Holy cow !

Une jeune vache holstein qui porte un sac à dos au rose éclatant que ne renierait pas Marguerite, c'est pas banal. 

Mais keskeçé donc ?

- La nouvelle égérie Quechua de Decathlon,

- le Sherpa de l'épisode de Barbie à la campagne,

- une vashionista *

- une candidate des Anges de la téléréalité qui a mal tourné ?

Encore une vache qui se la pète, allez-vous me répondre. Et vous n'avez pas tout à fait tort :

(la suite après le saut)

Quand la Bretagne fait du brand content l'air de rien

Tempête à Garrec Ven - Photographe :  Gaël

Il fallait voir ce matin Marguerite, cou nu et tête itou, les cheveux emmêlés dans le serre-tête, lever sa tête au ciel, ouvrir grands les bras avant de s'élancer en riant et la bouche ouverte.

Paris s'est réveillé sur la Pointe de Bretagne. Rafales, ciel bleu et gris et grosses gouttes de pluie, silhouettes penchées sur le chemin de l'école, les cheveux en l'air et les pans du manteau coincés sous les coudes.

De quoi mettre du baume au coeur de tout Breton expatrié à 2 heures des côtes les plus proches qui trouve là l'occasion si rare de sortir sa veste de quart et son bonnet marine en rigolant sous cape devant ceux qui tentent le parapluie.
Du baume au coeur et une bonne dose de nostalgie aussi, tant cette météo là s'accorde mieux aux paysages déchiquetés de la côte qu'au boulevard Henri Barbusse.

Mais trêve de sentiments et d'envolées lyriques.

Pendant ce temps, et mine de rien, la région Bretagne tient là une belle opération de communication et nous permet d'illustrer le jargon si fleuri de la pub pour vous le rendre limpide comme un ciel de Logonna.

Une expérience consommateur unique : pensez-donc, vivre comme si vous y étiez la rigueur et la beauté sauvage des hivers du Finistère ? Découvrir la puissance des éléments et notre petitesse devant le vieil arbre centenaire qui s'est abattu dans la cour des maternelles et les poubelles renversées dans la rue ? Ca, Coco, c'est du Brand Content.

Inutile d'acheter de la page de pub et de se payer des plans médias à wat milliards : les radios périphériques, toutes basées dans un rayon de 4 kilomètres autour de la Tour Eiffel multiplient les flash spéciaux et les micro-trottoirs. Pensez-donc, un vent comme ça, on n'a pas vu ça depuis 1956 ! C'est LA news du jour et c'est le graal de tout communicant.

C'est le Buzz : les réseaux sociaux regorgent de photos spectaculaires, de twits et de status facebook ponctués de points d'exclamation, d'infographies éclairantes et de vidéos prises sur le vif. Bingo pour le User generated Content, petits cailloux créés gratis par des gens comme vous et moi devenus concepteurs rédacteurs d'un jour, pour à l'arrivée créer un joli tableau composite.

Tout ça c'est de la pub d'aujourd'hui. De la pub sans interruption du film du dimanche soir ni slogan punchy, certes, mais de la pub quand même. Qui contribue à nourrir petit à petit un territoire de marque et à bâtir sa légitimité pour créer de la confiance, de la sexyness et l'envie d'acheter.
Bah oui. On y revient toujours.

On parie que là, vous vous verriez bien sur un sentier côtier, emmitouflé et les yeux grands ouverts devant la mer déchainée ?



(Bien évidemment, c'est une démonstration hyperbolique un peu simpliste. Bien évidemment cette nouvelle tempête est aussi et surtout la goutte d'eau qui fait déborder le vase des inondations dans trop de villes côtières. Of course, on rigole mais on a les pieds au secs et le wifi qui clignote. Ce qui rend l'ironie beaucoup plus facile à manier. Mais il n'empêche que ça marche)

English vocabulary : oil pulling

Happier.com

Il y a des choses comme ça, ça m'embêterait que vous passiez à côté.


Le web bruisse et s'emballe pour cette nouvelle technique réputée miraculeuse pour… se laver les dents et se débarrasser des toxines et des bactéries qui colonisent notre bouche et causent mauvaise haleine, gencives bleurp, voire même des maladies pas belles.

Et vive l'huile

Yep, cet "oil pulling"(désolée, je n'ai pas trouvé la traduction française), est semble-t-il une pratique ayurvédique ancestrale, et ça consiste à prendre une cuillère d'huile neutre (coco, sésame, olive) et à la faire tourner dans sa bouche pendant 20 minutes avant de la recracher dans sa poubelle (pas dans le lavabo pour ne pas risquer de boucher ses canalisations). Ensuite on se rince la bouche à l'eau tiède. Et voilà

(certains sites disent qu'on peut ensuite se laver les dents, d'autres disent que ça ne sert plus à rien puisque tout le sale est parti dans l'huile)

Il parait que c'est fantastique

J'aurais crû à un gigantesque hoax si je ne l'avais lu sur le très respectable Design Mom, délicieuse blogueuse américaine à la probité indiscutable. A la lire, et malgré l'aspect peu ragoutant de cette nouvelle discipline, les résultats ne se font pas attendre (haleine plus saine, sensation de propreté dans la bouche) et il est difficile de revenir en arrière ensuite.

Une lecture plus approfondie des articles sur le web révèle des bénéfices bien plus étendus que l'haleine Ultra Brite, et des pratiques parfois plus rigoureuses (le faire à jeun, ajouter des huiles essentielles….)

Alors, une fois que vous aurez chassé cette impression désagréable d'héberger dans votre bouche une colonie de bactéries poilues et méchantes, vous êtes cap ou pas cap ?





PS : j'ai trouvé un article de blog qui nomme cette pratique "gandoush" ou "huile-bouche" et qui décrit la pratique originale et les bénéfices. C'est ici

Les ondines de la planche à voile

(à force de regarder tout le temps dans le rétroviseur avec des lunettes roses, on oublie un peu vite l'ambiance qui régnait autour des vestiaires filles de sports de glisse dans les années 80. 30 ans plus tard, on imagine mal de telles accroches de magazines et de reportages télé, qui semblaient passer très au dessus des performances sportives des femmes, loin d'être des potiches)

Introduction du clip culte de Jenna qui planche seins nus (mais avec un harnais - quand même)

"Dans tous les sports, les femmes apportent grâce et beauté, mais c'est la planche à voile qui les met le plus en valeur, et pour notre plaisir, les courbes harmonieuses de leurs corps jouent dans le vent et les vagues"

Reine c'est un métier

Anglotopia

The invisible bike helmet

Brain Picker

Voyons voir... Mais pourquoi donc cette jeune femme a autour du cou un bout de K-Way en nylon noir rembourré comme un boudin de porte ? Serait-ce une minerve new look assortie à son corsage pour compléter son look Maya l'abeille ? Ou bien un accessoire pour se prémunir des excès de fraicheur de la climatisation (hum hum, j'ai la gorge qui gratte ?)

Nope

Je vous le donne en 100, je vous le donne en 1000, mais ce col de parka est un....

(roulement de tambour)

un casque de vélo.

yep. un air bag de tête.
Un choc et bang, le k-way boudin devient un super coussin anti choc.

Inventé par deux suédoises, Anna Haup et Thérèse Alstin, qui auraient préféré mourir que de porter un casque de vélo en polystyrène et qui ont profité de leur thèse en design industriel pour développer un casque qui n'est pas encombrant, qui ne ruine pas les cheveux et qui surtout est invisible.
Ainsi est né Hövding, leur société.

Le casque coûte à peu près 450 dollars et sa remise en service après un choc est payante.

Ouaip c'est cher.
Mais c'est pas con.



PS : la vidéo de Reuter est chouette là..

Pétroleuses

observando.net

Il faut que je vous fasse une confession.
Voilà.
En fait toute ce histoire de jogging qui vous tient en haleine depuis un an, de séances bi hebdomadaires prétextes à des papotages intensifs suivis de plongeon dans les Pim's avec mes copines aussi fadas que moi.
Tout ça c'est du flan.


En vrai, je suis une warrior, un commando à moi toute seule
Et regardez mon prochain accessoire pour arpenter les sentiers du Parc Départemental.
Le shorty de compression avec holster intégré.
C'est pas la classe ça ?

Ah Ah, je l'attends de pieds ferme le dragueur des sentiers.
Moi et ma bande, on va le dégommer en 5 sec.

ici

PS : Je me demande quand même si les américains à l'origine de cet accessoire si sexy savent ce qu'est un pétard en argot français...

On dit sneakers

Garance Doré

Au printemps 2010 - il y a des siècles pour ainsi dire - la créatrice Isabel Marant a l'idée marrante (pardon) de créer des chaussures de sport montantes avec un talon dedans, planqué. Soit l'assurance d'avoir une allure de fille à la cool tout en ayant le mollet nerveux, la cuisse tendue et la fesse itou.

Mouais, ok, pourquoi pas.

En août 2010, la rue (enfin le haut de la rue, celui qui vit sur les ventes de presse ou autour de la place des Vosges) s'empare de cette basket que nous appellerons désormais sneakers. Garance Doré la photographie  (et ça c'est bon signe).

Beaucoup bavent d'envie devant cet objet de désir, Saint Graal inaccessible (sinon, ça serait pas un Graal, on est bien d'accord). Les boutiques Marant ne courent pas les centres commerciaux et les prix pratiqués sont rédhibitoires pour à peu près tout le monde.

Certains flairent le bon coup et travaillent sur des copies moitié moins chères. Mais chères quand même.

Hiver 2011, toutes les marques de chausseurs s'y mettent avec leur sneakers compensées. Marant vacille mais garde le cap. Elle est l'original et multiplie les déclinaisons.

Printemps 2012, on trouve des copies pour moins d'un quart du prix de l'original dans toutes les boutiques multi pas marques des rues commerçantes.

C'est la gloire.

De 12 à 55 ans, de la sortie du Collège à la queue du Carrefour, la sneaker compensée à grosse languette fait fureur.

Je me demande bien ce qu'en pense la créatrice de l'original.
Est-elle flattée de voir son modèle traverser les couches sociales et atteindre finalement un public auquel elle n'avait jamais pensé ?
Est-elle super énervée contre ces industriels copistes qui pillent et copient impunément les idées des autres et banalisent un produit qu'on voudrait garder d'exception ?
Sans doute un peu des deux.


PS : snob comme je suis, je continue à penser que l'original a quand même un truc en plus. Mais l'avalanche de copie m'a coupé toute envie de manger des nouilles pendant 1 mois pour me les payer
PS2 : minute d'auto-célébration, je réalise que j'avais parié sur ce carton ici. Héhé !

Sur la tête

En France, on essaie de nous apprendre à ne plus sortir sans notre cabas pliant pour ne plus jamais avoir à subir le regard réprobateur et désolé de l'hôtesse de caisse,  qui distribue ses pochons en plastique comme un boulangère ses chouquettes, une par une et à prix d'or.

Au Japon, ils ont d'autres soucis.
Comme celui d'échapper à un projectile qui viendrait du ciel par exemple.

Yamori propose aux japonais un sac de course pliant (jusque là, pas de quoi avaler son sacosac) qui peut se transformer en casque anti-projectile en un clin d'oeil.

C'est dans Springwise cette semaine et ça bluffe, non ?

Hongi oui

Michael Bradley de l'AFP pour Le Figaro en Images

"Salut, moi c'est David".

"Moi, c'est Pita"

Allez, on se fait la bise ?

Ah ben non tu sais mon David, chez nous on fait Powhiri

Ok, c'est chouette, mélangeons nos souffles pour marquer notre unité

"Quel que soit l’invité, les Maoris pratiquent le powhiri pour accueillir un étranger à leur communauté. Et Donald Tsang, cet homme politique hong-kongais en visite à Auckland n’a pas échappé à la tradition face à son hôte Pita Sharples, membre du parlement de Nouvelle-Zélande pour Tamaki Makaurau (Auckland City). Alors, ils ont effectué le rituel de bienvenue qui consiste en un hongi où l’on presse son nez contre celui d’une autre personne, les yeux fermés, front contre front et main dans la main en guise de salutations. Un signe qui correspond au mélange des souffles et représente l’unité. On le pratique souvent trois fois de suite: le premier contact permet de saluer la personne, le second est fait en reconnaissance des ancêtres et le troisième est une pression du nez et du front, dans le but d’honorer la vie."

PS : plus sur le Hongi, tradition néo-zélandaise ici

Pleins et déliés

Il se demande si cette photo va vraiment faire avancer sa carrière d'acteur et il doute, Arnold, il doute.

On lui demande de tenir un verre à liqueur rempli de jus de raisin. Sur un plage. A 9 heures du matin.

La styliste voulait une mannequin façon Farrah Fawcett. On lui a fourgué une toute petite starlette brune avec une perruque en solde. 

Ils ont des maillots jaunes.

2 heures sous le soleil sans bouger et il a les cuisses qui se touchent. C'est très inconfortable.

Il a de sérieux doutes sur la destination de ces photos. Il rêvait d'Hollywood et on lui donne le désert de Mojave.

PS : d'autres photos du bouncy Arnie sur The Selvedge Yard

PS2 : Il a une balle de tennis dans chaque mollet ?!

PS2 : j'aime que Blogger associe ce post à celui-ci. Quand on y pense, oui, c'est tout pareil.

Fur you

La fourrure Margiela du blogueur Bryan Boy, saisie au vol par StreetPeeper, vous fait de l'oeil n'est-ce pas ? Rien de trop pour passer inaperçu dans les transports en commun, la file d'attente à la Poste et chez le boulanger. Pratique et versatile pour avoir chaud aux oreilles mais pas aux bras - on a toujours trop chaud au bras (sans doute ?!)

Le plus dur, ça av être de trouver le mur bleu à balader avec soi.

La risée du web

On peut être à la tête d'un vrai petit empire des médias, éditer des titres aussi fashion que Elle, aussi people chic que Paris Match, et décider de contrôler son image.

Et faire un beau loupé.

C'est ce qui arrive à Arnaud Lagardère depuis qu'il a décidé d'afficher au grand jour son idylle avec une immense (au sens propre) bombe bionique, Jade Foret. Et de permettre au quotidien belge Le Soir de mettre en ligne le making of de la séance photo.

C'est l'été, il pleut et on ne peut pas s'endormir au soleil avec (le dernier livre de) Maxime Chattam sur le nez. Mais on peut au moins regarder, effaré, la vidéo qui suit et lire l'histoire ici.

Allez Arnaud, t'inquiète, dans deux semaines Loana descend à Saint Trop'. On va vite oublier tout ça.

Pause tendresse

Ki cé ka di :

«J'espère que la haine ne va pas l'emporter sur l'amour,

je reste convaincu qu'il faut toujours être positif»

Loana ? Mickaël Vendetta ? Gandhi ?

Que nenni.

C'est l"über romantique Silvio Berlusconi, qui a prononcé cette belle phrase en votant ce week end pour les élections régionales à Milan.

Allusion directe à sa formation "Le Peuple de la liberté", qu'il appelle "le parti de l'amour" par opposition à la Gauche qu'il appelle "le parti de la haine et de l'envie".

C'est bien aussi de regarder comment ça se passe chez nos voisins, non ? Tout de suite, on relativise.

PS : crédit photo Favorit colour is cloudy.

Ubiquité on y est

Mais Keskeçédonc ?

Un robot chien ?

Un aspirateur qui marche tout seul ?

Une lampe à UV ?

Non, cherchez encore, vous pouvez faire mieux.

Vous donnez votre langue à Médor ?

C'est une caméra de vidéo surveillance commercialisée par SFR.

Ca s'appelle SFR Homescope.

Ca sert à être chez soi quand on n'y est pas.

Nan, pas pour vérifier que la nounou ne fait pas ses heures ou que les enfants regardent la télé après le goûter plutôt que de faire leurs devoirs.

Ni pour espionner ce que fait votre femme et ses copines pendant leurs dîners de fille - si mystérieux.

Meuh non.

Homescope est une vraie avancée.

Par exemple, comme substitut de Youki le labrador. Un chien de garde silencieux et fidèle pendant que vous êtes en WE. Et qui n'a pas besoin de faire sa ballade du soir. Ni ne réclame de la pâté qui pue dans une gamelle qui sent la vieille viande au bout de deux jours.

C'est ouaf, non ?

Ou bien, et ça, c'est plus sioux, ça permet de suivre ce qui se passe chez vous quand vous n'y êtes pas. Par exemple, vous avez un dîner chez vous. Mais vous êtes coincé au bureau à attendre une validation d'un client sur un projet super urgent. Pas grave, vous branchez la caméra et hop, vous pouvez prendre l'apéro avec les copains. A distance. En plus, ça prend soin de votre ligne. Les petits fours et les coupettes de champ', vous les voyez sur l'écran mais vous restez sobre et à jeun. Trop de la (ba)balle.

Moi, ça me plait moyen.

J'ai déjà du mal à être où je suis quand j'y suis, alors être ici et ailleurs en même temps, je ne suis pas sûre de réussir.

PS : Sur le site de SFR, toutes les infos, les vidéos de démonstration, les argumentaires et les tarifs. Edifiant.

Prends un petit poisson

Vous avez déjà tout essayé ? Acupuncture, réflexologie, balnéothérapie, vinothérapie, zadigetvoltairithérapie, Nutella-ogie.

Vos journées ne sont qu'une quête sans fin du bien être et des soins qui vous apporteront détente, sérénité et peau à jamais détoxifiée.

Vous décrochez un gommage au spa du Ritz sans réservation, vous avez arrêté le Ken Club parce que c'était pas assez cher et vous allez deux fois par semaine refaire votre French chez Manucurist.

Et pourtant vous restez sur votre faim.

Aventurières urbaines, voilà de quoi vous bluffer.

A condition de ne pas être chatouilleuse.

Allez hop, on laisse tomber la pédicure médicale, avec rape électrique, blouse blanche et masque. On dédaigne la pédicure esthétique so déjà-vu.

On adopte La Rufa Fish attitude.

Keskeçédonc ?

Les filles, faut sortir un peu quand même, hein. Non, l'Asie ne se réduit pas à ses jeans d'Hiroshima, aux Sushis et au riz cantonais.

Dans ces pays au raffinement exquis, il existe une race de poissons qui s'appellent les poissons docteurs. Ces Rufa Fish vous exfolient, nettoient, aseptisent les pieds en un clin d'oeil (de poisson). Ouais. Des poissons caréneurs en quelque sorte (pour utiliser une métaphore maritime qui aurait enchanté Tabarly).

A Paris, le Rufa Fish Spa vous attend et il vous en coutera 49 Euros pour pouvoir connaître le délice des papouilles à nageoires.

N'essayez pas avec vos poissons rouge. Pas sûre qu'ils apprécient. Et vous non plus.

PS : Merci Little Paris pour la news et Judo Dad pour la photo

Devinette 2ème

Allez, je ne peux pas m'empêcher de vous faire partager toutes mes trouvailles du net.

Cette fois-ci, attention roulement de tambour (et toute petite photo) :

Une cuillère avec un grelot au bout ?

Bravo ! Vous avez gagné !

"Cette très jolie cuillère, totalement écologique en inox brossé au design doux est terminée par un grelot au joli son feutré. De quoi inciter les plus récalcitrants à ouvrir la bouche pour avaler une nouvelle cuillère pour Papa ou pour maman."

Et les traumatiser à tout jamais avec cette équation grelot = soupe de carottes = Beurk.

Merci Klein et More

Vous brûlez d'impatience de vous l'offrir ? C'est ici !

Devinette

Cette bague a deux cristaux sur les côtés et un galet central qui se retourne. D'un côté il y a écrit "right" et de l'autre "left".

Elle est en argent et a la taille d'une petite chevalière.

Elle se porte indifféremment à la main droite ou à la main gauche.

Mais pourquoi ce galet central qui pivote alors ???

Tic Tac, tic, tac.

Pour afficher ses tendances politiques à mesure que son parlementaire préféré retourne sa veste ?

Pour se souvenir de sa droite et de sa gauche, même saoûle ?

Pour s'initier à l'Anglais tout en restant une fashionista ?

Pour savoir de quel côté on doit garer sa voiture dans sa rue à stationnement unilatéral alterné ?

Que nenni les amis.

C'est BEAUCOUP plus sioux que ça.

C'est une bague d'allaitement.

Quelques notions de biologie post natale.

Lorsqu'un bébé tète sa mère, il est comme nous quand on mange tout le pain avant que le plat n'arrive sur la table du Balto.

Il se jette voracement sur le premier plat qu'on lui présente et dévore comme un malheureux au dernier jour en oubliant qu'ensuite il pourra compléter son repas par le second sein. Sur lequel, bien souvent, il s'endort béat après 3 minutes.

Pour rétablir les joies de l'équilibre, la jeune mère devra donc, alterner le premier plat d'un repas à l'autre.

D'où une gymnastique mentale à la complexité que vous n'imaginez même pas.

Et c'est là qu'intervient cette bague. En nous rappelant subtilement par quel côté commencer...

A condition de ne pas oublier de retourner l'anneau après chaque repas.

A condition de ne pas oublier si la face indiquée correspond au premier ou au deuxième sein à donner.

Et voilà.

Ps : oui, je sais vous allez vous précipiter sur le site mamaNANA pour découvrir cette bague et leur autre produit vedette, l'alcootest pour lait maternel (?!). J'adore Internet.

PS2 : mon chéri, cette bague d'un genre différent me va très bien aussi.