Snow Monkey

L'Homme (la femme aussi, hein, je joue l'anthropologue, là) est un animal social.
Un animal qui sait sublimer sa nature primitive pour offrir à ses congénères le meilleur de son physique forcément avantageux. L'homme est un animal qui dompte la nature : il ne transpire pas, a chassé ses poils et sa bave.

Mais l'Homme est un animal social qui perd beaucoup de son vernis si chèrement gagné quand il est soumis aux extrêmes climatiques.

En été, on en vient à se promener à moitié nus dans les rues écrasées de chaleur, le front moite et les pieds qui glissent dans les claquettes. Adieu l'upper class, l'objectif est de maintenir sa température corporelle en dessous de 40°.

En hiver, on plonge dans les manteaux doudous, les fourrures et les cache nez tricotés par maman. Tant pis pour les stilettos qui font la jambe fine et sexy. Vive le collant 100 deniers et les Ugg. On survit avec le bout du nez qui coule et les doigts blancs de froids. Des cheveux imperméables à tout brushing et la peau rouge avec des plaques.

Back to the tree, baby, back to the tree.



PS : 500Px

On n'est pas rendu comme on dit à Saligny

Ayé les rangs s'étoffent.
Les gentils d'un côté, les méchants de l'autre. Et inversement.
C'est la bagarre des arguments, les discussions sans fin sur le bien fondé de telle ou telle proposition.

A ma droite, c'est "ooohhh bouououh pas du jeu " et de l'autre "pouah, on voit bien qu'ils n'y connaissent rien".
Au milieu, y'a des trublions qui ajoutent des arguments hors sujet mais qui méritent quand même qu'on s'arrête.
Yen a un qui dit qu'il faut faire tout comme les voisins qui sont tellement premiers de la classe que ça en est louche. Yen a un autre qui dit que non, faut arrêter de jouer les copieurs, qu'il faut tout changer et puis c'est tout.

Tout le monde s'agite dans sa chemise blanche et son costume sombre. Un combat de cheveux poivre et sel et de lunettes 4 trous. L'affaire est grave, faut pas rigoler, faut faire appel aux experts qui s'affrontent comme des champions, qui assènent des chiffres et des statistiques imparables en parlant des Français comme si c'était une peuplade étrange et lointaine.

A côté de ça, le Français il voit la situation en face, de très près même, et il se dit que c'est un tel merdier qu'il se demande pourquoi ils sont tous foufou à l'idée de décrocher la queue du Mickey.

Pas net, tout ça, va falloir qu'on m'explique.



PS : ici

Pleins et déliés

Il se demande si cette photo va vraiment faire avancer sa carrière d'acteur et il doute, Arnold, il doute.

On lui demande de tenir un verre à liqueur rempli de jus de raisin. Sur un plage. A 9 heures du matin.

La styliste voulait une mannequin façon Farrah Fawcett. On lui a fourgué une toute petite starlette brune avec une perruque en solde. 

Ils ont des maillots jaunes.

2 heures sous le soleil sans bouger et il a les cuisses qui se touchent. C'est très inconfortable.

Il a de sérieux doutes sur la destination de ces photos. Il rêvait d'Hollywood et on lui donne le désert de Mojave.

PS : d'autres photos du bouncy Arnie sur The Selvedge Yard

PS2 : Il a une balle de tennis dans chaque mollet ?!

PS2 : j'aime que Blogger associe ce post à celui-ci. Quand on y pense, oui, c'est tout pareil.

Chantier

ici

Je n'ai pas encore - et c'est mal- braqué les projecteurs sur ma nouvelle maison digitale. C'est toujours un travail en cours, un Work In Progress comme disent les gens qui savent.

Mais déjà Sophie a fait un travail qui tient méchamment la route, vous ne trouvez pas ?

Exit le titre écrit à la main, et vive les lettres de Scrabble - jeu auquel je ne joue jamais mais dont je trouve le graphisme proche de la perfection que ma vie n'atteindra jamais. Et c'est tant mieux.

Exit le titre long comme la main et bienvenue l'acronyme. En désordre l'acronyme. Parce qu'il ne vous aura pas échappé que sinon, cela faisait UFAT, soit "toi, la grosse, là" ce qui n'est pas ce que j'appelle une formule d'accueil particulièrement délicate pour vous lecteurs que j'aime. Alors que UTAF, qui dit "mais oui, je sais que tu sues sang et eau toute la journée, tu as bien le droit de te reposer ici" est bien plus douillet.

A bas le cadre. Ayé, je suis grande, je peux vivre sans tuteur.
Et vive la vague qui tourne et qui s'enroule, comme mes journées.

Et toujours du bleu parce que c'est la couleur préférée des Français et quoi que j'y fasse, je resterai toujours une fille pas ennemie de la moyenne et que j'aime bien faire plaisir aux Français.

Et du Noir, parce que "Black is the new Black".

Il reste encore des petites choses à changer, des coussins à déplacer et des tapis à étaler sur le parquet. Mais grâce à ma délicieuse niécette, je me sens déjà bien chez moi.

Merci Sophie
et, toi, lecteur chéri, bienvenue chez moi !

Nice

Surtout le jeudi soir.



PS : When I broke my foot.

Après tout - le retour

(le mauvais moment est passé  la situation s'est retournée en faveur du coupable avec une maestria que même Gérard Majax n'a jamais réussi à maîtriser. Il est temps de sonner l'hallali. La mère attend, déjà vaincue)

- Et la bonne nouvelle c'était quoi ?

Le petit garçon - décidément très fort - se prépare à porter l'estocade. Il prend son temps, avale un bout de pain tombé dans sa main par hasard. Il ouvre la bouche et modèle un filet de voix qui réussit - et c'est tout à fait incroyable, à être la fois réservé et triomphant, effacé et tonitruant.

- J'ai eu un A (pause voluptueuse et jouissive) . Un A en poésie.

(la mère est vaincue et en même temps pas tout à fait surprise. Dans son fort intérieur, elle se demande même comment le maître a pu se limité à un seul A. Un triple A aurait été plus juste, non ? Cet enfant a avalé un conservatoire d'art dramatique dans son sommeil. A moins que ce ne soit le visionnage intensif de Scoubidou sur W9. Ou un atavisme côté paternel ? Peu importe, elle se souvient qu'elle doit répondre)

- Un A en poésie ? C'est bien, ça. Mieux qu'un E en tous cas.

Sourire complice des deux côtés.

Le petit garçon vient contre sa maman, entoure sa taille de ses bras et colle son nez dans le creux juste fait pour ça, pile entre ses côtes, là au dessus du nombril. Et les deux restent là dix bonnes secondes, fondus de sérénité.. Avant que les brocolis ne crient à l'aide et que la petite soeur n'arrive, les bras en avant, jalouse de cette attention portée à un autre qu'elle.

PS : Sun Believable

Après tout

(regard de conspirateur. Arrivée en crabe dans la cuisine. Proposition d'aide généreuse et extrêmement polie. Exclamation de joie devant dîner de brocolis et d'omelette. Voyons voir, l'affaire est grave)

"Oui, mon chéri ? Alors, raconte moi ta journée d'école'
Mine de circonstance que nous qualifierons d'interro-résignée.

"mmmm. J'ai eu une bonne note et une mauvaise note. tu veux laquelle en premier ?"

(Nous y voilà)

"Je ne sais pas, la plus mauvaise d'abord ?"

Mine contrite. Secondes qui passent comme des heures.

"J'ai eu un E en dictée"

Re-secondes qui passent comme des heures, cette fois ci imposées par la mère. (Dramaturgie obligatoire recommandée par Dolto-Cyrulnik et Rufo, les rois mages de la parentalité moderne)

"Mais c'est une TRES mauvaise note, E ?!"
(dans la voix de la mère, on sent toute la déception, la tristesse et le regret de voir l'intelligence vive et - forcément - exceptionnelle de son fils ainsi gâchée)

Empathie totale de l'enfant qui souligne derechef et avec une innocence absolue :
"Tu trouves aussi ? Moi, pareil"

(allez râler après ça. Pas facile. A défaut d'une médaille d'or à la dictée de Pivot, on promet une grande carrière de diplomate au petit garçon)

PS : chez  French by Design
PS2 : derrière cette citation très idiomatique se trouve un jeu de mot autour de l'acronyme WTF, littéralement "what the fuck", soit en français joli "à quoi bon ?", fort utilisé aujourd'hui par les fanas de réseaux sociaux pour qualifier tout article, photo, citation, vidéo, comportement dont le contenu laisse pantois son spectateur.

Tout seul

Lev Yachine, Ballon d’or 1963

Considéré comme le meilleur gardien de but de tous les temps, ce stakhanoviste du football soviétique (il jouera jusque 40 ans) impressionnait par son agilité. Surnommé l’araignée noire, Lev Yachine aurait arrêté plus de 150 penaltys dans sa carrière ! Il est à ce jour le seul gardien à avoir reçu le Ballon d’or. Une statue à son effigie,  des récompenses à la pelle et une amputation tragique de la jambe gauche, Yachine a tout d’une légende.

(in GQ)

Tout va bien

La reine Angleterre arrache ses mauvaises herbes pour passer ses nerfs (ici), Jean-Luc Mélanchon rêve d'écrire un roman d'amour (là).


Un rugbyman sud africain taillé comme un tueur fait de la poésie : ""Les nuits d'été, je m'allonge près d'un feu de camp et j'écoute, au loin, les cris des chacals" (Bakkies Botha). 


 Lana Del Rey, chanteuse pneumatique 360°, invente le terme de "Hollywood Sad Core" pour qualifier son style musical et Bruce Springsteen sort un album "en colère"(ici) 


Sinon, Sébastien Tellier va bien. Son nouveau single s'appelle "Pepito Bleu". C'est, euh..., étonnant.


"pour commencer la prière des cieux
je vais m'asseoir, décoré de pépito bleu
et je rêverai de toi et moi 
dieu
comme j'attendais nos jeux"

Avec tout ça, si vous ne passez pas une bonne semaine..




PS : photo chez Wit and Delight

Des histoires de (Des)chiens

A bas les miaou, vive les ouafouaf
Une vidéo des Deschiens qui nous expliquent Internet tout bien comme il faut, hein, Madame Morel ?

Et Volkswagen qui joue sur le succès phénoménal de sa publicité de l'année dernière (le jeune garçon déguisé en Darth Vador) pour embaucher des chiens chanteurs et créer leur nouveau spot : the bark side

Pub Volkswagen (The Bark Side) - Vidéo humour

Marée Rose

Sessun

Attention les copains, c'est une alerte fashion.
Le Rose quitte la cour de récré des maternelles pour envahir les murs, les meubles, les joues et les lèvres des filles lancées.
Voire leurs cheveux, mais bon, là, il vaut mieux travailler dans le showbizness avé les artisssstes.

Oh Joy !

Rédac'

La cloche vient de sonner.
Le bout de doigts aussi rouges que le nez, les pieds tout engourdis dans les souliers en cuir, c'est la fin de la récré et l'heure de rejoindre la douce chaleur de la classe de CM1 de Madame Berthou.
Madame Berthou dont personne ne peut ignorer les moindres recoins de la vie, prétextes à démonstration, exemple et digressions de 8 heures à 16 heures 45.
Madame Berthou, enthousiaste supportrice des rédactions qu'elle ne se résoudra jamais à appeler expression écrite malgré les injonctions répétées des circulaires ministérielles. Des rédactions sur la rentrée des classes, les dernières vacances et la beauté de la nature au printemps, peu importe, du moment que ça les fasse écrire, ces chers petits qu'elle couve comme une fratrie indisciplinée.

Si ces souvenirs éveillent en vous une douce nostalgie, alors j'ai la potion magique.
On remplace la sémillante Madame Berthou, son frère missionnaire et son mari prof de latin par Julien Simon, concepteur rédacteur, qui se se propose de vous envoyer chaque jour un exercice de storyfication. Derrière ce néologisme so furieusement 2.0, vous trouverez une idée pour reprendre le bonheur de la rédaction là vous l'avez laissé, la tête penchée et un bout de langue qui dépasse de la bouche.
La pression en moins. Inutile d'écrire si vous n'en avez pas envie, vous pouvez déjà commencer par vous raconter vos histoires dans la tête.
Ca va vous changer des histoires de machines à café et du froid polaire.


Aujourd'hui, ça donnait :

ÊTRE LA VICTIME D'UNE IMMENSE CONSPIRATION: L'avantage de cet exercice est qu'il peut se pratiquer à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, et enn'importe quel endroit: il s'agit uniquement d'un bouton à activer dans votre cerveau. Une sorte d'état mental. L'inconvénient, c'est qu'il peut vite vous faire virer à lafolie furieuse. Mais qu'est-ce que la perspective de finir sa vie à l'asile lorsqu'on a l'occasion de rigoler un bon coup, n'est-ce pas? Pour cet exercice, peuplez tout votre univers habituel (plus c'est habituel, mieux c'est) de conspirateurs. Ces gens qui vousregardent dans la rue: ils vous surveillent. Ces collègues qui vous sourient: ils savent quelque chose. Ce patron qui veut vous voir dans son bureau: il en veut à votre vie. La personne qui partage votre vie: un agent infiltré. Cette machine à café: truffée de caméras reliées à un bureau des services secrets, ou même à la mafia. Une seule solution: fuir pour leur échapper. Mais ils sont partout! Achevez l'expérience autour d'un pain au chocolat moelleux acheté à cette si gentille boulangère. Mais ne vient-elle pas de passer un coup de fil? La boulangère vient de vous vendre à l'ennemi.Courez!


On s'y met ?


PS : illustration via Design Mom

english vocabulary : ginger

ginger |ˈjinjər|noun1 a hot fragrant spice made from the rhizome of a plant. It is chopped or powdered for cooking, preserved in syrup, or candied.• spirit; mettle: he had more ginger than her first husband.2 a Southeast Asian plant, which resembles bamboo in appearance, from which this rhizome is taken.3 a light reddish-yellow color.adjective(chiefly of hair or fur) of a light reddish-yellow color.• (of a person or animal) having ginger hair or fur.
roux |ro͞o|noun ( pl. same ) Cookinga mixture of fat (esp. butter) and flour used in making sauces.ORIGIN from French (beurre) roux ‘browned (butter).’

Ok, right. En français, le roux est une base de béchamel et en anglais, ginger c'est du gingembre.
Dans les deux cas, on est loin de la flamboyante couleur qui inonde les écrans depuis quelques mois et qui me suit depuis toute petite quand ma meilleure copine était une véritable rousse caramel clair. Jamais compris les remarques désobligeantes et soupirs navrés à l'évocation de cette couleur so péchue. Jamais imaginé qu'il pourrait être dommage que l'un de nos enfants soit roux.



PS :  Words over pixels via le tumblr de Miluccia "Carlotta et Rosita en Volvo"

Dimanche soir

Le Dakar se termine à Lima
Le PSG ne sait plus bien qui recruter malgré ses millions
Des Panda voyagent par Fedex dans un Boeing rien qu'à eux
Rosy quitte le Vésinet pour toujours
Une bande de gars et de filles très studieux se battent pour une histoire de A et veulent à tout prix désigner un coupable
Un robin des bois a mis un bazar pas possible sur les lignes téléphoniques
Kate Spade nous promet un printemps tout en rayures.
Grazia n'en finit pas d'inventer des nouveaux mots pour réconcilier fashion et rigueur.
Avec tout ça, on a de quoi se faire une bonne petite semaine, non ?


PS : le génial blog de Kate Spade.

Bonne nuit les petits

Mais keskecé encore que ça ?


Russian architects Arch Group have completed the first of their tiny hotel rooms for napping at airports. The Sleepbox unit at Moscow’s Sheremetyevo airport contains two beds and can be rented for between 30 minutes and several hours. The pod is equipped with LED reading lamps as well as sockets for charging laptops and mobile phones.

Une mini chambre d'hôtel pour ne pas bêtement perdre son temps dans un hall froid et bruyant, mais pouvoir se reposer, au calme, enfermé dans un container posé au milieu d'un hall froid et bruyant.

Mmmm, ça fait envie.

PS : Why are you so quiet via obliterated heart

SOS Dany

Cher Daniel,

Mais qu'est-ce qu'ils t'on fait mon Danounet ?
C'est quoi cette pauvre mine que tu nous traines sur l'affiche de Millenium ?
Ne me dis pas que le studio a seulement voulu gommer ton côté crème glacé, ta stature encombrante de gars qui sort de l'eau en maillot de bain,  tombeur de Eva Green et super héros jamais décoiffé. J'y crois pas.
A mon avis, c'est une cabale des fans de Russel Crowe qui ont voulu te couper l'herbe sous le pieds. S'en sont pas remis que tu choures la place de "gars du Nord, héros de la trilogie la plus glacée des années 2000". Ils sont mauvais joueurs, ils ont des amischez l'imprimeur et puis voilà, une petite gourance dans les tons de gris et hop on croit que tu sors d'un tunnel.
Mais ne t'inquiète pas mon petit lapin, dès demain, j'arrange le coup. Je vais appeler les copines et on va aller te coller une bonne tête de vainqueur sur toutes les affiches à la place de cette pauvre mine élevée aux hormones de croissances périmées.
Allez, arrête de faire la tronche, tout va bien se passer, Véro veille.

English vocabulary : solace

solace |ˈsɒlɪs|noun [ mass noun ]comfort or consolation in a time of great distress or sadness: she sought solace in her religion.verb [ with obj. ]give solace to.ORIGIN Middle English: from Old French solas (noun), solacier (verb), based on Latin solari ‘to console’.


Alors que chaque jour d'innocentes petites nouvelles grignotent vicieusement notre optimisme post galette.

Alors que rien ne semble aller dans le bon sens : les soldes avant les soldes, l'hiver sans gelées, la roue de la fortune sans Victoria Silvstedt, les crèves sans antibiotiques

Ecoutons les grands philosophes Calvin et Hobbes qui nous invitent à prendre place dans une luge tout en haut de la montagne pour voir la pente se dérouler  et sentir la trouille qui monte.
Et la transformer de "ouh lala courage fuyons" à "yihaaaa, on y va"

Ce moment là, juste avant de plonger. C'est ça qu'on cherche.

PS : This isn't happiness via ici

Memories

Pourtant on essaie de profiter de l'instant présent, d'en gouter chaque seconde comme si c'était la plus chouette de sa life, la plus inoubliable, la plus jouissive. Chaque minute est mon amie, la bonne, la mauvaise, la saoulante ou l'inutile.

En 2012, on sera des rois du zen, de la positive attitude, de la ravi de la crèche touch.

Cette énième bonne résolution énoncée, on peut quand même y apporter un peu de mou (ça commence bien, on est le 6 janvier)

Loin de moi l'envie ou l'idée de vouloir manquer de respect aux philosophes adeptes et apôtres du take it easy. Je vous kiffe les gars, sans rire, vous êtes trop forts.

Mais quand même, avouez que certaines minutes ont un petit goût d'éternité qui dure - alors que d'autres sont juste des minutes qu'on est contents d'avoir passé sans casse.

 

 

Chouchés

Milieu de la nuit.
Soulagée d'avoir quitté des songes effrayants pour le cocon tiède et moëlleux du grand lit voisin, le plus si petit bébé essaye de se fondre dans sa maman comme si elle se souvenait qu'un jour elles n'avaient fait qu'une.
La maman écrasée contre son oreiller entoure de ses ailes son plus si petit bébé et se rendort avec des cheveux qui la chatouillent dans le cou.
Le papa se cale contre elles et coule des heures sans rêve au plus profond du sommeil cotonneux.

PS : All that I love

Une nuit à Parmentiera

Pinterest

Bon week end

Full moon city

Pièce à vivre

Avec une table comme ça, on ne met pas de nappe. Ou alors si, quand on a des amis et qu'on veut mettre les petits plats dans les grands, avec des bougies plantées dans des vases remplis de sable un peu partout sur les étagères.

Mais la plupart du temps, on pose directement les assiettes sur la table, ça fait un bruit sourd parce que c'est du bois. Les assiettes sont en verre de couleur ou alors en vieille faïence récupérée au fond d'un placard de la maison des grands-parents. Les verres sont des Duralex avec l'âge au fond.

Le reste de la journée, on ne voit plus trop les carreaux. Entre le linge repassé à ranger, les chargeurs de téléphone, le courrier de la voisine qui a atterri par erreur chez nous et qui attend la bonne âme qui le redirigera, le carnet de correspondance à signer, les papiers de sécu, l'écharpe, les crayons de couleur et les clés de la voiture.

C'est une table vivante, bordélique et joyeuse. Comme ses propriétaires.







PS  : from A baby space . Tableau "pomme" de Enzo Mari

Detox

En général, le 4 janvier, on se sent le foie un peu lourd et l'estomac pneumatique.

Pour alléger votre cerveau noyé dans le fois gras, voici de quoi méditer sur le régime suivi par une mannequin de Victoria's Secrets, Adriana Lima.

Un entrainement super intensif qui rassure.

Oui, les mannequins de VS sont super canons.

Mais on sait pourquoi.

Qui sait, nous aussi, on pourrait avoir un corps de rêve si on se donnait du mal. Beaucoup de mal.

Coup de soleil

Jamais au coeur de l'hiver la tentation n'est plus grande que de retrouver l'ambiance des publicités Hollywood chewing gums des années 80. Jeunes, beaux, bronzés, sport et sourires avec des dents blanches.

Andro Kajzer avec la collaboration du Manawai Surf Camp y arrive très bien.
Et ça donne envie de chercher une loc' à Fuerteventura pour cet été.

Manawai - Endless summer from Andro Kajzer on Vimeo.


PS : Fubiz

On va dire que c'est un canular

Le docteur Dukan, c'est le roi de l'avoine, le king du son, le Mozart du blanc d'oeuf.
Un génie à la tête d'une florissante entreprise, contesté par les uns, adulé par les autres.
Une star quoi.

Sans doute titillé par l'annonce de Mickaël Vendetta de se lancer en politique, le célébrislim (ah ah) docteur a décidé de s'adresser à Nicolas Sarkozy, histoire de lui donner 2-3 tuyaux pour lutter contre l'obésité.
Parmi ses propositions - largement relayées aujourd'hui par la presse, on y trouve cette petite bombounette qui me donne un tout petit peu envie de vomir quand même :

"Concrètement, le Dr Dukan propose de mettre en place une option "poids d'équilibre" au baccalauréat. Elle rapporterait des points à ceux qui arrivent à garder un indice de masse corporelle (IMC) entre 18 et 25, entre la seconde et la terminale. Le tout en pesant six fois les lycéens. Mais les biens portants ne seraient pas pour autant désavantagés puisqu’ils pourraient gagner des points en perdant un peu de poids entre deux pesées. L’objectif affiché par le nutritionniste est de sensibiliser les adolescents à l'équilibre alimentaire." (ici)

A un âge où on est en général hyper à l'aise avec son corps, où on se réveille parfois avec des bubons plein la face, les cheveux gras et la certitude que jamais jamais le beau Jules de seconde F ne jettera un oeil sur nous, je suis sûre que savoir qu'en plus on va louper le bonus de points "poids équilibre" parce qu'on aura zappé le gène KateMoss va arranger les choses.

Sans compter tous ceux pour qui la question de perdre "un peu de poids" va un peu au-delà de la volonté.

Alors on va dire que c'est une blague, un complot imaginé par des confrères jaloux et que dès demain des démentis viendront remettre les pendules dans l'heure qu'elles n'auraient jamais dû quitter. Et proposer une crème caramel en dessert à ses ados.

Sinon, on va se fâcher.

2012 #6 : Kanske Ar Jag Kar I Dig

Last least but not least, je vous (nous) souhaite de vivre une année où parfois la situation nous échappe sans que cela ne soit un problème.
De ces situations cocasses, étonnantes, troublantes où on perd le fil.
De ces secondes où on décide de se fier à son instinct et où on s'abandonne en se disant que parti comme c'est, autant se laisser emporter par le courant. Quitte à en baver un tout petit peu après.


Jens Lekman est suédois. Un jour je comprendrai pourquoi j'aime tant la pop suédoise qui part en vrille sans qu'on y fasse attention. Ce titre là est délicieusement foutraque et je vous mets au défi de ne pas succomber à son chaloupé.

PS : "Maybe I'm in love with you", ça veut dire. Ca me fait penser que je ne vous ai pas dit depuis un bon bout de temps comme je suis épatée de voir que des gens me suivent et m'accompagnent avec une immense bienveillance dans ce chemin sur toile. Merci à vous :>