croissants de chez Ladurée ont pour irritante caractéristique d'être recouverts d'un petit vernis de sucre qui se colle sur les dents, anéantissant immédiatement toute possibilité d'éblouir le CEO de Ma-target.com

La conférence commence tôt pour ne pas empiéter sur la journée de travail.
Accueil dès 8 heures. En vrai, les arrivés de 8 heures seront ceux qui habitent loin (et qui ont dû franchir le périphérique avant 7 heures 30 pour éviter les bouchons), ceux qui croient encore que si c'est écrit 8 heures, c'est que ça va commencer à 8 heures, et ceux qui en profitent pour prendre un café avec des vieux potes.
Ensuite vers 8 heures 50 arrivent les gros bonnets qui ont déjà fait 2 rendez-vous avant, et/ou un jogging de 50 minutes, les banlieusards qui avaient oublié que pour rejoindre le 8ème il fallait passer le périphérique avant 7 heures 30, et les grands routards de la conférence qui savent bien que ça ne sert à rien d'arriver avant.

Une fois ce petit monde en place, tout le monde rejoint sa chaise. Généralement à cadre doré et rembourrée de velours rouge. On a dit prestige, hein, pas salle des fêtes de Kercoco

La conférence commence. Et là, croyez-le ou pas, personne ne prend de notes. De nos jours, on LT. Ben oui, quoi, on Live Twitte. Ce qui revient à écouter d'une oreille et en hochant la tête tout en tapant des formules de moins de 140 signes synthétisant quasi en temps réel ce que le conférencier a mis 5 slides bourrées de chiffres à nous expliquer.
Sinon, on checke ses mails, on raconte des blagues à ses copains ou alors - quand même - on se pend aux lèvres de l'orateur qui peut être excellent. Ya pas que Steve Jobs pour être le roi du Keynote, non mais.
Mais tout le monde finit par décrocher, par remuer sur sa chaise, et jeter des petits regards à droite et gauche.

40 ans de moyenne d'âge et des mentalités de gamins.
Finalement les conférences sont les endroits rêvés pour redevenir le Petit Nicolas, l'Alceste ou le Geoffroy de la classe. Pendant 1 heure, 2 heures ou une matinée, on lâche prise et on redevient celui qui attend la récré.

Bonne conduite

Quand j'étais petite, je faisais du vélo tout le temps.
J'étais la reine du gonflage, la championne du graissage de chaîne, la Valérie Damidot de la peinture.
Je maniais le sandow beaucoup mieux que je le prononçais et j'avais une gourde que je pouvais accrocher sur le cadre.
J'admirais les coureurs du Tour de France que je voyais comme de véritables surhommes.
Non parce qu'ils enfilaient les cols à la vitesse de la lumière et sans jamais mettre pied à terre , ce qui m'épatait quand même un peu moi qui n'ai jamais réussi à faire la montée du Cosquer les fesses sur ma selle.
Non, moi, ce qui me laissait bouche bée, c'était de les voir enlever leurs deux mains du guidon et les jeter en l'air avec soulagement, fierté... et totale décontraction.

PS : la photo vient de Eureka qui a trouvé un vieux manuel de bonne conduite cycliste à l'intention des écoliers. Un régal
PS2 : c'est encore une fois This isn't happiness qui m'a mise sur la voie de ce site vintage.

Fun Chart : J - presque rien

via This isn't happiness

Bon appétit

Design Sponge

Life can be as simple as a tray with 

two glasses of freshly squeezed lemonade and yummy appetizers.

Bonne semaine !